Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
23:39 

Утром не могла найти наушники - расстроилась немног. Хотя они мне так и не понадобились.
Уехала к историку. Уже вышла, а он скинул смс-ку, что перенес на полчаса позже. Возвращаться было лениво, и вообще захотелось погулять по деревне, и может выплакаться. Ну, за полтора часа до начала я приехала, полтора часа таскалась - ни о чем. Ваще пофиг. Даже обидно. Но зато порадовалась, что отпустило значит. Пока гуляла, прошла мимо маленькой церквушки, даже молельного дома - Церкви Святой Троицы. Воскресенье, день, у них служба. А я просто мимо проходила. Так и застыла перед открытыми воротами, пение слушала.
Ну да. Пришла к нему, села, он только собрался дать мне волшебный пинок, стараясь капнуть на совесть, что нихрена не учу, и меня прорвало. Минут на 15 этак рыданий прорвало. Волнообразно, накатами, такой хорошей истерикой. Люблю своего историка - он адекватный, понимающий человек. Вместо того чтоб начать ворчать и все такое, просто дал пару советов. И пожалел меня с моей эмоциональностью, что тяжело будет в жизни, если все так воспринимать. Мне ли это не знать? Зато посоветовал, что когда совсем плохо и некому выговориться, просто пойти куда-нибудь к реке, сесть и выговориться. Что я после занятия пошла и сделала.
Спустилась на первую линию, а там склон, и река серебрится от солнца. И вокруг сирень. Там вообще очень много сирени - и на участках, и вдоль заборов, и просто так. Только она почему-то не вся пахнет, только отдельные кусты, но красиво.
Поболтала сама с собой. Не то чтобы особо сильно, но легче.
Пришла домой, рассказала матери - та начала спорить со мной, что знает в чем дело и бла-бла. Обидно то, что не знает в чем дело, и не знает, сколького не знает.
Сказала Ларке, что я девка. Она отреагировала на удивление пофигистично. Не спокойно, а именно пофигистично. Типа, "ну и че дальше? че в этом такого-то?". У ней походу в жизни не все гладко, потому что я была уверена, что будет бурная реакция. Ну да ладно, нет так нет. Хотя, потом залезла в контакт, и обнаружила, что она меня удалила. Странно все это. Но меня на удивление не трогает. Меня на удивление вообще ничто не трогает - видать, на сегодня запас страдальческих сил был исчерпан. Ну и хорошо.
Днем было холодно, очн холодно на удивление. Хотя, может быть только мне. И я опять не смогла завтракать. Прикольно, оказывается когда я расстраиваюсь, я не могу есть, даже если хочу - меня начинает подташнивать при взгляде на еду.
Папка приезжал, скинул фотки с последнего звонка. Бабка его затрахала. Оказывается, он пару недель назад устроил ей скандал и перебил кучу посуды. Терь понятно, в кого я истеричка - у меня оба родителя нервные. Вот и мне утром хотелось швырнуть пару-тройку тарелочек с размаху. А еще порадовалась, что не было как обычно на столе перочинного ножа, потому что боюсь в порыве психа я бы резанула себе руки. А потом хотелось, чтобы какой-нить больной на голову спихнул меня с обрывистого склона, пока я стояла на реке, чтоб я свернула себе шею. А потом, пока домой шла, опять думала над тем, каково это - вскрывать вены. Думала про эмарей, и про то, что вскрытие вен, наверное, неплохая эмоциональная разрядка. Я крайне маловероятно пойду на суицид, но сам ход мыслей мне не нравится. Раньше же не было. Грустно это. А ща нич-че не хочется, и это может быть еще грустнее.
Спать пора короче. Надо завтра не забыть поменять ник.

@темы: други, личное, насучное, о жизни, о себе

00:14 

Неделя почти прошла с той ночи разврата. 8 числа у Лизки др. Сегодня типа пригласила. Уже не на побухать и потусить, а по-скромному "вы придете ко мне чаю попить с тортом в выходные?". Видать, получила. Или соседи настучали родителям, или угроза вызвать ментов чуть хоть один писк посреди ночи возымела свое.
Завтра будет хлопотливый бло день. Тупая песня про горницу, чтоб ее.
Пробник-пробник. Надо его хорошо написать. А то ДВ расстроится. Так нельзя. Надо написать лучше всех ОО
Главное успеть.
Не хочу чтоб были сокращенные уроки.
И не хочу физику. Хрен с ним, пусть ставит 3, и я больше не хожу на нее. Все равно ж ничего не делаю, только скучаю и мру от жары.
Месяц до экзаменов, и я нихрена не знаю. Меня это пугает.
История - 50 из 100. Ацтой.
Ванька горячий. Офигительно горячий. Как ему не жарко в жилетке, в зале то и так духота ОО мы стояли в обнимку едва ли полминуты, а я уже чуть не свихнулся от жары.
Понимаю, что сдают нервы потихоньку. Никогда не парился из-за оценок, тестов, экзаменов и всего прочего - но два дня назад мне приснился жуткий сон, что я сдал обществознание на 68 баллов. Это была такая непередаваемая паника, что я теперь точно не дотяну по баллам на поступление, что ужас. И что я завалил предмет, к которому больше всего готовился, и что так подвел ДВ... В общем, психоз был еще тот. Впервые в жизни мне такое снится.
Зато сегодня хороший сон снился. Очень хотел перед тем как заснуть, чтобы ты приснился - и приснился же. Здорово... Мы гуляли, гуляли по городу вдвоем. Помню, что почти в обнимку, прижавшись, близко. Помню, что ты был по-живому теплый. Помню, помню... помню еще самое важное, наверное, что было: во сне хотел сказать, но почему-то не сказал сразу, а потом не успел потому что проснулся - хотел сказать, что я почти счастлив с тобой. Хотя это "почти" - простая условность, только лишь потому что не хватало всего только поцелуя. И я помню, что я на самом деле испытывал ощущение счастья и совершенного умиротворения. Не сказал тогда, но потом проснулся и снова это осознал. Помню, что снилось очень много стрекоз. Ты лежал на расправленном диване, а они были над тобой на боковой стенке, и почему-то сидели в несколько рядов прямоугольничком. Большие и не очень были. Помню, что точно была большая ярко-синяя, такая блестящая - может одна, может и несколько. Помню, что я их спугнул, и они разлетелись ворохом. А потом гребаный будильник.
Вот.
С черновиков пара записей:
"Я терпеть не могу голубоглазых блондинок. Я люблю голубоглазую блондинку."
И вчерашнее ночное:
"Иногда "я люблю тебя" не то чтобы напоминание, но отрезвление".
Это к тому кусочку диалога:
Semjuel Njudzhent (29.04.2010 03:05)
катись
Emperor Remiel (29.04.2010 03:06)
я люблю тебя.

Просто иногда я говорю, что люблю тебя, не столько тебе, сколько себе. Это не самовнушение, не напоминание и не притворство. Просто это иногда позволяет отрезвлять себя, свои мысли и по другому оценивать свои поступки, которые хотелось бы сделать в тот момент. Я мог бы вспылить и наговорить много чего со злости или обиды. Но ведь от этого лучше ведь не стало бы - зачем провоцировать новые проблемы? Поэтому правильнее было просто промолчать. Или сказать, что люблю. Но если молчание может быть неоднозначным, то люблю - куда более простое и понятное.

А сегодня... не хочу про сегодня писать. По крайней мере сейчас.
Можно же быть проще. Я люблю тебя.

@темы: о жизни, личное, други, о прочих и прочем, о себе, очередной мозговынос, философское о жизни

15:47 

Мерзнуть, кутаться в плед, но все равно есть мороженое - в этом весь я.
Вчера весь день рисовал. Пришла идея же в голову. Надо, надо нарисовать. Надеюсь, что не очень коряво выйдет.
Рисовал около 12 часов, без перерывов. Ужасть. Думаю, не скоро дорисую, хотя процесс мне нравится.
Хотя лучше бы учил обществознание и историю.
Сегодня проснулся в осознанием того, что до первого экзамена ровнехонько месяц. Пришел в панику.
Все, не могу больше мороженое есть. Съел все, где был мармелад, и всооо ХДД
Вот, теперь точно все. Теперь буду пить горячий чай. Люблю чаи.
Тебя нет, и это грустно, потому что мне очень скучно и одиноко. Ли, козлина, свалил тусить и праздновать. Тоже мне, трудящийся блина.
Ларки тоже нету - ее забрали на дачу. В общем, фи.
Вероятность того, что я буду танцевать выпускной вальс, на бешеных скоростях стремится к нулю хДД ну и фиг с ним, дался он мне. Лучше потом с тобой, честное слово. Хотя на это забавно посмотреть со стороны будет.
Нашел все свое дареное серебро, приспичило надеть. Теперь хожу в браслетике, и он меня радует. Не радует, что уши болят от колец - давно серег не надевал. Пришлось снять пока, ну да ладно. Надо будет еще по паре дырок сделать обязательно.

Мне в ближайшее время надо сделать:
  • по учебе:
    - выучить экономику
    - выучить право
    - выучить политику
    - повторить все остальные сферы
    - сделать все варианты части С из красной книжки
    - к этому относится написать ВСЕ 60 эссе на все темы. и все задолженные. несмотря на то, что очень не хочется. заставить, ничего не знаю
    - поделать тесты из красно-зеленой книжки
    - почитать историю: шпаргалки и энциклопедию
    - хотя бы почитать, а то и подучить хронологию
    - почитать википедию по тем же темам
    - повторить русский
    - найти в сети варианты русского егэ, и их тоже порешать
    - почитать краткие содержания произведений на аргументацию + тетрадь по литературе + найти старые записи
    - прочитать "уроки французского"
    - порешать алгебру, особенно по производным и графикам
    - повторить формулы по алгебре - кубы сокращенного умножения и на синусы-косинусы-тангенсы
  • в целом:
    - выписать отрывочные строчки стихов в кучу
    - написать-таки эти стихи
    - сделать ту хрень, которую мать говорила
    - по-нормальному прибраться в комнате
    - дорисовать рисунок
    - нарисовать ВСЕ рисунки, идеи о которых лежат
    - написать все-таки все то, что хотелось - рассказы, виньетки и прочую муть


    ладно, пока что все. думаю, мне придется зависать в школе после уроков на полдня, потому что только там я могу сосредоточиться и только там у меня появляется желание учиться. правда, почему-то желание изучать историю у меня появляется на математике, а русский на физике, и это косяк, но тем не менее - в школе лучше.
    вооот... пока вот.


  • Хочу лето.

    @темы: о себе, о жизни, насучное, други, планы на будущее, тварьчество, хотеть не вредно

    14:32 

    Сссуко, как же похоже-то, а ХДДД
    Картинко нра ХОО


    Лев
    Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

    а остальные тут

    @темы: о себе, о жизни, заметки и статьи, тесты/анкеты и тп, тесты/анкеты/пр/нужное_подчеркнуть

    01:01 

    Мм. Не находишь, год и ровно двадцать дней - красивая дата. Очень правильная. Ровная. Аккуратная.
    Я ненавижу вылизанную правильность и аккуратность, потому мне так хочется сломать ее.

    Потерпеть некоторое время? Не хочу. Больше не хочу. Устал, надоело. Мне стали дороги мои нервы и душевное если не равновесие, то спокойствие. Надоели бессонницы, терзания, лишние мысли и подавленное настроение. Я еще никогда так не опускался ни перед кем. Теперь уже и не опущусь - не имею привычки вставать на одни и те же грабли дважды.

    Да, я отвратителен. Помню, меня в пылу ссоры однажды назвали лицемером - я тогда сильно обиделся. Я не лицемерен. Я двуличен. Но только потому, что сама моя суть - противоречивость. Никто из нас не белый и не черный. Существуют полутона. И большинства количество светлого и темного в них - смешивается, образуя серый. Более светлого оттенка, или более темного - смотря чего больше. Во мне свет и тьма не смешиваются. Но и не противостоят друг другу. Они существуют отдельно, сами по себе, но в одно и то же время в одном и том же месте. Оттого-то я и кажусь двуличным - мои поступки и желания обоснованны как с точки зрения пороков и эгоизма, так и с точки зрения альтруизма. Хочу стать безусловной тьмой. Потому что тогда, думаю, я смогу быть всесилен.

    Да, я на удивление властолюбив. Может, у меня комплекс Наполеона. А шут его знает. Не важно. Важно то, что ради власти я пойду на многое. Не все. Но многое.

    Да, я гордый. Может быть, слишком гордый, но так ли это плохо, если при всей своей хваленой гордости я умею уступать? Не думаю.

    Да, меня есть за что ненавидеть. Я никого не оставляю равнодушным - меня либо любят, либо ненавидят.

    Я почему-то ожидал увидеть список того, за что ты ненавидишь меня. Хотя, его наверное сложнее составить - больше пунктов. Но это не важно. У меня хватит фантазии придумать себе причины, если захочется. Только не думаю, что хочется сейчас.

    Естественно, я знаю, что те мысли, которые ты не хочешь раскрывать, ты даже не упоминаешь. Естественно, знаю. Ты ведь не думаешь, что я сам выворачиваюсь наизнанку настолько, насколько говорю об этом, нет? И правильно.

    Хотя, я действительно переборщил. И это было моей ошибкой - рассказать тебе слишком многое. Но это не страшно на самом деле. Это исправимо. Не то чтобы очень легко, но без особо изощренных усилий. Только я еще не уверен, будет ли мне это нужно.
    А знаешь, ты можешь манипулировать мной, причем крайне тонко. Если захочешь, и если поймешь как. Хотя нет, извиняюсь - мог.

    Я так и не смог понять тебя, и это даже немного разочаровывает. Зато слегка спустило меня с небес на землю, и это тоже хорошо.
    Если ты ставил целью довести меня до предела - ты это сделал, и можем вместе порадоваться.

    Я не отказываюсь ни от единого своего обещания, но я отказываюсь от тебя. Не обязательно, что это как-то особо сильно проявится внешне, но сам факт имеет существенный вес.
    О да, у меня есть чертовы принципы, и я думаю мне хватит сил придерживаться их: я никогда не возвращаюсь назад.
    В любом случае, я искренне рад тому, что год и 20 дней были для меня искренними. Искренними от меня.

    @музыка: Nu Pagadi - Sweetest Poison

    @темы: о жизни, личное

    16:11 

    «Основные формы самонаблюдения: личные дневники с записями размышлений, переживаний, впечатлений; анкеты; тесты.» - из справочника по подготовке к ЕГЭ.

    Я это даже маркером выделил случайно, хотя не надо было. о_О
    Я оказываецо самонаблюдаюсь тут.
    А столько раз не мог начать вести дневники, 1-2-3-5 записей и все, конэц. Видать, мелкий был, не хотел самоосозноваццо ХДД
    Значит, сейчас дорос. Значит, самоосознаваться есть потребность. И я думаю, что это хорошо ^___^

    @темы: заметки и статьи, личное, о жизни

    15:51 

    cmexota.ru/ ы. чтобы не забыть. там есть красивые *девочки ХДД* картинки и фото. доооо

    ы. коллекция кнопог ХДД

    PS: а зеленая кнопка мне не понравилась и выкладывать не буду ХОО
    PPS: хотя радужная тоже дрянь ОО

    ыыыы. пока утаскивал остатки мороженого в холодильник, с удивлением обнаружил длиннющую царапину полувдоль-полупоперек вены. Это странно - я вроде не царапался. Этим местом ваще сложно поцарапаться и не заметить ОО ну и фиг с ним.
    Мне кажется, что когда в молоке плавает такая штука, чет среднее между маслом, сливками и пенкой - это странно. Причем, весь пакет молока такой, и это еще страннее ОО его че, старательно взбалтывали пока везли?! ХОО хотя эта штука вкусная. Похожа на сливочное масло ХДД и собаке нравицо ОО
    кстати о собаке. она:
    а) считает меня кобельком. или...
    б) считает что она кобелек. мой кобелек ОО
    ... короче, я рад, что она спит не со мной ОО
    хотя может она меня просто любит *думает. сомневается*

    меня раздражает красный огонек на мышке, когда я ее двигаю. скоро сядет, сволочь. и ведь как всегда в самый неподходящий момент Тт

    меня бесит порядка 70% баб за рулем. стервы наглые. особенно если еще и блондинки. причем их наглость прямо пропорциональная крутости тачки. *а у мужиков наоборот чаще ХДД* короче. стервы. и всо ОО

    почему-то я обычно не поскальзываюсь. и меня прикалывает смотреть, как вокруг меня по обочинам, где снег еще не обледенел окончательно, прыгают тетки, пытаясь очевидно вбить в лед поглубже каблук, чтобы не падать. а я не падаю и не поскальзываюсь ОО это странно. да. я нарушаю законы скольжения? ОО

    еще о бытовухе. я ничего абсолютно не имею против тетенек-кондукторов в траспорте, подавляющее большинство хорошие люди и прекрасные женщины и все такое, но блин.. почему их... эээ.. объем! ОО прямо пропорционален количеству народа, забившегося в несчастный автобус/троллейбус/трамвай? ТТ это совершенно нечестно ОО

    @темы: фрэнды, фото, о жизни, найти и заныкать, urlы

    20:13 

    Приспичило мне вдруг впасть в маразм и заполнить анкетище, когда-то собою же и собранное из нескольких разных хДД
    зачем - ахз ОО вдруг интересно ОО или вдруг я ченить забуду ХДД



    Цвет волос: свой - русый, крашеный *придирчиво смотрит в зеркало* ну, потянет на краснорыжеотросшерусый
    Правша или левша: правша Тт
    Знак зодиака: лев *,-,*
    Национальность: 75% русского, ~15-24% еврейского и ~1-10% всякого прочего из района Чехии, Польши и чего-то такого. Ну, я так в процентах думаю ХОО

    Обо всём понемногу...
    очень многа букаф

    @темы: о жизни, очередной мозговынос, тесты/анкеты/пр/нужное_подчеркнуть

    14:51 

    lock Доступ к записи ограничен

    Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

    URL
    10:00 

    30.11.2008 в 12:30
    Пишет Diary best:


    Пишет ~Baron:

    Я злодеи? :)
    Как стать злодеем.
    1. Говорите правду — она раздражает людей.
    2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.
    3. Всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.
    4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
    5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
    6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
    7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
    8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
    9. И еще : улыбайтесь - это всех раздражает!

    URL записи

    Не свое | Прислано

    URL записи

    @темы: о жизни

    09:58 

    01.12.2008 в 12:30
    Пишет Diary best:

    Пишет [J]Гернане[/J]:

    Золотое правило: не делай того, о чём тебя не просили. Только надо уметь расслышать за словами: "Иди к чёрту!" - просьбу остаться и помочь.


    URL записи

    URL записи

    @темы: о жизни, цитаты

    21:09 


    Я боюсь отката. И очень боюсь своих мыслей сейчас.
    А еще больше я боюсь... а по факту двух вещей: поддаться этим мыслям и не поддаться им.
    Мне правда страшно, и у меня видимо снова сезонная меланхолия - весенняя. Это плохо, очень...
    Я скучаю по Ней. Все же, она год сопровождала меня. Но мы так и не поняли друг друга - мы слишком разные. Мы и сейчас слишком во многом не сходимся. Мы не противоположности. Мы просто разные. Но все же, я скучаю, а она давно не заходила в аську. Мы всегда перекидываемся несколькими пустыми фразами, чтобы потом молчать, иногда я ей маленько жалуюсь на жизнь и мы делаем очередной депрессивный вывод, но нам этого достаточно. Я думаю, что я могу в этой ситуации говорить за нас обоих.

    [Под Magnet было бы красиво погружаться под воду. Не, правда. Так же рисованно-наигранно, как это зачастую рисуют в мультиках и аниме - когда сквозь толщу воды видишь вверху золотистые искорки солнца, играющие на воде, и видишь то, как они медленно бледнея угасают.]

    Знаешь, вся музыка, что ты скидывал и скидываешь - у меня записана отдельным плейлистом в мобильнике. И когда я куда-то иду и слушаю его, я думаю о тебе - неотрывно.

    [Я сам воспитываю в себе зависимость, и она куда тяжелее излечима чем хотя бы даже никотиновая. А я так хочу быть независимым.]

    Наверное, каждому нужны «блондинки». Ну, кроме самих блондинок. Это те, с кем можно провести время, ни о чем осознанном не задумываясь и слушая всякие бредни. И это, наверное, правильно. Нужно же когда-то отдыхать. Блондинки нужны.

    [Два дня назад во мне проснулся панический страх, что бросишь.]

    Снова ездил к репетитору вчера, и снова видел те рельсы, на которых когда-то стояли вагоны. Смотреть на пути, занесенные снегом, под Imitation Black - еще грустнее, чем без музыки. В следующий раз сяду с другой стороны. Не хочу больше их видеть.

    [Иногда меня посещает мысль, что я хочу завести себе девицу. Просто чтобы была рядом - такая стандартная умильная блондинка, глядя на которую хочется растекаться соплями с сахаром и каваиться, которая при любом удобном случае лезет поласкаться и обиженно дует губки, когда ей что не по нраву.]

    Вчера вдруг (или это было позавчера?) вспомнил одно из прошлых лет. Не уверен, но думаю это было лето 2008 года. Помню что ко мне пристал пьяный мужик, и долго шел за мной, пытаясь приобнять, а я выскальзывал из-под его рук.
    - Познакомимся?
    - Я не знакомлюсь на улице.
    - Пойдемте в бар, выпьем?
    - Я не пью, а вам уже некуда.
    - Ну может соку?
    - Не собираюсь.
    Я помню этот диалог. Помню, что потом он-таки остановился, снова пытаясь заключить меня в душные объятья, и что я сорвался. Два, три, четыре быстрых шага вперед.
    - Ишь какая дезкая... - вслед. Я помню что разозлился, резко обернулся, и встретился с ним взглядом. Несколько секунд, снова отвернулся и пошел дальше. Не выдержал, оглянулся. И удивился, обнаружив, что несчастного мужика больше нет на дороге. При том что слева у него дорога, а справа забор. Мне до сих пор интересно или куда он 1) делся или 2) с какой скоростью сиганул.

    [Мне не так давно пришла мысль, что родись я лет на 100 раньше и живи я в Нацгермании, из меня вышло бы чудовище тех лет. Убить сам я бы вряд ли смог, а вот занимать руководительскую должность - вполне вероятно. Я не хочу об этом думать.]

    Я обещал выписать черновики, и я это все же сделаю. Но без единой расшифровки и пояснения. Я не хочу об этом думать. Тем более, сейчас. Сейчас это все кажется безумно глупым. Как впрочем все, включая это, будет казаться безумно глупым через еще полгода.

    01.03.
    Ты совсем забыл о моей гордости. Попробовать изводить тебя? возможно. Сейчас я жертва, а ты охотник, но почему бы нам не поменяться ролями?

    Теперь я буду отдавать тебе себя в обмен на твое прошлое.

    Ты не посмеешь раздвигать ноги перед каждым. Знаю, что провоцирую. Ну и что.

    [Меня так легко развести на слезы эмоциональными всплесками.]

    02.03.
    5:08.
    Хочешь ли ты, чтобы только ты имел право причинять мне такую боль? Или тебе без разницы, делает ли то же кто-то другой, и главное, что делаешь ты?

    [Один из путей быть сильным - стараться казаться быть сильным.]

    5:13
    Не хочу думать о том, что я сделаю, если.
    Я просто сейчас хочу быть рядом.
    Я люблю тебя, милая.

    [Я правда не помню о чем это, и не уверен что хочу вспомнить.]

    Давно хотел найти. Помню что читал, но не помню который. Сонет Шекспира 102 в переводе Маршака.
    Люблю, - но реже говорю об этом,
    Люблю нежней, - но не для многих глаз.
    Торгует чувством тот, что перед светом
    Всю душу выставляет напоказ.

    Тебя встречал я песней, как приветом,
    Когда любовь нова была для нас.
    Так соловей гремит в полночный час
    Весной, но флейту забывает летом.

    Ночь не лишится прелести своей,
    Когда его умолкнут излиянья.
    Но музыка, звуча со всех ветвей,
    Обычной став, теряет обаянье.

    И я умолк подобно соловью:
    Свое пропел и больше не пою.



    Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
    Я давно чувствую себя победителем. Самоуверенно, но я же сказал, что получаю чего хочу.

    А кто тебе вообще сказал, что я буду возвращаться до бесконечности? Я слишком гордый для этого.

    Мне все больше кажется это глупой игрой. Бессмысленной, но такой интересной. Или беспощадной. Каждый из нас танцует вальс с собственной тенью, разве не так?..

    16.03.
    8:05
    Придурок. Я говорил, что ненавижу лишние сложности - поэтому ты их провоцируешь? Хотел увидеть меня разозленным - любуйся. Я в бешенстве.

    8:08
    Две марионетки.

    [Тоже не помню. И тоже не думаю, что хочу вспомнить.]

    15:03
    Ни причины на слабость.

    Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
    Любовь - без разницы какая. Я все больше хочу посмотреть тебе в глаза.

    ... всё. Мне сегодня на редкость одиноко. Но и одновременно хочется и не хочется чтобы кто-то скрашивал это одиночество. Мне кажется, я состою из противоречий.

    @музыка: Gackt - Returner

    @темы: други, личное, о жизни, очередной мозговынос, планы на будущее, фрэнды

    16:11 

    Сменил-таки дизайн. Давно хотел, а все не мог собраться. Ты меня сподвигнул на это. Сделал.
    Долго думал переползти на платный аккаунт ради доступа к css. Подумал, и решил что нунафигнадо. Хотя, чую что все равно скоро так и сделаю.
    Нынче все будет зеленое и со шляпниками. Надоело все какое-то чересчур позитивно-светлое. Пусть будет таинственно-зеленое.

    Собирался-таки выписать все то, что думал по поводу тех постов. Почитал что думал тогда, и передумал писать сейчас. Не хочу. Совсем. Особенно расшифровывать обрывочно записанные фразы. Для тебя. Для себя.
    Не хочу совсем. Хотя, тебе может и уступлю, если очень захочешь.
    Мне правда тяжело отказывать тебе. Наверное, опрометчиво говорить об этом вслух, зная, что этим можно прекрасно начать пользоваться, но... я доверяю тебе.

    «Надрывный хохот. Плач. И тишина.»
    Долго думал, почему у меня в мыслях возникла как-то эта фраза. А сейчас только понял, что она может так точно передать мое состояние порой.

    Все посты какие-то обрывочные и связанные из несвязных кусочков получаются. Ну и ладно. И даже хорошо. Обрывочность есть знак того, что я мыслю. Я мыслю - следовательно, я существую.

    Мы писали о том, разные ли мы или одинаковые. Ты уже определился тогда. Я определился сейчас.
    В более обыденных мелочах мы действительно схожи.
    В самой сути - мы все же разные, если не противоположные.
    Зато сейчас я понял фразу о том, что противоположности притягиваются.
    Просто это должны быть похожие противоположности.
    «Нет такой вещи, как судьба. Плач, гнев, непреодолимая сила безрассудства и самое изысканное чувство - все это закон притяжения». Gravitation
    Тебе не нравится слово любовь. Мне не нравится тоже. Давай придумаем новое? Наше собственное.

    Вчера... Вчера был действительно странный день. На курсах.
    Я правда люблю своего историка, он прикольный препод и хороший человек. Когда неделю назад в воскресенье я ездил к нему, он пытался меня вдохновить на то, чтобы я начал хоть как-то учить теорию. А то обрывочные знания есть, они меня вытягивают, но до максимума не хватает полноты знаний. Как по обществознанию, так и по истории. Он пытался вдохновить меня по-разному, пугая отсутствием денег если платить за учебу в инсте, и все такое... Только вот меня не проняло тогда, потому что меня не волнуют деньги. Деньги не цель - это средство. Если они есть - хорошо, если нету - еще лучше. Поэтому я сказал тогда ему, что я пофигист и меня это не проймет. И что у меня такие озарения самопроизвольно получаются, когда до меня доходит, что НУЖНО что-то делать, и тогда я начинаю это делать.
    Вот и вчера опять. Только про историю. Что надо учить, и что учить уже некогда. Нас сидело всего трое, хотя обычно должно быть шестеро. Или семеро. Я сказал, что жду четвертой четверти, когда снимут бОльшую часть уроков, чтобы было время. И тогда начну учить. На что он сказал, что не выучить за это время, и что результат будет отстойный. И так по нарастающей, он начал ругаться. Говорил, что родителей не жалко, которые в любом случае отдадут дохрена денег за образование. И что в нас столько вкладывают, а все без толку, и от этого обидно. И что таких упертых он еще не видел.
    Он ругался, и я понимал что все очень по делу, но... я сидел и смеялся. Мне правда было смешно, хотя по идее следовало опустить глазки в пол и молчать, мучаясь совестью. А я смеялся. Особенно когда после каждого потока ругани он устало спрашивал "ну как, проняло хоть немного?..". Я ему так и сказал - "когда вы говорите эту фразу, мне становится смешно". Мою блондинку вроде проняло. Вторую девку тоже, хотя ее он в принципе и не очень ругал. А меня нет.
    Он предложил мне, прилюдно, дать 12 принципов написания егэ по обществознанию. Эти принципы, если соблюдать их железно, в 98% случаев дают 100-балльный результат. Сказал, что может дать, если я готов. И что у меня есть неделя подумать над этим. И что если я их буду исполнять, я сделаю их всех - всех своих одноклассников. Только если действительно хочу - потому что иначе, если я не готов к этому, будет только хуже. Я хочу. Я правда хочу. Это не простое желание "чтобы было больше баллов чем у Лизы-Тани-Тимы" еще кого-то. Это не просто желание самоутвердиться среди своих. Это что-то сродни желания доказать, что что бы ни случилось, что бы ни было, я все равно лучше. Лучше их всех. Что я намного буду превосходить их в чем угодно - если очень захочу.Это не эгоизм. Может - эгоцентризм. У всех свои пороки. Мой главный - желание власти и ощущение тотального превосходства над многими. Не всеми - но многими. Очень многими. Мне отвратительно это. Я отвратителен сам себе, но я не могу противостоять этому - потому что не хочу. За такие вещи я и ненавижу себя. Но я все равно их сделаю. Всех, до единого. Это будет мой триумф над ними. За мое собственное одиночество.
    Потом, когда он нас отпустил и мы стали одеваться, он сказал: "я все равно найду, чем тебя пронять и зацепить. пусть перед самым экзаменом, но я это сделаю". Моя блондинка только охотно закивала в ответ: "да-да, давайте". А потом мне - "чтобы знать, как тебя хоть раз зацепить". Друзья, друзья... Такие они. Поэтому я говорю, что их у меня по сути не очень в реальности рядом. Такие друзья-недрузья. Хотя, это справедливо по отношению ко мне.
    Я снова рассмеялся в ответ на его фразу. "Это все из принципа вы, да? - Да, именно так". А блондинку лишь сочувственно похлопал по плечу - "ты учишься со мной 10 лет. и у тебя за 10 лет не получилось ничего. на что ты вообще надеешься?". Потом начал перезванивать матери, чтобы сказать, что мы закончили. А историк в это же время начал говорить, и я прослушал часть его фразы, потому что в это время взяла трубку мать. Но думаю, я понял что это за фраза. "Я все равно сделаю это. Потому что я не люблю пофигистов. Потому что им все безразлично". Он сам пофигист. Но это было сказано не про простых пофигистов. Про матерых. Это не пофигисты. Это те, которые обладают полным безразличием к окружающему.
    И я теперь не знаю, что мне делать. Я понимаю, что это очень плохо. Но понимаю, что мне было бы интересно посоревноваться с ним - взрослым, умным, опытным мужиков вдвое старше меня.
    Мне хотелось продать душу дьяволу и, кажется, я это сделал. Только вот ничего не получил взамен.

    @музыка: Yann Tiersen - Les jours tristes

    @темы: о жизни, личное, други, отвлеченное, планы на будущее

    14:24 

    сатанинский день

    «Девятый лунный день
    Символ - нетопырь, летучая мышь.
    День обольщений, иллюзий, обмана.
    Сатанинский день проявлений низких страстей и помыслов. Вас стараются обольстить, проявить все Ваши низменные инстинкты. Слабым духом в этот день хочется проявлять свою гордыню, отыграться на слабом, навести порчу или хотя бы навредить исподтишка. Некоторые женщины с такими наклонностями чувствуют себя очень плохо. В этот день особенно нужно позаботится о своей маме или хотя бы мысленно пообщаться с ней. Надо попросить у нее прощение за все, пожелать здоровья и стараться перенять ее положительные традиции. В этот день нужно избавиться от гордыни, но не давать топтать себя, а также быть достаточно активным, так как все нечетные дни лунного месяца - активные. Нельзя есть грибы, морковь, петрушку и другие фаллические символы. Также необходимо отказаться от сексуальной страсти даже в мыслях. Сатана может искушать даже в сновидении или подсунуть эротический фильм. Это - день проверки сатаной крепости Вашего нравственно-духовного стержня. Не поддавайтесь его искушениям. Но Ваша стойкость будет зависеть от того, как Вы провели предыдущий день. Нельзя лечить: грудь и молочные железы.
    Плохим снам не следует доверять.
    Люди, рожденные в этот день часто бывают несчастны. Они обманываются другими и верят в эти обманы».


    И мой день это только подтверждает.
    Хотел спать до 3 как обычно. В 2 ночи подняла мать с дикими глазами - собачка забилась в диван, застряла и дрожит. Чтоб достать - надо двигать диван, но при этом его нельзя ни раздвинуть до конца, ни собрать - собаку раздавит.
    Ладно, 20 минут промаялись, но вытащили.
    Потом. Мне в 7 вставать, в 5 утра начинает играть у матери телефон. На звонке главная тема из мастера и маргариты. Лежу и думаю, че за козел ваще звонит в 5 утра. Или меня глючит? Или за мной сатана пришел?
    Потом, в 6-30 просыпаюсь от того, что мать носится по квартире, хотя она раньше меня не встает - я ее бужу.
    Влетает в комнату с дикими глазами с вопросом - знаешь номера такси какие-то? Бабушку с одной из мелких кладут в больницу - при том, что у бабушки сегодня днюха. Матери детей нет в городе, вторую мелкую не на кого оставить. ОО
    Мать поехала в больницу за второй. А я в школу.
    После школы было лень как обычно тащиться пешком с квартал, решил как обычно подождать автобуса чтоб проехать гребаные 150 метров за 20 секунд вместо 10 минут пешего хода.
    В итоге сел не на тот автобус, и уехал ваще на другую остановку. Пришлось тащиться вместо квартала почти 3. ТТ
    А под конец меня чуть не убило гребаным сугробом хрен пойми откуда собственно свалившимся с плоской крыши с 8 этажа ТТТТТТТ
    Ну че за день ОО
    Хочу, чтобы больше ничего не случилось.

    ps: зато наконец-то съездили с Илькой утром в одном троллейбусе. впервые за полгода ОО

    @темы: насучное, о жизни

    16:59 

    Я так чертовски устал.
    Больше не буду откладывать все курсы на субботу.
    Меня укачало.
    Подташнивает. Бросает в дрожь от усталости.
    Я хочу спать.
    Иногда мне хочется обрести вечный сон.
    Мне кажется, я в состоянии проспать сколько угодно, и не выспаться.
    Ацтой.
    Пока я голодный и уставший я депрявый.
    Не люблю свою депру.

    @темы: о жизни

    00:02 

    lock Доступ к записи ограничен

    Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

    URL
    01:23 

    Любимый вопрос: гдееее? ОО

    Upd: причем без разницы, в тему он или не очень ОО

    @темы: о жизни

    19:54 

    День Святого Валентина.

    Наверное, любимая: ...
    Примерно в 269 году, когда Римской Империей правил император Клавдий II, его армия испытывала острый недостаток солдат для военных походов. И не просто солдат, а храбрых воинов, которые должны были думать только лишь о славе империи. Главным врагом для военачальника стала любовь, ибо, по его мнению, женатый легионер о славе Рима думает гораздо меньше, чем о семье. Конечно же, влюбляться меньше от этого указа солдаты не стали, и к счастью, нашелся человек, который, не страшась императорского гнева, стал тайно венчать легионеров с их возлюбленными. Им был священник по имени Валентин из римского города Терни. Однако все тайное рано или поздно становится явным, и Валентина сначала посадили в тюрьму, а затем приговорили к казни. Вся трагедия ситуации была в том, что сам Валентин был влюблен в дочку тюремщика. За день до казни священник написал девушке прощальное письмо, где рассказал о своей любви, и подписал его "Твой Валентин".

    Я не люблю день святого Валентина.
    Не люблю как праздник любви и всех влюбленных.
    Я становлюсь циником?
    Может быть.
    Но я не вижу смысла в том, чтобы праздновать день всех влюбленных.
    Почему не может быть каждый день как праздник? В конце-концов, я люблю человека не один день в году, и мне не нужен лишний повод чтобы сказать ему об этом.
    Или проявить как-то по-другому.
    Наверное, я все-таки циник. Или идеалист.
    Наверное, в чем-то это можно рассматривать как одно и то же.

    Зато сегодня моей любимой крохе-собачке исполнился год.

    Люблю своих маленьких девочек - в ограниченном объеме.

    Я страшно устал.

    @темы: личное, заметки и статьи, о жизни

    18:58 

    Не забыть черкнуть ночью запись вместо этой.
    Уже забыл. Проспал. Устал безумно, и не смог заставить себя встать ночью. Третий день хочется сдохнуть. Не дают. И правильно - отпустит.

    Глянуть черновики - тут и в смс.
    Тут:
    1. "Так обнажаются осколки души". Я не помню к чему это. Пусть останется просто красивой и пустой фразой. Я как раз люблю такие. Я так часто говорю ими, даже не замечая этого.
    SMS:
    1. Выставка. Образование и карьера. Шумно. Людно. Какофония звуков и музыки из всех углов. Куча человеков с тоннами бумажек. Скучающие студенты: парикмахеры колдуют над медиками, медики лечат парикмахеров, а потом все дружно идут к поварам хотя б поглядеть на хавчик. Зато мне понравились глаза одного.. ну. Представителя вуза? Политех, мех-мат. Вроде как. Не важно. Глаза красивые. Я даже так и не знаю, что он говорил. Зато я помню эти глаза. Они совершенно прекрасны.
    2. Потребители. Они меня вывели. Не хочу про них.
    3. Это стоило б записать немног ниже, но ладно. Ты мне снился. Мне понравилось. Я не помню о чем, но понравилось.
    4. М. Это сегодняшнее (от 14.02), пока ехал с курсов. Увидел табличку о продаже бутана и пропана. Понял, что не учил химию и не знаю нафиг их продавать.
    - Бутан применяется в смеси с пропаном в зажигалках, в газовых баллонах в сжиженном состоянии. При этом используются «зимние» и «летние» смеси с различным составом. н-Бутан — сырьё для получения бутена, 1,3-бутадиена, компонент бензинов с высоким октановым числом. Бутан высокой чистоты и особенно изобутан может быть использован в качестве хладагента в холодильных установках.
    - Пропан используется в качестве топлива и в производстве мономеров для производства полипропилена. Является исходным сырьём для производства растворителей. Смесь из осушенного чистого пропана с изобутаном не разрушает озонового слоя и обладает низким коэффициентом парникового потенциала. Смесь подходит для функционального замещения устаревших хладагентов в традиционных стационарных холодильных установках и систем кондиционирования воздуха.


    Не забыть спросить про... да.
    Спросил. Отлична. Спать можно спокойно.


    И Стеллка.
    Таблица.

    Пока нет. Зато нашел форум с зашибенным дизом. Скопировал. Попробовать поелозить и разобраться в коде. Хочу. 001001.forum24.ru/ воть.


    Полистать тетрадки.
    Там много интересного, но не сейчас.


    Фильмы, книги.
    Выписать сюда.

    Тоже потом. А то много. И искать надо. Хотя одну книгу сразу запишу - [Хлорофилия].


    Про Тебя пару строк - само собой.
    Хотя, думаю я не уложусь в пару.

    Хотя, думаю, уложусь. Я люблю тебя. И мне совершенно не понравилось сегодня ругаться - сегодня же прощеное воскресенье. Прости меня, сокровище мое. Наверное, в чем-то я был неправ.


    Про ДСВ.
    Уже отписал - выше (см. от 14.02). Офигеть, но в этом году у меня всего 1 валентинка. И слава богу, а то я понятия не имею куда потом эти открыточки девать. Вроде и валяются без дела, и выкинуть жалко.


    Про историю поиска.
    Ипаный гугль. Кто его просил выкидывать мне историю поиска, когда рядом перед компом отец сидел?!
    И гордыми словами посреди экрана история:

    Поиск: гомоэротика.
    И список ссылок на полстраницы.
    Интересно, увидел иль нет?


    Про бота.
    Так же чуть с ботом в аське не спалилсо. На днях из любопытства добавил бота "Эро-рассказы". Ну он и висит посреди контакт-листа. А отец любопытствует, разглядывает список контактов. Ну-ну. Далпайоп йа.


    Маленькие девочки.
    Каждый день иду в школу, и вижу как в садик навстречу мне ведут двух девочек-близняшек в оранжевых куртках. Радует.
    И своих маленьких люблю.


    Большие девочки.
    Те, к которым относилось, довели нафиг. Но хрен с ними. Барин прощает. У барина настроение неустойчивое чет. Психует шибко сильно.


    Чупа-чупсы.
    Люблю их. *___*
    Меня продавщица уже запомнила походу в магазине. Каждый день одно и то же после учебы - "а дайте пожалста чупа-чупс", "а дайте пожалста чупа-чупс", "а дайте пожалста 5 чупа-чупсов!".
    Зато после одного перестает хотеццо есть до самого вечера. А вечером я сплю. А ночью лень идти на кухню потому что собака лаять будет, мать разбудит. Аэээ... я че, тока утром ем чтоли? О__О писец.
    Люблю кока-коловые, ежевичные, яблочные и ананасово-кокосовые.


    Меркантильность.
    И шопоголия. Первым болею самую малость, со вторым как-то не пересекаюсь. В отличие от кхм... некоторых. Тех самых больших девочек.


    Друзья
    Они точно есть. Я знаю. Только они как-то далеко. Я хочу заниматься глупостями с ними. Я буду заниматься глупостями с ними. И они не долго еще будут далеко. Я знаю.
    Ах да... Пусть они простят меня сегодня. Особенно Ли. Мы с тобой немножко повздорили вечером.


    Эгоизм. Нарциссизм.
    Все мы немножко эгоисты. Однако, кое-чей эгоизм я даже люблю. И сам я немного эгоист. А иногда, наверное, и не немного. И уж точно всегда не немного я Нарцисс.


    О красивостях:
    lunaticsupernova.deviantart.com/gallery/#_featu...


    Еще о фразах:
    «Я не люблю тебя. Никто ведь не любит воздух, которым дышит - просто без него невозможно жить».
    Опять глупая и красивая. Пустая. Она мне как-то теперь не нравится. Хотя относилась к Тебе. Не нравится. Наивная и глупая. Даже тупая и бессмысленная. Хотя, капля смысла в ней есть. В ней нет того, что есть на самом деле.
    Я люблю тебя.


    Больше пока не помню.


    Скинули по аське, пока писал эту лабуду.
    — Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
    — Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
    — Долго?
    — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
    — И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
    — Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку…
    — Не помню, — сказал Медвежонок.
    — Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…

    @темы: фрэнды, планы на будущее, очередной мозговынос, о жизни, личное, заметки и статьи, арт, urlы

    08:19 

    Ли говорит, что у меня заниженная самооценка. И это он мне говорит после такого диалога про ролевые посты.

    Я, впрочем, ему обычно верю. Только вот не знаю, верить ли на этот раз?
    Ну да, может там «со стороны виднее», и все такое. Только вот про заниженную самооценку только он и говорит =="
    Типа, остальным со стороны не виднее, и все остальные считают, что у меня мания величия и завышенная самооценка. ОО
    Кому верить? Тт
    Хотяяя... Если завышенная самооценка - меня это чему-то не пугает. А вот заниженная заставляет напрягаццо. ОО

    Понял, что мне нравиццо... [япона мать, уже 9 утра!! ОО] ...так вот, мне нравиццо писать посты с уклоном в религию. ОО Причем в христианство, к которому я мало отношения имею и которым не очень как религией интересуюсь - не люблю. Вооот. Но рассуждать и философствовать нравиццо, определенно. Особенно когда партнер по игре хороший и мыслю ловит. Вооооот. ХДД
    [*перечитал всо что написал* походу ко мне окончательно прицепился смайлик "ОО". и не тока ко мне. ХДД он напоминает совят ОО]

    ёёё. у нас шикарные посты *_____*
    Пробивает на эмоции. Сильно. Чувствую себя эмо, но хочу еще-еще-и-еще. Тт
    Как когда-то летом.
    Жаль, что то лето не вернуть. Я действительно запомню его навсегда.


    Emperor Remiel (18:43:01 4/02/2010)
    ваще люблю себя перечитывать

    Emperor Remiel (18:43:16 4/02/2010)
    это или несомненный талант или жуткий нарциссизм ОО

    Zeiro (18:44:20 4/02/2010)
    не обязательно х)

    Emperor Remiel (18:44:35 4/02/2010)
    дай помечтать о несомненном таланте =_=

    Zeiro (18:45:51 4/02/2010)
    я про нарциссизм х)

    Emperor Remiel (18:46:06 4/02/2010)
    тогда все окей XDD


    @темы: фрэнды, тварьчество, очередной мозговынос, о жизни, мыслевслух, арт, urlы

    А мы не ангелы, парень...

    главная