Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
20:39 

Наверное, глупо сейчас обижаться. Но меня наверное в целом уже и не сильно задевает - все равно бессмысленн дергаться уже.
Тебе хотелось что-то общее - ради бога. Но про это общее ты больше и не вспоминаешь. Зато вспомнила про свой дневник, в коем я могу лицезреть неоднозначные вещи.
Судя по темже дневниковым записям, ты в интернете каждый день. Но ты ни разу не разговаривала со мной. А даже когда и вылезла в онлайн, в итоге болтала с Каем, ни мало не заботясь, что я соскучилась, жду или еще что-то. Обидно, правда обидно было. Обидно за себя. и за свой характер, потому что мне на оправдание не сработало бы "мне заебалось печатать", и я бы все равно чувствовала себя виноватой, будь все наоборот. Правда, винить тебя в этом тоже бессмысленно. Теперь уже все бессмысленно. У тебя - другие люди, другое окружение, другая жизнь - все другое. И мне, наверное, можно разрешить себе думать о ком-то еще.

@темы: личное, , о девушках, о себе

14:02 

Вот черт. Болею. Ангина. И болела бы себе дальше, а потом бы выздоровела, так нет же. Стоило мне наткнуться на статью, что ангина - затаенная, проглоченная обида - и как удар под дых. Блядство же, а. Какого хера мне так тяжело в жизни приходится?
Сучество.
И я явно не из тех, кто может быть счастливым, когда кто-то другой, с кем хотелось бы быть счастливым вместе, счастлив без меня. И не могу определиться, хорошо это или плохо.

@темы: , личное, о себе

19:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

Ну, вот. Почему я ничего не могу с собой поделать? мазо, чтоле.
хотелось написать туеву хучу твоих отрицательных качеств, но, в общем-то, зачем? я их знаю, ты, вероятно, тоже, но при всем их наличии, и местами разнообразии, я все равно не могу думать о ком-то другом, кроме тебя. думать так, как я думаю о тебе.
ты не просто карманный монстр, ты персональное чудовище. но ты свое, милое, любимое и очень даже родное чудовище. которое иногда бесит, которое иногда хочется пнуть и немножко пришибить чем-то тяжелым, обматерить и послать в далекое эротическое, а иногда - просто ткнуться в грудь и сопеть. обиженно или не очень. или совсем довольно.
как-то так.
печально, но я всооо равно ревную тебя. к девицам. ну, не совсем ко всем, и это радует. но всо равно ревную. потому что они ближе, потому что им можно больше. потому что они могут что-то требовать, а я не очень. я и верить то могу только на слово. да-да, слово это очень важное, и все такое, но кому как, а мне действия говорят несколько больше. а слова - те, что глаза в глаза.
еще меня страшно бесит, что ты почему-то считаешь, что когда ты делаешь вид, что ты невьебически крутое мачо, то это лучше, чем не делать вид. я, видите ли, засмею. ага, щас. прикинь, мне обычно не до смеха в подобные моменты. и тем более не до него становится, когда ты похуистично заявляешь, что в общем-то этого стоило ожидать, и что тебе это не надо, и что это надо было блабла только чтоб я не расстраивалась. а то, что я расстроюсь в разы больше, просто позже - почему-то до тебя не доходит. да, черт возьми, я люблю тебя, и говорю тебе не для того, чтобы в ответ получить "да, я тебя тоже". я говорю это для того, чтобы ты знала, и чтобы я знала, что ты знаешь. а потом ты говоришь, что я наверное тебе не поверю. неудивительно, да? ты предлагаешь мне снова верить после того, как ты говоришь мне, что ничего не было, и что это было просто потому, что я этого хотела, а ты хотела это дать хотя бы как получится. вот скажи, откуда мне знать, что из того, что ты говоришь - правда, а что нет? то ли ты врешь, что любишь, а потом раскаиваешься, что это было сказано только чтоб меня не расстраивать, то ли ты врешь, для того чтобы не показывать слабости, что ты "просто пыталась дать мне то, чего я хотела", а на деле все-таки любишь. что на самом деле ревнуешь, но не говоришь. не говоришь почему-то, хотя, признаюсь, были моменты, когда именно это я и хотела от тебя услышать. не слышала, и снова обижалась. а как же.
верить? это самоубийственно, но - да, верить.
специально не предлагала никаких официальностей - ну их нафиг. с ними у меня появляются вполне основанные права на тебя, а значит еще миллиард поводов цепляться за фразы и обижаться. а так, вроде бы все всё знают, но вроде как и без особых привязок. может, это я такая косая - люблю издалека. пока совсем категорически не мое, без намеков - все отлично, даже почти не ревнуется, да и вообще в принципе все нормально. а вот сейчас, пожалуйста - я уже начинаю цепляться к твоим противоречивым фразам, где-то в глубине души мне слегка обидно, и я начинаю ревновать.
а не надо было бы. печально. печально, что ты такая. печально, что я такая. и, наверное, печально, что мы любим друг друга. или что я люблю тебя. а может, и вовсе не печально.

@музыка: Флёр

@темы: о себе, личное,

16:49 

Скучно. Холодно. Едва теплый фруктовый чай и желтая подушка на коленях. Голубые ногти. Я-таки купила себе голубой лак. Связка цветных шнурков около кровати. Оранжевые, зеленые, фиолетовые. Подле кровати сброшена в кучу одежда. Красная клетчатая мини, серые гетры, черный корсет с подвязками для чулок - непонятно зачем он мне, но пусть будет, - чулки в сетку, красные и лиловые колготки - и все это поверх куртки. А куртка поверх пакетов. Moi dix Mois вперемешку с остами из Сафо. Красивый фильм, стоит сказать. Красивые девушки. Драматичный - с одной стороны, и счастливый - с другой конец. И я, лохматая, замерзшая, в упадке и полосатой кофте. Странно, что черно-красная мне понравилась больше, чем черно-серая. Люблю полоску. Все большая часть моей одежды становится в черно-белую, черно-серую и черно-красную полоску.
Холодно. Надо налить горячего чаю. Но для этого надо встать и поставить чайник, а на пол не хочется слезать.
Хочется с кем-нибудь поговорить, но нет никого совсем. Даже Ли.
Прямо передо мной окно. А за окном все-все белое. Все замело. И в белесой дымке. И еще идет снег. Было бы больше огней - и было бы, как перед новым годом. Скоро новый год. Хочется на улицу. Но там холодно. Хотя это не так страшно. Мне не было холодно даже в юбке. Просто там одиноко и пусто. Особенно остро это ощущается. Сейчас, одной в комнате, тоже грустно, но все-таки, на кухне шуршит пакетами Юля, а в соседней комнате должна быть Вика. А еще скоро придет Натаха. И может быть, снова пообещает, что все будет хорошо. Я верю ей.
А еще я верю, что бумажные платочки спасают иногда мир. От потопа.

@темы: личное

22:55 

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 27
эксгибиционизм : 10
гомосексуализм : 6
мазохизм : 9
садизм : 3
полигамия : 8
извращенность : 3
анимализм : 6
нарциссизм : 6
вуайеризм : 4
половой инстинкт : 55

@темы: личное, тесты/анкеты и тп

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:45 

Нда. Большая шведская семья - это весело. И, блин, прияяятно как-то даже.
Но пить я с ними больше не хочу. Не хочу, но походу буду. Как всегда == Лучше бы я нихрена не помнила, чесслово. Ну да и ладно, фиг с ним.

И вообще, я соскучилась. Очень соскучилась...

И хренов коньюктивит бесит. Ииии тема курсовой меня пугает. Не хочу выпираться с логики, если что О__О
Еще меня посетила гениальная мысль на тему "хочу работать, потому что хочу денег", но пока понятия не имею, куда пристроить свою тушку.

Вчера написала Катьке Быстрых, потому что вспомнила про кивимена. Блин, она мне ответила, и я поняла, что уж по кому, а по ней я Реально соскучилась. Эх, блин. Хочу ноябрьские каникулы. А то прямо как-то я и не знаю. Хотя мне ли хотеть каникулы, я и так проебываю жестко половину универа, то болею, то просплю, то похмелье, то еще какая-то хуета.

Почему-то приспичило подарть по коробке конфет паспортистке и тетке, которая делает пропуски. А еще мне надо сходить к коменде за справкой. И в поликлинику попросить справку о болезни. Воооот. А то Лёва меня убьет. Он конечно классный уиник, но иногда выводит.

Бадя козел, никак не может со мной встретиться. Ссытся, ну и правильно делает, мухаха. Хотя Миха тоже хорош, уебок.

А еще я много матерюсь. Ндаа... Главное, не пристраститься курить. И хочу обрезать волосы. Хуй знает что из этого выйдет правда, но хочу. И покрасить в что-то дикое типа лилового. Муахаха! Я ужасТен ХД Голубой лак рууулит *___* Мням.

@темы: други, личное, насучное, очередной мозговынос, планы на будущее

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Пока болтали, меня фраза про "может и у нас ничего общего" может и зацепила, но не так сильно. Во всяком случае, я не так глубоко об этом задумалась. Хотя, вру. Задумалась. Хотела сказать еще что-то, но не смогла. Сказать, что я слишком много ради тебя перетерпела, чтобы так легко отпустить тебя, если что.
А потом мы сползали с Настей в киношку, и там, в темноте, почему-то вспомнилось это, и вопрос "ты меня правда любишь?". Может быть просто больным, но мне показалось что даже слегка жалобным тоном. На удивление приятно, когда волной захлестывает нежность - не, правда. В темноте, зная, что никто не видит, улыбаться, глядя на отсверкивающее колечко, и улыбаться этому ощущению - это правда классно. Конечно, я люблю тебя. Кто бы что ни говорил, кто бы что не пытался доказать - мне или тебе. И то, что это не любовь, а привычка, и то, что так не бывает, и то что виртуальной любви не существует, и что стоит тебе потаскать меня с собой денек, и я откажусь от этой затеи и любых посягательств на тебя, ибо мне надоест.
"-А бабочки счастливы...
-Откуда ты знаешь? Ты же не бабочка...
-Откуда ты знаешь? Ты же не я..."
банальный, сопливо-девичий пример, но как оказалось - жизненно. поэтому я и не слушаю ничьи упреки, фразы и мнения про наши отношения. они же - это не мы.

@темы: , личное

23:23 

прочее вне временных рамок.

Познакомилась лично со Стасей. Хотела ехать к ней на чай с печенюшками, но обломал наши планы ремонт на кухне .___.

дальше. Миха. Миха скотина. Обхамил меня, мою внешность, тем не менее предложил трахнуться, но на предложение просто погулять перед трахом, вроде как в субботу согласился, решили договориться в воскресенье что куда во сколько пойдем, и он исчез. в прошлом году такая же хрень с ним была. палюбому в невидимке сидит, скотина, и не реагирует. орет, какой он мачо-натурал, а сам девки боится. водибил ОО

еще раз сползала в мегу, купила кучу всего, потратила кучу денег. зато купила себе чулки. и юбку. и сапоги на каблуке. ну просто ахуеть ==

а вчера еще раз сьехздила, уже с машей, и купила себе еще одни чулки, только уже в сетку ТТ эххх, это болезнь. а ведь хотела купить себе пояс для чулок, а их вдруг как то нигде не стало, пришлось обойтись еще одними чулками просто ==

еще на одном из недавних семинаров, вроде бы по антологии и теории познания, после полутора часов попыток ответить на вопрос "что такое мир?", мне хотелось заплакать, свихнуться, выброситься в окно или уйти в депру. я подумала, что я свихнусь еще до конца 1 сессии такими темпами. но потом, часа через 4-5, меня расслабило, и вдруг стало так охрененно хорошо, что я прямо не знала что так хорошо бывает от простотака хД видимо антология расслабила и вынесла мозги совсем.

вот. в субботу, 4 вроде сентября, лежала в ванной, и думала, что хочу сделать татуировку себе на низ живота слева. потрясающий ход мыслей это был:
- хочу тату
- да, на низ живота, слева вот тут
- чайку
- да, точно, чайку с расправленными крыьями!
- круто, я люблю чаек, и символично в общем-то, круто
- пойду воолосы обрежу

верх логичности == но я вылезла из ванной, попросила у Насти ножницы, и реально обрезала себе хвостик. Теперь и хожу с карешкой, но вроде кговорят неплохо. И тату я все-таки сделаю себе, это определенно.

@темы: личное, между делом, насучное, о девушках, о прочих и прочем, о себе, оно само вылезло, планы на будущее

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

25 - среда, 27 - пятница, 28 - суббота.

В среду мы с Настей прогулялись по окресностям, она показала мне кой какие магазины по близости, сьездили в Ленту. Ничего особенного, но вообще неплохо провели день, я себе купила что-то из вещей первой необходимлсти, и в общем была щаслива за исключением того, что у меня очухался мой живот, и снова вспомнил о том, что я надорвалась пока тащила сумки.
В пятницу мы поехали в Мегу. С Наташей, которая вдруг объявилась, и оказалась однокурсницей Насти. Обе они со второго курса культуры Германии, как выяснилось. Съездили в Мегу, кое чем закупились, и из одежды, и из бытовухи, и все такое. Настя регулярно созванивалась с некоей Мариной, тоже их однокусницей, которая как раз приеахала на посел, но нас никого не было. Посему мы с ней пересеклись только вечером. Не так давно, я врубилась, кого же она мне напоминает манерой поведения, да и чем-то из внешнего вида, что я к ней так сразу прониклась какой-то особо трепетной симпатией ==
В субботу меня впервые потащили на лестницу, показать, как там проходят тусовки. Часто кто-то из ребят собирается, играют на гитаре, поют и все такое. Ну в общем и мы нашли где-то собирающуюся компашку и к ней с Настей и Маришей присоединились. На гитаре играл некий чувак Азат, выглядящий в общем-то как наркоман под кайфом. Нооо тем не менее. Мы поболтали с его друганом Сашей, который заварил нам чаю, и мы сидели на лесенках, слушали песни, кое где подпевали и пили чай. Потом Саша увел нас к себе в комнату, еще за чаем, предложил сходить купить вина, мы в общем то согласились. Он смотался до магазина, купил двухлитрашку пива, нам бутылку вина, и мы снова устроились на лестнице, но уже с вином. Сидели в общем не то чтобы очень долго, но неплохо.

@темы: личное, насучное

22:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Ну, вот, я и вернулась в спб. Теперь уже на полгода. Возвращение сопровождалось не самцыми приятными содействиями, но в общем я рада.
Вещей много с собой тащила. Слишком много. Особенно слишком много для меня, в общем-то не самой высокой и не самой выносливой. Как итог - надорвалась, меня укачало и вырвало в метро какой-то водой, и, едва доехав до переходной станции, я не поехала дальше, а остановилась и скинула смску Маше - забери менч, мне плохо.
Удивляюсь людям. Хотя почему-то не хлюсь. Немного обидно, но особой злости не было. Пока я тащилась с рюкзаком, сумкой, пакетом и чемоданом со своим-то ростом едва в 160 см, что меня из-за сумок и не видно толком, по всем тамошним лесенкам, мимо прошли сотни людей. И всего один - ОДИН мужчина, весьма интеллигентного, такого, классического питерского вида, просто молча взял чемодан и поднял на самой длинной лестнице. Хотелось разрееться от простй благодарности. Потом доползла до следующих ступенек, и поняла, что хотя их там всего штук 8, я не потяну - просто упаду без сознания.Так и сидела на ступеньках, стараясь отдышаться и кидая смски Маше. Я и так бледная - какого я цвета сидела там, я просто не представляю. И снова, мимо сотни, может тысяча людей прошла, пока я сидела - и ничего. Совсем. Косые взгляды. Один раз был порыв встать и заорать, что они все - бесчувственные суки, быдло, эгоисты, ни о ком не думающие, безразличные, но быстро отпустило. Я бы наверное и встать толком то не смогла бы. Потом отдышалась, доползла до сенной, и там забилась в угол, пока меня не подобрала Маша. Слава богу, у нее был выходной. Я к тому времени отсиделась, отдышалась, и вместе мы доползли до дома. Мне, видать, совсем нельзя тяжести таскать. Надорванная. Когда переезжали, вещи таскали - надорвалась, а сейчас видимо снова то же самое.
Но сейчас уже не болит. Пришла в себя, полезла в скайп. У матери что-то не получалось, полезли в контакт - она не додумывается, как мгновенными сообщениями писать. Звонит на телефон, вся в соплях-слезах, рыдает, дурочка. Поболтали немного. Надо ксати с симкартой что-то сделать. Вечером пришел к ней отец, все сделал, поболтали все втроем.
Погуляли с Машкой неплохо, пофоткались.
Сегодня хочу сползать до общаг, посмотреть, заодно обойти окресности на наличие магазинов - особенно с хавкой.
Когда поеду в общагу завтра заселяться - вызову тачку. Сколько бы ни стоило - ме здоровье явно несколько дороже обойдется, если я сдохну где-нибудь по дороге с сумками.

@темы: личное, насучное, о себе, планы на будущее, хотеть не вредно

17:12 

ааатлична. сходила отдала документы, познакомилась с той самой Лизой - вполне себе ничего девочка. во вторую волну уже прохожу - надо будет сходить и документы перевести. но это псле 5, когда у Маши время будет. ходим вроде немного, но устаеццо. сегодня вроде съехдили и все основное купили, том числе мне майку совершенно дикого желто-зеленого цвета, но осталось еще зонт - это проблемно, и сумку - тоже очень проблемно.
черт. вчера сбилась запись из-за глюканого эксплорера, поэтому продолжаю так, уже касательно этого дня и дополняя вчерашний.
у Машки гости были, с мелким. мелкий вредничал и ерничал иногда, и это чуть напрягало, но в целом все равно хорошо. сегодня уехали, утром, так что теперь - тишина и красота. мне обещали купить сим-карту местную, что тоже неплохо, в общем-то.
сегодня я полдня была предоставлена сама себе, а потому пошла ходить. в обнимку с картой. даже не заблудилась и ваще все отлично. и даже поти привыкла к этой клавиатуре, что тоже не может не радовать. сегодня должны были быть списки к зачислению, но видимо спбгу как всегда обновит что-т ближе к 12 часам ночи == ну да ладно. скоро надо будет топать к Маше к эрмитажу - она заканчивает работу. взять ей пару бутербродов, себе тоже один наверное, и перед выходом попить кофе - было бы неплохо, надо успеть. мне надо выйти где-тооо... через полчаса, наверное. дурацкое слово "наверное". и правильно меня одергивают... одергивали "не навернись". вроде бы и все хорошо, и я хожу и лыблюсь как дебил, и в общем-то вполне довольна жизнью, но только все равно немного одиноко - ну, и обидно, наверное. но луше об этом не думать. Аки прелесть, но жаль что мы с ней не очень часто разговариваем.
вчера-таки пока ходили по магазинам, познакомилась сМашкиным другом - одноклассником вроде. прикольный парень, Антон. ходить с двумя девками по магазинам - это дааа, не думаю что многие особо ходят. хДД
кстати, сценка из того же магазина одеждного - на кассе стоит парень молодой, лет 20 наверное, эмозного вда, но стильненький. к нему с женской майкой подходит другойчувак, полстарше, лет 25 наверное, протягивет майку и так грустно-заговорщически спрашивает - "слыш, тут эта.. размера нет, че делать?", ну или что-т в этом духе хДДД блин хДДД мужская солидарность хДД
в общем лано, наверное надо валить делать бутерброды и потихоньку собираться штоле, а то Маша меня убьет, когда я приду на хз сколько времени позже. а хотя вот еще, пока не забыла.
тут дохрена свадеб. постоянно. вне зависимости от дня недели. пока гнуляла, увидела штук 5 невест, и 6 лимузинов. причем из 6 3 были розовые ОО и как женихи соглашаются на розовые лимузины вообще?! ОО я хочу свадьбу с лимузином, выкрашенный в красный, и с логотипом кока-колы.
вот тепер можно идти.


@темы: личное, насучное, о прочих и прочем, о себе, планы на будущее, хотеть не вредно

21:54 

Ну, через 5 часов я уеду. Пугает меня это ТТ Вернее, не пугает ехать - пугает перспектива прогуляться одной по незнакомому городу. С перрона- на вокзал, с вокзала - в метро, одна пересадка, и в общем-то все. Но все равно жутковато. Зато кааакой пинок в новую жизнь. Вообще, как-то меня резко выпинывает в новую жизнь. Обрывает однодневно некоторые связи - притом некоторые совершенно неожиданно. Ну и чего она взбеленилась? Странно. Сама пропала на полгода - и я виновата, что мы мало общаемся. и что ей такое общение не нужно. Такими темпами я могу удалить ваще все - и аську, и агент. Ну, вернее, почти все контакты - я общаюсь-то с парой-тройкой человек. А, ладно.
Надеюсь, в поезде не будет сильно жарко. И что вообще не будет жарко.
Обидно и противно смотреть на то, как опускаются люди. Нда... Если внимательно смотреть по сторонам, и иногда смотреть новости - хочется каждого второго к стенке.
Жаль, жаль.
Я нервничаю, и у меня сжимается желудок - возникает дебильное ощущение, что хочу жрать. Надо или пойти поспать с пару часиков, или не пойти не поспать, а дотерпеть. В 5 утра сесть с поезд, отрубиться до обеда или позже, поскучать день, снова улечься дрыхнуть, и в полдевятого утра приехать. Ну, неплохо. Но блин, я боюсь вокзала. Домашняя слишком. Хотя опять же - действовать по принципу "куда народ, туда и урод", и все будет окей.
Лизка завтра уезжает. Но попозже, где-то "утром-днем". В Москву. Ну, может оно и к лучшему. Хочу, чтобы Питер был мой город. Та-та.
Машка сказала, что поедем на Ладогу. С ее одноклашками. Круто. Хочу поступить на философию. И хочу, чтобы было не жарко, потому что мне уже жарко. А еще мне надо купить питерскую сим-карту. И вообще много всего надо купить и сделать. Фи. Пойти чтоле лечь спать.

@темы: личное, насучное, о прочих и прочем, о себе, планы на будущее

20:55 

Не говорю, что больше не люблю. Говорю, что больше не могу.

@темы: , личное, оно само вылезло, философское о жизни

21:23 

О днях рождениях, жаре, учебе, быдле и блондинистом ежике

Ну, теперь я 17-летняя взрослая телка. И меня это даже радует ОО хотя ощущения, что мне - офигеть! - целых 17 лет нету, но все равно приятно.
Сегодня забрали билет до Питера, и в ночь с 1 на 2, в 5 утра я уеду. Круто. Я буду учиться в Спб. Меня нереально прет от гордости за себя, но папу явно прет больше, но от этого только приятнее.
На улице очень жарко. Поэтому я совсем недавно набралась смелости и залезла в ледяную воду. Сначала губкой, потом под душ, потом залезла в ванную. Самое страшное - намочить живот. И ляжки. Но живот страшнее - ему очень холодно, даже когда уже все остальное тело или привыкает, а кое-где и просто отмерзает.
Я на самом деле не очень люблю др. Ну, люблю конечно с утра, но потом все меньше люблю. Потому что мне особенно одиноко в этот день обычно. Может я конешн и сама виновата в этом, но мне правда совершенно нечего в этот день делать, некого позвать и некуда пойти. Смешно ли - я отмечаю свой др с мамашкиными знакомыми. С ними весело, хорошие тетки, но все-таки... Да и в этот раз, большинство разъехалось - а что, у кого-то отпуск, жара, лето, все и отдыхают. Не люблю дату своего др. В подавляющем большинстве случаев отличная погода, тепло, даже жарко, еще можно купаться, гулять и делать что угодно - но при этом, никого в городе нет. Все на дачах, в лагерях, на море, еще где-то... Грустно как-то. Зато лучший подарок я сама себе сделала - поступила. В этот же день позвонили из приемной комиссии и сказали, что ждут оригиналов. еще зашли девчонки - блондинки. Может я их и не очень люблю, может и они меня не всегда особо любят, но настроение и правда подняло. Я люблю воздушные шарики. Шарики, кола и письма Фрейда к невесте. Странный, но приятный подарок. Хотя письма Фрейда (!) к невесте (!!!) - это и правда кактэ непонятно. Но ладно. Люблю, когда дарят деньгами. Можно купить, что хочется. Но и приятно, когда угадывают и дарят то, что хочется. Не люблю бесполезные подарки. Хотя есть и симпатичные. Помню, что где-то видела часы на толстой цепочке на шею. Хочу. И не в форме уебищных мишек-божьих коровок и прочей шуры-муры, а просто круглые часики. Они напоминают шляпника. Но я не помню где их видела.

Не люблю быдло. То, которое пьет пиво литрами, трахается на лавочке со всеми кто ни попадя, а потом валяется под лавками, распевая посреди ночи во все горло "ой мороз мороз". Ага, пиздец мороз в 30-градусную жару. Раздражают девки - беременные или с колясками с малышами, но обязательно с пивом и сигаретой наперевес. Бесит.

Дошла до Машиной бабушки. Она вручила мне презенты на передачу. Как я повезу кучу стекла, я не знаю, но ладно. Хочу спать. Когда шла от Машиной бабушки к своей, увидела девку. О чорд, от нее веет самоуверенностью и сексуальностью. Высокая, загорелая, подтянуто-спортивная - натренированные руки выдают, а я почему-то всегда смотрю на натренировнность рук - и со светлым ежиком на голове. Почему-то когда я вижу девку с ну очень короткой стрижкой, я сразу перевожу взгляд на руки - на пальцы. Глупо, наверное, но машинально ищу кольца. Те самые, которые вроде как на больших пальцах носят. Так вот у нее были на всех пальцах. Я не помню черт ее лица, но руки и светлый ежик я, думаю, запомню надолго.

Снова жарко. Я быстро отогрелась после ледяного душа. И снова жарко. Но я больше не хочу в душ. Я хочу спать. Секса и спать. Хочется задать вопрос, а лечится ли это? Но думаю ответ один - лечится: нехватка сна лечится сном, нехватка секса лечится сексом, только и всего.

@темы: мечтать не вредно, личное, насучное, о девушках, о себе, философское о жизни, хотеть не вредно

А мы не ангелы, парень...

главная