Sa-jo
Ну, вот. Почему я ничего не могу с собой поделать? мазо, чтоле.
хотелось написать туеву хучу твоих отрицательных качеств, но, в общем-то, зачем? я их знаю, ты, вероятно, тоже, но при всем их наличии, и местами разнообразии, я все равно не могу думать о ком-то другом, кроме тебя. думать так, как я думаю о тебе.
ты не просто карманный монстр, ты персональное чудовище. но ты свое, милое, любимое и очень даже родное чудовище. которое иногда бесит, которое иногда хочется пнуть и немножко пришибить чем-то тяжелым, обматерить и послать в далекое эротическое, а иногда - просто ткнуться в грудь и сопеть. обиженно или не очень. или совсем довольно.
как-то так.
печально, но я всооо равно ревную тебя. к девицам. ну, не совсем ко всем, и это радует. но всо равно ревную. потому что они ближе, потому что им можно больше. потому что они могут что-то требовать, а я не очень. я и верить то могу только на слово. да-да, слово это очень важное, и все такое, но кому как, а мне действия говорят несколько больше. а слова - те, что глаза в глаза.
еще меня страшно бесит, что ты почему-то считаешь, что когда ты делаешь вид, что ты невьебически крутое мачо, то это лучше, чем не делать вид. я, видите ли, засмею. ага, щас. прикинь, мне обычно не до смеха в подобные моменты. и тем более не до него становится, когда ты похуистично заявляешь, что в общем-то этого стоило ожидать, и что тебе это не надо, и что это надо было блабла только чтоб я не расстраивалась. а то, что я расстроюсь в разы больше, просто позже - почему-то до тебя не доходит. да, черт возьми, я люблю тебя, и говорю тебе не для того, чтобы в ответ получить "да, я тебя тоже". я говорю это для того, чтобы ты знала, и чтобы я знала, что ты знаешь. а потом ты говоришь, что я наверное тебе не поверю. неудивительно, да? ты предлагаешь мне снова верить после того, как ты говоришь мне, что ничего не было, и что это было просто потому, что я этого хотела, а ты хотела это дать хотя бы как получится. вот скажи, откуда мне знать, что из того, что ты говоришь - правда, а что нет? то ли ты врешь, что любишь, а потом раскаиваешься, что это было сказано только чтоб меня не расстраивать, то ли ты врешь, для того чтобы не показывать слабости, что ты "просто пыталась дать мне то, чего я хотела", а на деле все-таки любишь. что на самом деле ревнуешь, но не говоришь. не говоришь почему-то, хотя, признаюсь, были моменты, когда именно это я и хотела от тебя услышать. не слышала, и снова обижалась. а как же.
верить? это самоубийственно, но - да, верить.
специально не предлагала никаких официальностей - ну их нафиг. с ними у меня появляются вполне основанные права на тебя, а значит еще миллиард поводов цепляться за фразы и обижаться. а так, вроде бы все всё знают, но вроде как и без особых привязок. может, это я такая косая - люблю издалека. пока совсем категорически не мое, без намеков - все отлично, даже почти не ревнуется, да и вообще в принципе все нормально. а вот сейчас, пожалуйста - я уже начинаю цепляться к твоим противоречивым фразам, где-то в глубине души мне слегка обидно, и я начинаю ревновать.
а не надо было бы. печально. печально, что ты такая. печально, что я такая. и, наверное, печально, что мы любим друг друга. или что я люблю тебя. а может, и вовсе не печально.

@музыка: Флёр

@темы: о себе, личное,