Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
15:33 

о егэ

100 баллов.
о черт, я-таки сделала это. до сих пор не дошло еще. вроде и приятно, и все понимаю, все рады, но до меня - не дошло. может еще дойдет.
обидно, что в школе не было ни классной, ни русички.
мать радуется. отец, блин... отец судя по голосу прослезился. и ты была рада.
наверное, это главное.
наверное, ради подобных моментов и живут?

@темы: браво, маэстро!, личное, о прочих и прочем, о себе

09:36 

Ваш результат: Контролирующий
Травма: Предательство(чаще всего сопровождается также и травмой Покинутый)Маска: Контролирующий Характер: Считает себя очень ответственным и сильным. Стремится быть особым и важным. Не сдерживает свои обещания и обязательства или делает усилия над собой, чтобы сдержать их. Легко лжет. Манипулятор. Соблазнитель. Имеет много ожиданий. Настроение неровное. Убежден, что прав, и стремится убедить других. Нетерпеливый. Нетерпимый. Понимает и действует быстро. Хороший исполнитель, поскольку хочет быть отмеченным. Циркач. Доверяется с трудом. Не показывает свою уязвимость. Скептик, боится нарушить или снять с себя обязательство.Страх: Контролирующего больше всего пугают разъединение и отречение. Он не замечает того, как интенсивно сам создает проблемы и конфликтные ситуации, в результате которых исключает дальнейшее общение с отдельными людьми. Создавая, притягивая к себе ситуации, в которых он каждый раз от кого-нибудь отрекается, он в то же время не видит, что боится этих ситуаций. Скорее наоборот, он уверяет себя, что эти разрывы и отречения для него благотворны. Он думает, что таким образом не дает себя одурачить или использовать. Его общительность и готовность к новым знакомствам мешают ему осознать, сколько людей он вычеркнул из своей жизни. Окружающие видят это гораздо лучше. И его тоже выдают глаза. Когда он гневается, они становятся жесткими и внушают даже страх, который способен оттолкнуть от него многих.
Пройти тест

@темы: личное, о себе, тесты/анкеты и тп

12:55 

Почему-то когда мать спит или ушла, мне становится хуже. Начинаются приступы, и все такое. А кода приходит - все опять терпимо. Странно все это. Не хочу, чтобы она уходила.
Вот она ушла, и меня вырвало. Опять. Долой хавчик еще дня на 3.
Собачка бегает, жалеет. Видит, что что-то не так.
А я даже говорить не могу.
Температура мерзкая - 37,1. Ни туда, ни сюда. Желание одно и сформировавшееся - сдохнуть. Или хотя бы уснуть крепко-крепко.
Ногти синие. Бугога. Красотень. На ногах и на руках. Холодно не холодно, но знобит. А с компа неохота сваливать.
А еще на дачу хотели ехать, ага. ДВ приказал лечиццо всю неделю. Я с ним поговорить так и не смогла, зато мамка поболтала. Лечицо-лечицо-лечицо. 7 числа алгебра, надо себя норм чувствовать более-менее.

Вчера мне не давали долго уснуть. Хотела вечером поспать, ночью встать. Долго не могла уснуть. Сначала думала. Потом тока почти уснула в мечтах и фантазиях - звонит мобильник. Сон сбил. Фи. Потом снова долго не могла уснуть. Потом уже дохера времени прошло и настала ночь. Встала, сходила в ванную, второй раз помылась, уже с головой ОО Дурацкая привычка - когда скучно, идти в ванную. Количество купаний может достигать даже 3 в день ОО Я трачу стока пресной воды на нашей планете ТТ Люблю всякие вкуснопахнущие гели для душа и прочие бла-бла.

Мухе нравится мой монитор. Она на него садится и замирает. О, меня осенило - она мож греется? А я по ней курсорчиком тыкаю. А ей пох ваще. Она наверное не видит снизу. Вот дура ОО

@темы: насучное, о себе, хотеть не вредно

18:33 

Урок на будущее - все сугубо личное писать куда-нить не сюда или вообще не писать.
Болеть мерзко. От приступов кашля уже горло дерет до слез. Неприятно. И нич-че не спасает.
Ночью гроза была. Серьезная такая, мощная. Я даже проснулась посреди ночи. И ливень. Люблю дождь ночью, под него лучше спится. Хотя я и так неслабо залегла - часов с 10 вечера, и до 11.
Удовольствие от дождя подпортил еще один неудержимый приступ кашля, ну да фиг с ним.
Завтра вроде какбэ на дачу с мамкой хоим свалить. Там, блин, сезон дождей и бла-бла-бла начинается, но нет компа и зато можно поучить историю.
До меня до сих пор не дошло, что школу я закончила, и первый экзамен сдала. Кстати, неплохо должно быть сдала. Мысленно претендую на 100. Ну, или хотя бы не меньше 90. Через недельку узнаю.
На экзамене сидели, на удивление, рядом с Ромой и Славой - я между ними. Ромка тоже болеет, и мы с ним весь экзамен старательно перекашливались. Девица перед ним даже похихикала.
Ох даааа, сегодня же первый день лета. Это правда классно. С этого дня у меня обычно начинается отсчет до ДР. Итак, через 2 месяца я стану большооой 17-летней телкой, юххуу ХД Захреначить себе линеечку чтоле пойти. Надо жэ как-то развлекаться.
Чет меня жутко радует моя аватарка. Эхъ.
Опять засела за Diablo II. В целом дополнение мне нра набором тварей и не нра картами. Идиотские они какие-то, ни одну целиком не обошла, лениво. Баал все-таки лапочка. И смех его. Он определенно истеричка. И голые бабы-суккубы тоже мне нравятся. Они эротично стонут, когда дохнут. Прелесть. Все-таки, дьябла это классика на все времена.

@темы: насучное, о себе

19:21 

Болеть мерзко. Мерзко и очень гадко. Чувствую себя как хренпоймичтокоторымтолькочтовытерлипол. Послезавтра экзамен, а я не то что не готовлюсь - я едва ползаю. От кровати до компа и обратно. Больше сил нет ни на чо. Вот дерьмо.
Полтора дня без компа это трудно. Феее. Зависимость, сука такая. Ниче не охота, да и не особо получается делать - тока спать.

«- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?»


Бугога. Нас живет вместе 3 штуки, и у нас на троих аж 12 тютелек. Эта мысль пришла мне в голову вчера, и с тех пор не покидает. Наверное, болезнь прогрессирует на мозг ОО

Ток сегодня дошло, что через 3 дня лето.
Хочу лето.
Да.
И сменить дизайн. Наверное. На ченить коричневое чтоле? Надо пойти почитать че коричневый значит ОО

КОРИЧНЕВЫЙ
читать дальше

это просто охуэлло какое-то ОО подходит же ХДД
Ну и атлично, будет чем ночью заняться. А ща я хочу таки пойти поспать. Потому что тока легла - и мне не дали Тт фильм видите ли начинается ОО а я хотела посмотреть. была уверена, что золотой компас не смотрела - ибо нихрена не помню, ни кадра. сюжет только знаю, но это и то по книге. начала смотреть, вроде вижу кадр - узнаю, а че дальше не помню. ну да че за хрень ОО амнезия оказалась заразна Тт короче меня хватило минут на 20, и потом мне стало скучно. может потому и не запомнила, что в тот раз тоже скучно было. не суть.

вечером надо еще одну штуку отписать - не забыть. и регнуться-таки на сайте знакомств хДД хотя думаю к ночи эта идея мне отсохнет.

и еще. вроде разрыв разрывом, а только мне кажется, что отношения даже как-то ближе стали, непринужденнее или че? ОО странно это все, определенно странно. и меня задолбала уже вторую ночь снящаяся эротика ОО с кем другим бы снилась, черт ее возьми. а то хочется же .___________.

чет меня ацки прет эта картинка хДД и я на нее постоянно натыкаюсь ОО она пазитивная х333

@темы: , насучное, о девушках, о дневниках, о прочих и прочем, о себе, хотеть не вредно

06:35 

26.11.2008 в 11:44
Пишет Diary best:


Пишет Yarda:

Ксения Духова. mirabsurda.


мы — гребаные кинестетики.

нам не нужно нюхать белое, гонять морфинную тоску по венам, лизать марки, резать кожу. нам нужно — чтобы рядом. нет, не секса. просто дотронуться.

мы тычемся друг другу в волосы при встрече, целуем руки и лечим содранную кожу объятьями. мы закрываем друг другу раны губами и ненавидим фразы "напиши мне". мы мучительно больны невозможностью осязать непрерывно.

нам не нужно секса. нам нужно присутствие. мы просыпаемся ночью и понимаем, что целуем подушку. и воем в нее же от бессилия дотянуться до... мы гребаные кинестетики. мы не можем спать в одиночестве и не можем жить вместе, если уже все. дышать одним на двоих и задыхаться тоже вместе.

поэтому я дотягиваюсь до твоего затылка хотя бы во сне.


URL записи

URL записи

@темы: философское о жизни, о себе, о прочих и прочем, личное,

06:07 

Вчера (сегодня?) опять был бессмысленный русский. А потом тест по истории. Не пойду больше на русский. Ну, в пятницу мб схожу. А мб и нет. Тест по истории мерзость - я завалюсь.
Меня бесит, когда на меня слишком откровенно пялятся незнакомые люди. Бесит. Бееееесииит. Хрен с тем, что из молодежи народ иногда нахрена-то фоткает на мобильники. Ну, когда я в ушах например стою ОО Но когда я без ушей, так пялиться - херня, напрягает и аще невежливо. Особенно когда я девочка 16 лет, а пялющийся - мужик возраста моего отца. Я понимаю у меня грудь была бы размера 5+, тогда и вопросов бы не было =="
Пробило на фотки. Скидывать в плане ++ ндэ.
Сегодня рано свалила спать, вчера тожэ. Ну и в итоге как-то мы с Ли мало пересекаемсо. Фигня. Надо и ему скинуть пару фоток, а то обделенный какой-та он у меня Оо
Капралова стерва, меня обкашляла и заразила. Я не хочу болеть, тем более ща, за 4 дня до экзамена Тт Вот ща уйду спать, потом встану и буду лечиться. А то уже кашляю и в горле сухо. Дрянь.
Теперь хочу салатовый лифчик хДД
Еще хочу девку. И секса. Да ОО Озабоченная, ну да хрен с этим, это все знают.
Ах да. И хочу еще фоток в фиолетовом. и без ХДД ибо понра ОО
Организм бунтует против завтраков, поэтому утром кусок в горло не лезет. Зато требует кофе с молоком. Или вернее молока с кофе.
Сегодня к матери приходили эти ненормальные танцоры. Мне показали-таки того самого Колю ОО Коля тоже на меня оказываеццо удивленно пялился, но украдкой, и я не видела, поэтому побоку хДД Майя больная на голову. И истеричка ОО зато веселая ХД Ну и Эдик, он тоже веселый, и тоже слегка больной на голову ОО Весело, короч. Оказалось что Майя с Эдом умеют танцевать стриптиз. Но показать отказались Тт
Отче дал денег на репетитора. И скинул таки фотки с последнего звонка ОО И видео. И вальс действительно лажа ХДД жаль, жаль, мы ведь его еще будем танцевать.
Надо было сдавать биологию. Вот дерьмо Тт биологию с ходу я пишу лучше чем историю, к которой типа уже год готовлюсь. Хрень.
Всо-таки я люблю свою кровать *___* Она такая уютная и заныканная в дальний угол, и меня там никто не трогает, и там тепло и хорошо, и одеяло лежит свернутое тожэ уютное Тт
И всо-таки, мне интересно куда делать Ви. Или ваще решила смататься из моей жизни, или я не знаю ОО Вряд ли она уже несколько месяцев так усиленно учится, у ней ж 10 класс вроде. Хотя мб и 9 ОО
Ко мне в комнату залетают осы. Вот дуры ОО Я их выгоняю. Не люблю ос. Даже вот часов в 6 утра одна залетела. И че ей не спицца? Тт
Холодно чет мне. И наверное понемногу начинаю хотеть спать. Так что надо валить ОО А завтра заняться чем-то полезным типа истории ==

Нашла девку с прикольными фотографиями. Над запомнить. Tanya Chalkin.
Гуглокартинки с девочками.

@темы: urlы, хотеть не вредно, о себе, о прочих и прочем, о девушках, насучное, мечтать не вредно, други

13:32 

До противного проМеняшные результаты

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Вторая выборка

Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Активный, устремленный вовне и неугомонный. Разочарован тем, что события разворачиваются в желаемом направлении так медленно. Это вызывает раздражительность, переменчивость и недостаток настойчивости в преследовании данной цели.


Вторая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо. Личная жизнь его должна основываться на взаимопонимании и быть свободной от разногласий.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности, пытаясь в то же время избегать конфликтов.


Вторая выборка

Хочет чувствовать себя "эмоционально вовлеченным", способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.


Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему запретами или ограничениями (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Чувствителен и впечатлителен, склонен к захватывающим увечениям. Ищет идеализированной и еще пока не осуществленной ситуации, в которой он мог бы разделить с другим отношения полной гармонии и глубокого взаимопонимания. Считает, что если он будет слишком легко доверять другим, то появится риск, что они будут использовать его в своих интересах, поэтому он требует доказательств их искренности. В своих взаимоотношениях долже точно знать на каком он "месте".


Коротко

Требование разделяемой независимости.


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство, вызванное либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, вызвали значительный стресс. Он пытается искать спасение от этого в идеализированной обстановке сочувствия и понимания или в "замещающей" ее атмосфере эстетства и красоты.


Вторая выборка

Старается укрепить свою позицию и повысить чувство самоуважения, анализируя свои достижения (и достижения других людей) критически и с научной тщательностью. Требует, чтобы все было ясно и недвусмысленно.




@темы: о себе, оно само вылезло, тесты/анкеты и тп

15:32 

Уюта хочу.


Утром лениво вставать к 9 на консультации. Совсем лениво.
Смогла отсидеть только русский, и то как-то бесцельно и бесполезно. На алгебру не хватило сил, и просто свалила. Посидели с блондинкой немного на лавочке в соседнем дворе, потом мне стало холодно и голодно, ну и разошлись. ДВ оказывается после моего уезда спросил у нее, что со мой было и из-за чего у меня истерика случилась. На что она ответила "да так, из-за фигни, ничего важного". Хах. Ну да. Я ток из-за фигни-то и реву перед чужими людьми в чужом доме с простотака. Хотя, и правда, что ей было еще ответить? Нечего, пожалуй.
Велено было зайти к бабушке - зашла. Из хорошего - меня покормили. Из плохого - раскритиковали во всем, чем только можно было в плане внешности и одежды, в частности платья на выпускной. Мне обычно фиолетово, а тут стало обидно, и в общем-то я даже голос повысила. Не очн хорошо вышло, зато потом от меня отвязались.
Платье в ч\б клеточку с ярко-желтыми туфельками и ярко-желтой сумкой - труЪ ХД хотя народ непривыкший и пугливый, и это странно ОО
Мне нравится, что у меня под окном яблоня цветет. И мне нравится цветочный дождь. Когда под ней проходишь, и ветер подует - облетают лепестки. Красиво и приятно.
Хочется гулять, но во-первых мучает совесть за неподготовку к экзаменам, во-вторых не с кем, а одной просто устрашающе до истерики скучно. И я даже не знаю, какая из причин важнее.
Хочу поскорее лето. После 15 числа июня. Чтоб уже никому нич-че не должна была.
А завтра еще пробник по истории. Вот лажа. Я опять завалю и напишу на 50 из 100. Совсем не знаю историю. И выучить лень, потому что много и медленно и тяжело учится.
Неуютно мне как-то на удивление. Вроде все окей, но все равно неуютно. Не одиноко, но неуютно одной. Тепла хочу, человеческого. И живого. Не хочу интернетного. Оно слишком призрачное, иллюзорное. Настоящего хочу.

@темы: о себе, насучное, личное,

23:34 

Про старых друзей, дурацкое расписание и девушек

Сегодня подумалось, что я давно не видела Ви. И ваще она куда-то пропала. Давно притом. Это странно. Я же даже соскучилась как-то.
Сегодня оказывается была консультация по русскому. Прикольно же. Хотя в расписании было написано что алгебра, и я потому и решил благополучно забить. На завтра надо бы сдать сочинение, но оно идиотское и я не буду его писать. Авось прокатит отмаз какой.
Спать чтоль пора бы уже.
Уже даже почти непривычное ощущение - спать всю ночь, не просыпаясь посреди нее на час-полтора.
Слуцайно вползнула в какое-то сообщество би-лесби знакомств.Пролистала три странички, и кактэ на том все и кончилось. Но интересно же оО хотя одна девка меня на удивление фоткой зацепила - не то чтобы чет выдающееся было, но фотка из головы не идет .___.
Тааааа... а вот, надо завтра чтоль найти расписанные типы лесби - чтоб были. Хачу. Надо запомнить.
Вечером предприняла попытку учить даты =___= я безнадежна ТТ
Наделала себе аватарок. 4 штуки. из которых 2 в сторону юри, и 2 просто так. самый прикол, что они мне нравятся, но особо прикольно смотрятся на голубом фоне - сами-то коричневые. но все-таки... глаза мне у девок очень нравятся там, яркие. и еще то, что у одной желтые. на двух картинках даже перекрашивала в желтый из голубого .___.
почему-т опять хочу кушать ночью о_0 уже второй день подряд. или третий о_0
и хочу, чтобы завтра было тепло ^^

@темы: тварьчество, планы на будущее, очередной мозговынос, о себе, о девушках, найти и заныкать, личное, други

14:47 

Экзамены. А потом новые знакомства. Надеюсь.

Чорд. Дурацкий чай и кривые ручки. Стоило попробовать выдернуть провод от мобильника - и полстола в чае. Несправедливо Тт
Сменила-таки ник, заголовок и диз.
Голубой. Опять голубой. Ыыыыы. Голубой и синий - цвета стремления к психологическому и душевному равновесию, бла-бла-бла. Короче, это значит что я в норме. И это не может не радовать! оО
Ларка видать все-таки обиделась, хотя в принципе меня на удивление не трогает. Ну, зато это было честно. И вообще, мне мучаться совестью вредно, я становлюсь истеричкой.
У меня есть:
7 дней до русского
14 до математики
18 до истории
22 до обществознания.
Короче, надо учить историю и общагу, и всо будет аще тип-топ.
Хотя на самом деле нифига делать не хочется, и вообще борюсь с отчаянным желанием погулять.
Но надо все-таки учить.
Меня как-то ненавязчиво на самом деле очень навязчиво преследует желание влюбиться. На удивление это нифига ни с чем не свазяно, но просто хочеццо жутко. Это все видео, да.
Короче, хачу девку. Скоро должен кто-то придти новый. Посмотрим, хто это будет.

Еще у меня в последние дни все чет виснет - то агент, то мозилла. Странно все это. Но бесит Тт

@темы: о себе, насучное, други,

23:39 

Утром не могла найти наушники - расстроилась немног. Хотя они мне так и не понадобились.
Уехала к историку. Уже вышла, а он скинул смс-ку, что перенес на полчаса позже. Возвращаться было лениво, и вообще захотелось погулять по деревне, и может выплакаться. Ну, за полтора часа до начала я приехала, полтора часа таскалась - ни о чем. Ваще пофиг. Даже обидно. Но зато порадовалась, что отпустило значит. Пока гуляла, прошла мимо маленькой церквушки, даже молельного дома - Церкви Святой Троицы. Воскресенье, день, у них служба. А я просто мимо проходила. Так и застыла перед открытыми воротами, пение слушала.
Ну да. Пришла к нему, села, он только собрался дать мне волшебный пинок, стараясь капнуть на совесть, что нихрена не учу, и меня прорвало. Минут на 15 этак рыданий прорвало. Волнообразно, накатами, такой хорошей истерикой. Люблю своего историка - он адекватный, понимающий человек. Вместо того чтоб начать ворчать и все такое, просто дал пару советов. И пожалел меня с моей эмоциональностью, что тяжело будет в жизни, если все так воспринимать. Мне ли это не знать? Зато посоветовал, что когда совсем плохо и некому выговориться, просто пойти куда-нибудь к реке, сесть и выговориться. Что я после занятия пошла и сделала.
Спустилась на первую линию, а там склон, и река серебрится от солнца. И вокруг сирень. Там вообще очень много сирени - и на участках, и вдоль заборов, и просто так. Только она почему-то не вся пахнет, только отдельные кусты, но красиво.
Поболтала сама с собой. Не то чтобы особо сильно, но легче.
Пришла домой, рассказала матери - та начала спорить со мной, что знает в чем дело и бла-бла. Обидно то, что не знает в чем дело, и не знает, сколького не знает.
Сказала Ларке, что я девка. Она отреагировала на удивление пофигистично. Не спокойно, а именно пофигистично. Типа, "ну и че дальше? че в этом такого-то?". У ней походу в жизни не все гладко, потому что я была уверена, что будет бурная реакция. Ну да ладно, нет так нет. Хотя, потом залезла в контакт, и обнаружила, что она меня удалила. Странно все это. Но меня на удивление не трогает. Меня на удивление вообще ничто не трогает - видать, на сегодня запас страдальческих сил был исчерпан. Ну и хорошо.
Днем было холодно, очн холодно на удивление. Хотя, может быть только мне. И я опять не смогла завтракать. Прикольно, оказывается когда я расстраиваюсь, я не могу есть, даже если хочу - меня начинает подташнивать при взгляде на еду.
Папка приезжал, скинул фотки с последнего звонка. Бабка его затрахала. Оказывается, он пару недель назад устроил ей скандал и перебил кучу посуды. Терь понятно, в кого я истеричка - у меня оба родителя нервные. Вот и мне утром хотелось швырнуть пару-тройку тарелочек с размаху. А еще порадовалась, что не было как обычно на столе перочинного ножа, потому что боюсь в порыве психа я бы резанула себе руки. А потом хотелось, чтобы какой-нить больной на голову спихнул меня с обрывистого склона, пока я стояла на реке, чтоб я свернула себе шею. А потом, пока домой шла, опять думала над тем, каково это - вскрывать вены. Думала про эмарей, и про то, что вскрытие вен, наверное, неплохая эмоциональная разрядка. Я крайне маловероятно пойду на суицид, но сам ход мыслей мне не нравится. Раньше же не было. Грустно это. А ща нич-че не хочется, и это может быть еще грустнее.
Спать пора короче. Надо завтра не забыть поменять ник.

@темы: други, личное, насучное, о жизни, о себе

00:45 

Вчера последний звонок был. Мы залажали полконцерта, а конкретнее - все танцевальные номера, включая вальс. Ну да и фиг с ним. Половина родителей прослезились, почему - мои так и не поняли. И я тоже не поял. Странно все это.
Хотя ощущения покидания школы все равно нету.
Я 10 лет учился ради красной ленты "Выпускник 2010". Ага, щаз. Нашей гимназии опять приспичило выпендриться и нам накололи колокольчики на грудь. Почувствуй себя Бурёнкой. Так и было, 18 человек идут и звякают, и девчонки копытами цокают - чем не коровье стадо? Хотя в целом, таскаться в форме мне понравилось - на пафосе так.
Сходили в ресторан, заказали банкетный стол себе. Обычно ходит человек 7 от силы, тут был весь класс кроме Тани, которая ускакала куда-то со своим Сашей сразу после концерта, + Слава и Анечка к нам пришла. В общем, сидело на удивление 18 человек. Неплохо. Потом, как оказалось, мы едем к Роме - ну к Роме так к Роме.
Хотя лучше б не ездил. Или б вечером часов в 10 свалил. Ибо скучно неимоверно, а купить алкоголю, как малые дети пряча его за спину от всех проходящих мимо соседей, прибежать домой, набухаться и расхрабриться - самое то. А, потом еще покрутить задницей под весьма сомнительный клубняк. Фи. Хотя, я умудрился ввалиться в комнату посреди медляка, и поял, что детки выросли - вроде и одноклассники, и нихто никого за исключением Сни и Славы не любит друг друга, но танцуют настолько впритирку, что ощущение, что вот-вот завалят друг друга на диван в корыстных целях. Хотэ, наверное это Алкоголь. Мне налили спрайт с мартини 2:1, потом чуть позже я себе так же налил колы с мартини, и на этом мои подвиги закончились. Ушел где-то в час, свернулся калачиком на кресле, и там и благополучно уснул. Правда через какое-то время меня растормошили и отправили спать в дальнюю комнату. Где я благополучно и рухнул посреди кровати. Народ без меня оказывается сгонял еще и за вином как минимум, и еще наверное за чем-то. Моя блондинка набухалась, и сегодня утром яростно отпиралась от этого. Хотя это все подтвердили. Страаанная. В общем, еще чуть позже меня опять разбудили дабы вытащить из-под меня одеяло, к тому времени Анна уже спала слева от меня, добавилась блондинка справа, и больше я нифига не помню до 8 утра, пока в комнату не вполз тихонько Слава. Увидел, что я уже не сплю, и у меня сложилось ощущение, что он попробовал меня загипнотизировать на дальнейший сон - уж жутко подозрительно монотонный у него был голос ОО хотэ он не пил. Или вообще нет, или самую малость только. Ну да ладно, в общем мы вроде как встали все. Первая порция девчонок свалила едва мы встали, я пшел со второй. Хозяин все это время благополучно спал. С очаровательно приоткрытым ртом ХДД С утра мне в общем вручили коробку вина, наполовину полную, и в общем с ней я и потащился домой О__о По дороге опять нарвал матери сирени, ну и с цветами и вином к собственной матери и заявился часов в 10 ХДД
Купили-таки мы ткань мне на платье на выпускной. И купили просто платье в психотропную алисовскую ч/б клеточку. Я доволен как слон. А завтра на репетиторство, и мне жутко лень. Зато папань меня вдохновил на подвиг в плане выучивания и сдавания егы.
Надэ подумать над тем:
- начать ли писать тут не от двух полов, а хотя бэ от своего?
и вытекающий оттуда же вопрос
- закрыть или не очень его в таком случае?
или еще вопрос
- не париться и тупо сменить ник?

Сегодня задумался над тем, отпустить ли волосы опять или фиг с ним. Народ вроде говорит, что короткие лучше. Опять же ради длины придется пожертвовать рыжим цветом и вернуться к натуральному, а иначе можно разориться на покраске. В общем, я в смятении ТТ
Надо сменить диз на ченить более пазитивное. Ну или хотя бы не такое угрюмое.
И надо писать штуку рассказовую дальше - хотя б понемножку. А то кусочек написан, и дальше ведь опять лень будет, и опять забудется.
Пойду меня диз.

@темы: планы на будущее, о себе, о прочих и прочем, насучное, мечтать не вредно, личное, други

07:19 

Нельзя,нельзя, не-ль-зя. Не сметь ее трогать. И не сметь ни на что глобальное намекать. Привет-привет, как дела, чем занята, обсудить какие-то мелочи, и хватит. Потому что... потому что я ее все-таки люблю, хоть она иногда и невыносима, и мне действительно будет ее жалко. Не переигрывать. О черт, ну что за идиотский характер.

Вчера рано лег спать. Думалось, что еще встану. Но сил уже не было. Зато сегодня подъем в 8 - самое то.
Ненавижу жару. Долго засыпал - то приступ агрессии, за что страдал угол подушки, то потом резко в слезы, потом успокоиться и какая шальная мысль все веселье организовывает по-новой. А чуть стоит отвлечься - понимаешь, что безумно жарко, и с этим ничего не сделать. В общем, засыпалось долго, но и спалось еще дольше. И это, пожалуй хорошо.

Вечером тоже было прикольное состояние. Его над запомнить, потому что такого еще не было. А вдруг больше не будет? Вся гамма чувств, тэк сказать. Когда хотелось одновременно рыдать, ржать, биться в истерике, чтоб вырвало, что-нить сломать, кого-то погладить или обнять, чтоб было холодно снаружи и тепло внутри. Первые три мне успешно удалось совместить. Благо, матери не было. Зато как только я начал получать от этого удовлетворение - пришла. Все веселье немедленно испарилось. Хотя, зареванные глаза она все-таки заметила. Спросила, кто обидел, получила невразумительное "да так" и утвердительный кивок на "из интернетчиков твоих чтоль?". На том тема и увяла. Она даже не представляет, сколько обо мне не знает. И от этого болезненно - мне. Иногда хочется дать ей почитать этот дневник, кое-какие посты по ролкам, но на самом деле это вряд ли хорошая идея.

Лежащая на столе шоколадка меня таки раздразнила. Будет тошнить, но я ее съем. Уже съел. Ну, мало ли полегчает и эндорфины начнут вырабатываться. Хотя я чет сомневаюсь.
И вообще, у меня незапланированная диета, потому что на еду я смотреть не могу. Утром перекусить, и хватит. От остального воротит. Хотя до того, как это остальное я вижу, чувство голода преследует меня. Даже чай без сахара пью. Хотя это нонсенс.

Лет в 12, нет, наверное даже 13-14 я себе куда больше нравился, чем сейчас. Характер становится не просто глупым, дурацким и так далее, а УЕБИЩНЫМ. Ощущения примерно такие, что раньше было все классно, внутри не то что стальной стержень - железобетонная башня, и море по колено. А сейчас как будто надлом. Ну вроде как башенка быстро состарилась и по ней пошла такая жирная, добротная трещинка - прям посередине. Не знаю, правда ли это душевный надлом, или я драматизирую, или мне просто не с чем сравнивать, но ощущаю я себя примерно так.

Ну вот, терь меня тошнит. А эндорфины не проснулись. Ну нафиг шоколад.

Всю ночь снилась какая-то муть, окно агента и переписка.
Рассказал пару дней назад матери о своих самых страшных кошмарах. Первый - это когда меня убивают в кромешной тьме, распарывая низ живота ножом. И второй - когда во сне я кого-то бью, и хотя бью со всей силы, удар выходит всего как тычок, заставляя соперника только ухмыляться. Страшно выбесило то, что она на это только пофигистично улыбнулась, и нихера не сказала. Только после моего вопля "че ты ржешь, пожалела бы ребенка". С той же пофигистичной улыбкой сказала "ага. бедный ты мой ребенок". Ну вот и с какого мне ей чет рассказывать? Она все равно всерьез не воспринимает. Даже если это для меня вещи жизненной важности. Она может это воспринимать всерьез, только когда меня окончательно довести, я начинаю биться в истерике, орать, беситься и швыряться всем, что под руку попадет. Хм, я еще ни разу не бил посуду. Жаль, жаль. Хотя при этом мать сама начинает орать, беситься и швыряться чем ни попадя. Никогда не забуду, как в меня лет 10, если не меньше, едва не закинули табуреткой.А еще страшно было, когда я сорвался, когда она стояла с ножом кухонным. Там такой добротный нож, сантиметров на 25 длиной, с козлиной ножкой вместо ручки. Она его тоже швырнула. Благо, не в меня. Но мне показалось в первое мгновение, что в меня и полетит. Страшно.
Я все равно люблю свою мамку, потому что она мамка. Только вот я очень сомневаюсь, что когда-нибудь смогу рассказать ей все, и она это все выслушает, поймет и не ржать будет, а поможет.

Неужели меня так сложно понять? Если понимает толком всего один человек. Не думаю, что есть что-то действительно особо сложное. По мне так все мои действия до жути прозаичны и предсказуемы.И не потому что я это я, и я себя понимаю. А потому что я почти всегда поступаю одинаково и руководствуюсь одними и теми же внутренними правилами. Психология-то одна. Как вариант, конечно, не понимают потому что не хотят. Или хотят чтоб им сразу все подали на блюдечке да с голубой каемочкой. Ага. Щас. Рассказать где деньги лежат, и еще ключи от квартиры и код от сейфа дать. Шлюха что ли?

@темы: насучное, личное, о прочих и прочем, о себе

00:14 

Неделя почти прошла с той ночи разврата. 8 числа у Лизки др. Сегодня типа пригласила. Уже не на побухать и потусить, а по-скромному "вы придете ко мне чаю попить с тортом в выходные?". Видать, получила. Или соседи настучали родителям, или угроза вызвать ментов чуть хоть один писк посреди ночи возымела свое.
Завтра будет хлопотливый бло день. Тупая песня про горницу, чтоб ее.
Пробник-пробник. Надо его хорошо написать. А то ДВ расстроится. Так нельзя. Надо написать лучше всех ОО
Главное успеть.
Не хочу чтоб были сокращенные уроки.
И не хочу физику. Хрен с ним, пусть ставит 3, и я больше не хожу на нее. Все равно ж ничего не делаю, только скучаю и мру от жары.
Месяц до экзаменов, и я нихрена не знаю. Меня это пугает.
История - 50 из 100. Ацтой.
Ванька горячий. Офигительно горячий. Как ему не жарко в жилетке, в зале то и так духота ОО мы стояли в обнимку едва ли полминуты, а я уже чуть не свихнулся от жары.
Понимаю, что сдают нервы потихоньку. Никогда не парился из-за оценок, тестов, экзаменов и всего прочего - но два дня назад мне приснился жуткий сон, что я сдал обществознание на 68 баллов. Это была такая непередаваемая паника, что я теперь точно не дотяну по баллам на поступление, что ужас. И что я завалил предмет, к которому больше всего готовился, и что так подвел ДВ... В общем, психоз был еще тот. Впервые в жизни мне такое снится.
Зато сегодня хороший сон снился. Очень хотел перед тем как заснуть, чтобы ты приснился - и приснился же. Здорово... Мы гуляли, гуляли по городу вдвоем. Помню, что почти в обнимку, прижавшись, близко. Помню, что ты был по-живому теплый. Помню, помню... помню еще самое важное, наверное, что было: во сне хотел сказать, но почему-то не сказал сразу, а потом не успел потому что проснулся - хотел сказать, что я почти счастлив с тобой. Хотя это "почти" - простая условность, только лишь потому что не хватало всего только поцелуя. И я помню, что я на самом деле испытывал ощущение счастья и совершенного умиротворения. Не сказал тогда, но потом проснулся и снова это осознал. Помню, что снилось очень много стрекоз. Ты лежал на расправленном диване, а они были над тобой на боковой стенке, и почему-то сидели в несколько рядов прямоугольничком. Большие и не очень были. Помню, что точно была большая ярко-синяя, такая блестящая - может одна, может и несколько. Помню, что я их спугнул, и они разлетелись ворохом. А потом гребаный будильник.
Вот.
С черновиков пара записей:
"Я терпеть не могу голубоглазых блондинок. Я люблю голубоглазую блондинку."
И вчерашнее ночное:
"Иногда "я люблю тебя" не то чтобы напоминание, но отрезвление".
Это к тому кусочку диалога:
Semjuel Njudzhent (29.04.2010 03:05)
катись
Emperor Remiel (29.04.2010 03:06)
я люблю тебя.

Просто иногда я говорю, что люблю тебя, не столько тебе, сколько себе. Это не самовнушение, не напоминание и не притворство. Просто это иногда позволяет отрезвлять себя, свои мысли и по другому оценивать свои поступки, которые хотелось бы сделать в тот момент. Я мог бы вспылить и наговорить много чего со злости или обиды. Но ведь от этого лучше ведь не стало бы - зачем провоцировать новые проблемы? Поэтому правильнее было просто промолчать. Или сказать, что люблю. Но если молчание может быть неоднозначным, то люблю - куда более простое и понятное.

А сегодня... не хочу про сегодня писать. По крайней мере сейчас.
Можно же быть проще. Я люблю тебя.

@темы: о жизни, личное, други, о прочих и прочем, о себе, очередной мозговынос, философское о жизни

15:56 

Вчера/сегодня - это не день, это дурдом.
В час дня меня почти разбудили. Ну, типа я сам проснулся. Наивно думал, что полежу, потом пойду... поделаю в общем что-нить. Ну да. Лизка вызвонила и потащила потусоваться. Лучше бы не ходил ХООО
В 6 договорились встретиться у школы. Гыгы. Я пришел без 15. Наивно верил, что хоть кто-то будет. Ага, щас. Это был видать один из тех ней, когда каждый подумал "а, все равно все опоздают, приду и я минут на 10 попозже". Еще и матч был, и толпы больных, ненормальных и пьяных футбольных фанатиков шлялись везде. В общем, первый человечек подошел только в 5 минут седьмого. А до этого я бодрячком наматывал круги вокруг школы. В общем, когда Анечка приехала прямиком из Кунгура, мне вспомнилсь только одна фраза, с рекламки - вот этой. Так и спросил у нее - "Вы ухуели опаздывать, сволочи?" В общем, это выслушал каждый. Пришли сначала после Анечки блондинко Лерко, потом подтянулась вторая Анна. Тимофей должен был подъехать - на велосипеде ХДД - сразу на место, минуя школу.
Потом, как всегда с опозданием в полчаса, к половине седьмого притащилась Елизавета. И спрашивает - "А где Саша, ее че, нет еще?". Мы вроде какбэ окосели слегка - а она ваще идет? До Лизы дошло, что позвать то Саню она позвала, а вот во сколько собираемся - говорить не обязательно. Ах да, и говорить что все это мероприятие с ночевой тоже говорить не обязателно. Меня уломали с условием, что мне можно будет лапать блондинку всю ночь. В общем, Саню мы послали сразу к Лизке на дом ехать. Приспичило пойти взять фильм. Ужастик. Окееей. Пошли до Лерки, благо недалеко живет. Подниматься не стали, решили подождать у подъезда. Ухтыбля, ее не было 20 минут - она 20 минут скидывала видите ли фильм с компа на флешку, а перед этим удаляла все с флешки. Я, блять, уверен, что она успела еще поспать и пожрать там. На улице суко холодно было. Даже мне, в кожаной-то курте при том что на улице вообще должно было быть +17. Ладно, хер с ним. Пока ждали Лерку, надумали позвать Костю. Позвали. Он даже согласился. А-фи-геть. В общем, дождались всех, и наконец-таки поехали.
Доехали. Встретили Тимофея на велике. Причем, чтоб штанина на путалась в цепи, с одной (!) стороны она была шикарным образом высоко заправлена в серенький шерстяной носок. И коричневая шапочка на голове. В общем, мы с него ржали всю дорогу. Пошли в магазин, пока Сашки не было. За едой. Купили мороженого и молока. Встретили Сашку. Пошли покупать бухло. В общем, мало того что у меня с собой была бутылка вина - еще купили две бутылки шампанского. И колу. Хотели колу с водкой, но водку не продали. Пока стояли ждали Костю с Анной из ларька, привязался какой-то 60-летний мужик. Высказал всем, какие все красивые, и единсвтенному парню, стоявшему с нами - Тимофею, выдал - ты их развлекай главное ХДДД
Ладно, все всех дождались, пошли к Лизавете. Дальше было много и ни о чем. Потом выпили. Сначала шампанское. Потом второе. Потом вино. Потом я нихера не помню, потому что нихера не происходило интересного. А, заказали две пиццы, и их слопали. Тимофей уехал - побыл с нами всего пару часов. Потом начали мерить у девок размер груди. И всего остального. Потом начали выписывать дипломы: мисс задница, мисс сиськи и так далее. Мне выписали "мисс Костя ХДДДД Потому что у меня что обхват груди, что ее размер(! ОО), что обхват талии, что бедер - почти как у него, с разницей в пару-тройку сантиметров. Бугога. Я мужиг хДДД
Потом откуда-то образовалась водка и сигареты. Водку тщательно пытались в меня влить, мешая то с колой, то с соком. Мэрзость. Хотя, мне перед этим налили коньяк с колой - вот это вкусно. Но на этом я остановился и не пил больше, ибо слова "водка" у меня с прошлого лета до сих пор вызывает рвотные позывы. Потом народ начал звонить родителям с просьбами отпустить с ночевой. Вроде всех уговорили. Часа через полтора наверное звонит Тимофей - я говорит, ща приеду к вам опять. А нахера уезжал-то собсна? В общем, вернулся уже насовсем. Круто. Потом Костя начал вызванивать своих чуваков знакомых, с нашей школы но из 10 класса - мы с ними вальс танцуем. В общем, приехало еще 3 амбала. С водкой. Опять. Это уже было около двух ночи, может пораньше чуть-чуть.
Сашка долго залипала в аське на компе. Ее там кто-то бросил, она пошла пить. До этого долго орали они с Капраловой, а иногда и с моей блондинкой о том, что хотят секса. Провести ночь в компании кучи пьяных девочек с недотрахом - омфг. Особенно убил диалог Саши с Анной: "он хочет, он просто тупо хочет меня трахнуть, Аняяяя, прикинь, он приедет из Екатеринбурга, и я этим летом лишусь девственности!!". И вторая в ответ - "нет, я хочу только одного человека, о да, но он об этом не знает - Коляяяя, дааа". И тут же третья, блондинка присоединяется - "нет, я тоже очень хочу, и тоже только одного.. и вот мне сейчас хоть бы с кем, но все-таки первый раз я хочу с любимым человекооом". Нэ, я все понимаю. Черт возьми, я тоже безумно хочу тебя, но я хотя бы держу эти мысли при себе и между нами.
Потом оказалось, что Сашку никто не бросил, но этого никто не понял - видать тот лось сам нажравшийся был. Хер с ним. Но Сашку плющило - она перепила, и ее рвало. Долго я ее старался уговорить перелечь в другую комнату, потому что тут ща будут орать и слушать музыку бухие полудурки. Она отказывалась, потом меня материла, ныла, и так далее. В общем, мои попытки не увенчались успехом.
Ушел на кухню. Где-то между делом помыл посуду. После страдальческих стонов обеих Ань, занялся готовкой, параллельно болтая с тобой. Оке. Накормил всех страждущих. Потом все свалили опять в другую комнату. Опять бухать и слушать музыку. Блондинка со мной осталась. Выдала гениальную фразу: "тут не хватает развратных мужиков". Во-во, точно - ощущение, что вокруг одни недотраханные шлюхи, и не хватает им только тех, с кем собственно потрахаться. "ага. нафиг тебе мужиков? потрахаться не с кем? - ну нет, но они такие.. ну.. развязно танцуют, и такие веселые - ага, тебе прикольно когда тебя лапают похотливые бухие мужики. развязно танцуют, значит? - ну да. не то что некоторые тут... *выразительный взгляд на меня* - я тебе кто, похотливый мужик?". на том и поговорили, и она ушла в комнату.
Так было еще довольно долго. Бутылок водки было штуки не то 3, не то 4 к 3 часам. Саню перетащили в другую комнату, и уложили на диван рядом с уже отрубившимся Костей. Слава богу, думаю, хоть от тех кому плохо отвязались. Вспомнили про фильм. Вроде начали собираться смотреть. Анна уже к тому времени тоже спать ушла - в другую комнату. Думалось, пойти лечь к ней, но она не расправляла диван. Подумал, пошел, залег в комнату к Косте с Саней. Благо, там диван и кровать стоят. Хотя, кровать младшего брата хозяйки. Но зато высокая и удобная, сцуко, и по длине нормальная ваще. В общем, пытался я уснуть. Ток лег поудобнее - они вспомнили про шолкоданое мороженое, и пошли его всей толпой жрать с громкиим воплями. Сожрали все мое мороженое, сцуки.
Потом еще долго носились туда-сюда, и я так и не мог уснуть. Часа 2 пролежал. Потом, бляяяя.... эти суки начали играть в ПРЯТКИ. Сначал влетают в нашу закрытую сонную комнату с громкиим воплями в поисках детских автоматов. Нашли один. Понравилось. Унеслись. Приспичило через пару минут второй найти. Опять с теми же воплями вторгаются в комнату. Забирают второй. Уносятся. Минут через 5 начали играть в прятки. И похуй что люди спят, двое ихз которых просто никакие. С воплями прибегать, прятаться между спящими на диване - типа нихуя не видно. Потом приносится тот, кто ищет, и врубает свет. Короче, я матерился как сапожник и ревел как дикий зверь. Так они и носились минут 15. Заебали. Разбудили всех.
Мы с Саней встали, пошли на поиски воды. Воды никуя. Ее вроде напоил - у бедной сушняк начался. Пошли снов легли. Мне было уже лень лезть наверх, и я улегся между Костей и Саней на диван. Мы с Сашкой поболтали, заебали этим Костю, он ушел спать к Анне в соседнюю комнату. Короче, поспать нам не дали - это было уже около половины 6. В общем, я встал, ужаснулся горам грязной посуды, заварил чаю - себе и девчонкам, которые уже тоже устали. Анна встала. Вторая Анечка тоже уже задолбалась. Сашке нехорошо. Блондинка-Лерка тоже устала. Одна Лизавета бухая в какашку носилась и орала - там вообще все мозги вышибло.
В общем, завариваю я чай, девицы сидят на кухне кружочком. И тут звонок в дверь. Бугога. Соседи заебались. Я бы тоже заебался. Пришла какая-то соседка, которую ваще никто не знает. Все сразу стихли - говорят, типа, давайте мы типа спим и ниче не знаем. Бугога, 5 минут назад орали как недорезанные, а ща спят. Хотели отправить Тиму сказать что мы спим. Тут дошло до Лизы - давайте на него халат оденем, типа ток проснулся. несет розовый халатик, напяливает на Тиму. И похуй блять что он в джинсах стоит, стопудов спал в джинсах, тут одел халат чтоб не смущать никого, и джинсов нихуя не видно типа. Дебилы. Мы с Саней поржали.
В общем, дождались мы такими темпеми понемногу утра. В 7 часов мы с двумя Анями торжественно заявили, что мы съябываем ДОМОЙ. Лиза про нас вспомнила, ток когда мы пошли, но сделала жалобный вид - типа, давайте оставайтесь еще, весело же. На самом деле, думаю, она вспомнила про ужасающее количество посуды на кухне, и хотела утром меня припахать это все мыть. Ага. Хуй. Свалили.
Дальше тоже весело. На улице был дождик - ночью прошел. Идем на остановку. С тимфеем - он тоже заипалсо видать. Но он на одну, а мы на другую остановку. Всо. Мы с Анечкой поехали на одном автобусе, Анну оставили ждать другого.
Блять, ебаный автобус. На нем написано - парковый-крохалева. Мне почти на парковый, немного не доезжая, и едем мы с крохалева. Этот автобус точно знаю, что в сторону крохалевки ходит напрямую от моего дома. Ну я и здраво размыслил, что и обратно он идет мимо моего дома. Денег - на один проезд осталось. ТАК НЕТ СУКА, ОН ПОШЕЛ В ОБЪЕЗД ОГРОМНОГО ПАРКА, КОТОРЫЙ СЛАВИТСЯ ТЕМ, ЧТО ТАМ ПОСТОЯННО ТУСУЮТСЯ МАНЬЯКИ И КОГО-ТО УБИВАЮТ И НАСИЛУЮТ!!! Мне с одной стороны этого парка надо быть, а он поехал в объезд, и дальше хуй знает куда на парковый. Я это понял, когда проехал мимо рынка. Думал, сначала, что он просто рынок по-другому объедет, аон его объехал, а потом еще квартала 3 проехал в противоположную нужной мне сторону.
Окей. На первой же остановке вышел. Денег - нифига. Утро - половина 8 утра. Пошел обратно до рынка, чтобы потом еще полгорода топать пешком. Почувствовал себя героем дурацкого комикса или тупого американского мультика. Как раз в духе, когда главгерой говорит "да ладно, могло быть и хуже - хотя бы нет дождя". Я не успел такподумать, но зато дождь успел пойти. Бугога. Я себя чувствовал охеренным лохом. Я шел с психопатичной улыбкой под дождем, по грязи, полгорода в 8 утра. Люди пугались, я пугался людей. Ыыыы.
В общем, в 20 минут 9-ого я дошел до дому, позвонил матери, разбудил ее, и таки оказался дома. Попил таки воды, съел яблоко и лег СПАТЬ. Встал часа 3 назад. Мало того что потерянный вечер с тобой с шансом поиграть и поболтать с любимым человеком, так еще и ОТВРАТИТЕЛЬНО проведенный при этом вечер. Но самое страшное то, что через неделю у это же елизаветы день рождения. И вся эта хуйня повторится. я не хочуууу ТТТТТТ
Мне тебя правда не хватало в этом обезьяннике, и вот в такие моменты я понимаю, насколько сильно я тебя люблю ТТ

@темы: о себе, о прочих и прочем, о девушках, насучное, други, очередной мозговынос

15:47 

Мерзнуть, кутаться в плед, но все равно есть мороженое - в этом весь я.
Вчера весь день рисовал. Пришла идея же в голову. Надо, надо нарисовать. Надеюсь, что не очень коряво выйдет.
Рисовал около 12 часов, без перерывов. Ужасть. Думаю, не скоро дорисую, хотя процесс мне нравится.
Хотя лучше бы учил обществознание и историю.
Сегодня проснулся в осознанием того, что до первого экзамена ровнехонько месяц. Пришел в панику.
Все, не могу больше мороженое есть. Съел все, где был мармелад, и всооо ХДД
Вот, теперь точно все. Теперь буду пить горячий чай. Люблю чаи.
Тебя нет, и это грустно, потому что мне очень скучно и одиноко. Ли, козлина, свалил тусить и праздновать. Тоже мне, трудящийся блина.
Ларки тоже нету - ее забрали на дачу. В общем, фи.
Вероятность того, что я буду танцевать выпускной вальс, на бешеных скоростях стремится к нулю хДД ну и фиг с ним, дался он мне. Лучше потом с тобой, честное слово. Хотя на это забавно посмотреть со стороны будет.
Нашел все свое дареное серебро, приспичило надеть. Теперь хожу в браслетике, и он меня радует. Не радует, что уши болят от колец - давно серег не надевал. Пришлось снять пока, ну да ладно. Надо будет еще по паре дырок сделать обязательно.

Мне в ближайшее время надо сделать:
  • по учебе:
    - выучить экономику
    - выучить право
    - выучить политику
    - повторить все остальные сферы
    - сделать все варианты части С из красной книжки
    - к этому относится написать ВСЕ 60 эссе на все темы. и все задолженные. несмотря на то, что очень не хочется. заставить, ничего не знаю
    - поделать тесты из красно-зеленой книжки
    - почитать историю: шпаргалки и энциклопедию
    - хотя бы почитать, а то и подучить хронологию
    - почитать википедию по тем же темам
    - повторить русский
    - найти в сети варианты русского егэ, и их тоже порешать
    - почитать краткие содержания произведений на аргументацию + тетрадь по литературе + найти старые записи
    - прочитать "уроки французского"
    - порешать алгебру, особенно по производным и графикам
    - повторить формулы по алгебре - кубы сокращенного умножения и на синусы-косинусы-тангенсы
  • в целом:
    - выписать отрывочные строчки стихов в кучу
    - написать-таки эти стихи
    - сделать ту хрень, которую мать говорила
    - по-нормальному прибраться в комнате
    - дорисовать рисунок
    - нарисовать ВСЕ рисунки, идеи о которых лежат
    - написать все-таки все то, что хотелось - рассказы, виньетки и прочую муть


    ладно, пока что все. думаю, мне придется зависать в школе после уроков на полдня, потому что только там я могу сосредоточиться и только там у меня появляется желание учиться. правда, почему-то желание изучать историю у меня появляется на математике, а русский на физике, и это косяк, но тем не менее - в школе лучше.
    вооот... пока вот.


  • Хочу лето.

    @темы: о себе, о жизни, насучное, други, планы на будущее, тварьчество, хотеть не вредно

    10:28 

    Значение имени Валерия

    Это женская форма имени Валерий.

    Маленькая Валерия обладает непредсказуемым характером. Поведение ее зависит оттого, с какой ноги она встала. Без видимой причины может обидеться на что-то и долго быть не в духе. Спустя какое-то время она станет веселой и беззаботной, и трудно понять, отчего произошла такая перемена.

    Взрослея, Валерия остается все такой же сложной и малопредсказуемой. Постоянно меняет свои планы, по-разному оценивает через некоторое время одних и тех же людей. К такому характеру трудно приспособиться. В основе такого изменчивого поведения Валерии лежит легкая ранимость и повышенная чувствительность. Мужу Валерии достаточно мимолетно взглянуть на проходящую мимо женщину, и у Валерии уже может испортиться настроение, она начнет совершать малопонятные поступки. С незнакомыми людьми держится настороженно и недоверчиво. Но человек, который будет терпеливо завоевывать ее расположение или неожиданно понравится ей, станет для нее преданнейшим другом, в котором Валерия будет видеть только хорошее, даже если он этого не заслуживает.

    Валерия - хорошая хозяйка, дома у нее все в полном порядке. Предпочитает домашнюю тихую обстановку, общение с родными и близкими. Не любит ходить в гости и на вечеринки. Ревнива, самое безобидное общение мужа с другой женщиной вызывает у нее множество подозрений.

    Подходят для брака: Анатолий, Борис, Антон, Илья, Никита.

    Менее подходят: Вениамин, Кирилл, Петр, Владислав

    Именины: 20 июня

    По мнению П.Руже
    Характер: 83%
    Излучение: 88%
    Вибрация: 94 000 колеб./с
    Цвет: голубой.
    Основные черты: воля - восприимчивость - возбудимость - интуиция.
    Тип: женщины по имени Валерия часто интригуют. Никогда не знаешь, взорвутся они или запоют. С детства нужно держать их в руках.
    Психика: с трудом могут усидеть на месте, им нужно все время двигаться, танцевать и петь. Таким женщинам не хватает уравновешенности и стабильности. Частенько для большей смелости демонстрируют свой гнев, чтобы произвести впечатление на окружающих. Стремятся к активной общественной жизни. Излишне самоуверенны.
    Воля: сильная, иногда просто деспотическая.
    Возбудимость: настолько сильная, что делает их раздражительными и нервными. Выражают свои чувства чрезвычайно бурно, после чего наступает длительная депрессия.
    Скорость реакции: очень быстрая, особенно если речь идет о близких. Они готовы защищать их зубами и когтями. Впрочем они также активны и в общественной жизни.
    Активность: зависит от обстоятельств. Ждут от друзей искренности, и если кто-то из них обманет, способны мстить.
    Интуиция: связана с их впечатлительностью. Они очаровательны и обаятельны, прекрасно умеют использовать эти качества с пользой для себя.
    Интеллект: у них синтетический склад ума, они обладают живой, хорошо развитой фантазией и отличной образной памятью, долго помнят то, что их поразило или встревожило.
    Восприимчивость: хотя и стараются держаться на расстоянии, но за этим скрываются сильно развитая чувствительность и восприимчивость. Излишне беспокойны.
    Нравственность: их радуют в одинаковой мере как свои, так и чужие успехи.
    Здоровье: хорошее, но они склонны к полноте. Возможны расстройства мочеполовой системы. Следует вести здоровый и активный образ жизни, заниматься спортом, особенно водными видами. Склонны злоупотреблять лекарствами, особенно транквилизаторами.
    Сексуальность: сильная и проявляется рано. Тем не менее они сентиментальны и более верные подруги, чем это может показаться. Семейные и общественные табу могут способствовать возникновению у них сексуальных комплексов.
    Поле деятельности: больше интересуются своим внутренним миром, чем работой. Наилучшим делом для них является благоустройство собственного очага. Эти девочки любят помогать, им можно рано разрешить готовить и выполнять другую домашнюю работу. Более всего им подходят профессии, требующие общения с людьми - в сфере общественного питания, торговли, образования.
    Общительность: любят принимать гостей, это идеальные хозяйки. Хорошо приспосабливаются и везде чувствуют себя легко и свободно. Они так и искрятся радостью жизни. Добиваются определенного успеха не столько в профессиональной сфере, сколько в реализации собственной личности.
    Дополнительно: эти интересные женщины так же очаровательны, как и их тотем - цветущая черешня, дерево мудрости и счастья.

    Сексуальность имени Валерия

    Валерия обладает сложным, подчас непредсказуемым характером, она ревнива, взбалмошна, за сменой ее настроения невозможно уследить. Такова она и во взаимоотношениях с мужчинами: может чуть ли не после первых минут знакомства предложить отправиться в спальню, а может и томить, долго держать перед закрытыми дверями.

    Ее стимулирует разнообразие сексуальных партнеров, причем, она не считает это чем-то непристойным — ей хочется испытать всю гамму ощущений, и она не отказывает себе в своем желании. Валерия редко бывает брошенной, чаще она сама оставляет своего возлюбленного. Когда пылкая страсть Валерии переходит в ровное чувство и исчезает атмосфера новизны, радости, она ищет чего-то нового, а то и может вернуться к своей старой привязанности.

    Знакомясь с мужчиной, она становится оживленной, стремится понравиться ему, ее волнует все, что предшествует близости: любовный шепот, полные значения взгляды, недвусмысленные комплименты. Слова, жесты, взгляд, образ мужчины — все делается предметом ее анализа, она старается заранее проникнуть во внутренний мир своего партнера, чтобы понять его возможности. Ошибаться Валерия не любит, ей требуется сильный, сексуально активный мужчина, причем она желает видеть в нем не только подходящего ей сексуального партнера, но и верного друга, способного защитить от житейских невзгод. Поэтому часто избранники Валерии значительно старше ее по возрасту, с житейским и сексуальным опытом.

    «Летняя» Валерия хитра, любопытна, осторожна, ей хочется все испробовать, а то, что ей понравится, она из рук не выпустит. Чрезмерная ревность Валерии часто разрушает ее поначалу счастливо складывающееся супружество.

    отсюда

    не очень люблю, когда почти все так четко выпадает по гороскопам - это слегка напрягает. >_<

    @темы: заметки и статьи, о себе

    03:09 

    Нэээ, с этим надо что-то делать. Такое морально-психическое состояние мне нафиг не надо.
    Вчерааа... что было вчера? Нм. Не, вроде ничего особого. Ах да, я круто обиделся на мать и вследствие этого понял одну важную весчь - меня вообще никто не слушает, когда я говорю. Или слушать-то слушает, но нифига не слышит. Ясно-с. Учтем-с. Отлично-с. Просто потрясающе. Меня слушает и понимает, что я и о чем вообще говорю, один Ли, здорово. Ну, лучше хоть кто-то, чем никто, и то вперед. Хотя, я не представляю что бы со мной было, если бы у меня его не было и мне пришло бы осознание. Наверное, я бы морально сдох как таракан под дихлофосом.
    Татьянка разругалась с Саней. Вернее, он с ней. Ну, не суть. Главное, что обидно, пожалуй, потому что мне больше нравится когда она смущенно улыбается, болтая на переменках по телефону, чем, залезая в аську на уроке, потом пол-урока сидит и ревет, и я ничего не могу сделать. В общем, вот. Зато, когда вечером пришел на курсы, застал ее посреди разговора с историком на тему личностных взаимоотношений, и он ее успокаивал. Она даже чуть-чуть улыбалась. Авторитет историка и как учителя, и как человека неустанно ползет вверх. В общем, я типа определился с одним идеалом в жизни. Наверное, это хорошо.
    Мне нравится ездить домой с Соней и Славой. Они пазитивные, и вообще имхо жутко подходят друг другу. Даже внешне похожи как брат и сестра. В общем, они мне нравятся, да. И то, как они легко общаются, как улыбаются друг другу и особенно то, как когда идут вдвоем, не зная что я иду следом, или заворачивают куда-то - держатся за руки. Так в мультиках рисуют, когда двое детей идут, держась за руки, и еще и широко ими машут. Это офигительно мило со стороны.
    Сегодня. Дурацкий вальс и дурацкая СА довела(!) меня(!!) до слез(!!!). Ну да, прикольно. - Почему вчера не было на репетиции? - Так там только солисты, мен ж сняли с соло, с чего мне приходить было? - Кто тебе сказал, что тебя окончательно сняли?! - Ну, все так-то. - С чего это вообще?! Нет, мы захотим - и 5 пар поставим, а не 4! Вообще, я не говорила что тебя окончательно сняли! И вообще, чтоб не снимали ходить надо, а не пропускать! - Меня не было вообще-то всего 2 раза. - Я это уже вчера слышала! Я не к тебе лично, а вообще про всех! И вообще, ваш класс, я поражаюсь - я вам слово, а вы мне десять в ответ! - Ну так вы спрашиваете, я вам отвечаю, что еще-то? - Ничего, иди вставай танцуй!
    И потом началооось... Не туда ногу ставишь, не так танцуешь, не туда идешь, не то делаешь. "- Что это за полупальцы на вальсе?! - Мне по-другому неудобно. - Неудобно - не будешь танцевать!", "Что ты вообще такое делаешь? - Откуда я знаю куда мне идти, нас 4 пары было, а теперь 5! - Не знаешь - не будешь танцевать! Не делаешь - не будешь танцевать!". Я хорошо к ней отношусь в общем, но сегодня - заебала, честно. У меня не то состояние, когда мне можно говорить всякую околесную хуйню. В общем, еще одно заявление подобного рода типа "не ... - не будешь танцевать", и я разворачиваюсь и ухожу. Дался мне этот вальс ебаный, с такой-то тратой кучи нервов и времени.
    Потом пошли в мелкую школу, ибо вели воскреску. У них блин, последний урок был сегодня, а у нам еще месяц пахать. Хотя, они мелкие, ладно.
    Пришли в воскреску, стоим - я, Таня, Даша и ЕГ прибежала. Чет про вальс заикнулась, про мою партию, и тут меня понесло, и меня пробило на слезы. В итоге они втроем хлопали на меня глазами по 5 рублей, потому что первые две такого не видели последние лет 5-7, а последняя знает, что меня до такого довести - почти анреал. Мне не жалко чертовой сольной партии - я ненавижу, когда на меня орут ни за что. Вообще терпеть не могу. Обидно было до ужаса. Ну да ладно, я успокоился относительно быстро.
    Потом, оставшись с Таней и таки-припершейся Аней, начали фоткаться. Получили шедевральный кадр, всеобще признанный самым гениальным фото за все 11 лет. Я им тоже горжусь. И нифига у Аньки не большая грудь, тока стебуццо все.
    А потом начался дурдом с детишками. Им же по 6-7 лет. Гы. И та 5 групп человек по 15. Ну накуй, никогда не буду учителем младших классов. С первой группой мы нихрена не успели сделать. Увы. Потом наловчились, со второй дело пошло успешнее. С третьей в два раза быстрее. С четвертой пришел Тимофей и мы просто ржали полурока, хотя и все сделали. Не блин, дети рассказывают стихи про весну, а Тима, подумав, залазит на скамейку, чудом умудрившись не навернуться с нее, и рассказывает "Я вас любил, любовь еще быть может..". В этот момент заходит Таня, бывшая нынче корреспондентом-фотографом, глаза по 5 рублей, и начинает снимать этот шедевр на видео. Ндэ. Потом она пофоткала нас, и вроде даже у меня должно быть парочка приличных фото с жутко солидным видом.
    Дальше, дети-таки сделали бабочек, и Тимофей опять отжег - вы, говорит, кто приделает на меня свою бабочку, того я на руках буду весь день носить. Мы сначала с Анной поржали, что ему придется 15 человек на руках носить, а потом быстренько подстроились в толпу детей, с жутко довольным видом приделав на него своих бабочек чуть ли не самыми первыми. В общем, Тима уходил весь в цветных фантиках, хотя ему и шло хДД Зато когда пришла 5-ая группа, мы поняли, что пришел ахуитительный пиздец. Это не дети, это звери. Оказывается, что я хоть КОГО-ТО не могу в этой жизни перекричать. Ндэ. В общем, это была последняя группа, и мы, будучи уже уставшими после предыдущих четырех, после пятой убились. Когда они свалили, мы растянулись на лавках, и валялись так, пока не позвали на линейку.
    Последние 3 дня хорошая погода. Особенно вчера и позавчера - вообще +20. Сегодня похолодней, около +15-17, но очень сильный ветер, и это неприкольно. Хотя это не помешало мне выползти и пофоткаться. Снега уже нет, а кое-где уже и травка повылезала. Красотень. Видел вчера бабочку, офигенно обрадовался. Хотя ее и было жалко, что она залетела в автобус и билась о стекло. Но вообще она меня порадовала.
    Ли хотел придти в 3 ко мне, но видать проспал или снова мать будильник выключила. Жаль, ну да ладно, пусть спит. Хотели сегодня поболтать-таки наконец, ноооо увы - сегодня все категорически мешало нам это сделать. Я приду - он уйдет, он придет - я уйду, и так весь день. Потом в итоге когда я окончательно освободился, у него пришла мать, и припахала на чет. В итог его не было, как и было предсказано, часа три. Я чуть не уснул за это время и меня пинком отправили спать.
    Мне кажеццо, что когда я отказываюсь хавать по причине нехотения - это уже жуткий стресс и депра, потому что такого не бывало вроде какбэ. В общем, я терь не завтракаю, толком не обедаю и только иногда ужинаю, но не столько потому что хочется, сколько потому что вкусно. В общем, чашка чая с утра и яблоко с парой долек шоколада в обед - самое оно. Может, потому что жарко и есть не хочется. А может и то, и другое вместе. Фииии-гня.
    Завтра должен быть неплохой день, по сути. С утра к репетитору, и я надеюсь что я как и в тот раз буду в жутком ударе и нарешаю акуенную кучу всего, ибо хвалить меня - это ня. Я люплю это дело. Пришла в голову гениальная мысль - попросить у него зубодробильных тестов. Потому шта мои какие-то скучные, а вот его, в которых я и задание-то могу понять только прочитав в 10-ый раз и задав ему кучу вопросов "а что такое ...", "а как ..." и "а что включается в ..." - это вещь. Но это утречком. Часа в 4 я дома, а потом к 20-10 мы идем в кино с обоими родителями. Это жутко знаменательное событие, ибо такого исчо не было - чтоб втроем. Ы. Меня плющит от зала IMAX-а, это охрененная хрень и вообще "до чего дошел прогресс".
    Мням. Что-то еще вроде было.
    Ах да, меня уже который день тянет еще пописать стихи, и даже отдельные строчки в sms-черновиках болтаются, но понимаю, что как-то пока желание есть, а вот так, чтобы взяли и проперло сразу на 7 штук как в прошлый раз - такого нет, увы. Мне ваще интересно, считается ли майо тварьчество стихом или белым стихом? Рифмы там в общем-то мало, и ее иллюзию создает только присутствие определенного такта и ударений. Хммм... Ну да ладно, не суть.
    А еще я чота забыл, какой у Котэ голос, и удивился, когда она мне скинула звонок и мы поболтали пару минут. О__о
    Немного другой тембр, но вообще голоса жутко похожи - мб, только через скайп, не знаю.
    Но говорить слово "ладно" с такой же интонацией - это чересчур и яващевшоке ОО
    А еще, честно говоря, мне казалось, что ты сегодня ночью придешь, и честно говоря в глубине души я на это надеялся. Мдэ. Хотя мне и до сих пор обидно. Хотя я вообще-то необидчивый должен быть, да.
    Я знаю, знаю - это все пмс хДДД
    И вообще, я пишу это все уже полтора часа, и уже опять хочу спать и у меня тянет висок.
    Ахда, еще одна важная и имеющая странное, непонятное, но явно сакраментальное значение для меня вещь - я развернул свернутое рулетиком одеяло, которое обычно имею привычку обнимать и тискать, и просто сплю под ним и под своим вторым. Пофиг что а улице почти лето, и всо таке, когда я засыпаю мне не жарко, а под утро я с себя все скидываю, но не это важно. Просто сам по себе этот факт очень странный и явно указывает на какие-то приглюки и изменения сознания (как звучит-тааа).
    И вообще, харе воду лить да пруд мутить, пора завязывать заниматься графоманством и валить спать.
    Ахда, я опять вспомнил что Тату это классная группа, и что старые песни типа "нас не догонят" мне жутко нравяццо. Вспомнил, то есть еще "белочка", и что она тоже клевая. Я даже помню у кого стояла статусом строчка из нее. Мням.
    Залез на один форум, вспомнил про розовую линеечку. Там у меня "в доме воцарится любовь", а тут "вас ждет интересное знакомство". Нравяццо мне оба, так што всо гуд. Насчет второго даже имею предположения. Ням.
    Строчка в моем сп в контакте почему-то вдруг начала пользоваццо большим спросом, и это странно хДД А всо из-за Татьяны, которая жаждала мсти Саньке ОО Хотэ на самом деле это наверное глупо - пытаться так провоцировать на ревность, когда тебя бросают.
    Всооооо, хватит уже, надо найти ченить симпатишное на картинку и валить спать. Дааа, воооот, тооооочно я оставлю ее ибо она прекрасна **

    @темы: други, личное, насучное, о прочих и прочем, о себе, очередной мозговынос, тварьчество

    00:11 

    Грустно. Грустно, горько и обидно на самого себя. Я и вправду дебил. Совсем круглый идиот.
    Ночью еще долго не мог лечь и успокоиться - в итоге, засыпал на совершенно мокрой подушке. Зачем я это делаю? не знаю.
    Почему отказываюсь? Не знаю. Не хочется ведь.
    Почему-то так сложно поверить.
    Почему я такой ревнивый? Тоже не знаю. Знаю только, что ничего в этом хорошего нет. Нет, не было и не будет.
    К сожалению.
    Меня правда очень сильно подрубает любой чей угодно даже намек на заигрывания, не говоря об откровенном. Знаю, что так нельзя, но не знаю, как от этого избавиться.
    И обиднее всего, что у меня сейчас совсем никого больше нет, у кого можно хоть что-то спросить. Даже кота, да.
    У меня сейчас есть только я. Жаль, что нельзя просто достать и показать кому-то весь внутренний мир, все эмоции и ощущения. Так, чтобы не было проблем с пониманием. Жаль, что нельзя. Жаль, что я так многое не могу определить, понять и сформулировать.
    Мне бы правда хотелось защищать тебя, но ведь вряд ли смогу защитить от самого себя. А это, наверное, одно из самых страшных.
    Весь день мне было очень холодно. И утром не хватало воздуха. Отвратительное ощущение - задыхаться.
    Я не знаю, что мне делать дальше. Мне не у кого спросить, что делать дальше. Я понимаю все, что я делаю не так, но я не знаю как это изменить.
    Я ненавижу себя и свой идиотский характер.
    Я хочу быть обычной девочкой.
    Без лишних мыслей, без лишних заморочек и лишних проблем.
    С тройкой близких подружек и парой друзей, и парой десятков хороших приятелей.
    Чтобы было с кем. Просто было. Гулять, смеяться, радоваться и грустить.
    Чтобы не придумывать повод улыбаться - а просто улыбаться.
    Чтобы не было страшного одиночества и разъедающей ревности.
    Чтобы как у всех обычных девочек.
    Наверное, меня можно обвинить в том, что я жалею себя.
    Да, жалею. Потому что а кто еще.
    Я не люблю, когда много людей. Один, двое. В качестве исключения иногда - трое. Но не больше. Потому что я не люблю большие шумные, хотя и веселые компании. Я в них теряюсь.
    Образ привидения хорош, но, увы, не всегда.
    В чем счастье?
    В чем мое счастье?
    В чем твое счастье?
    И есть ли Наше счастье, и какое оно тогда?
    Каждый раз, когда возникает подобное состояние, я больше всего боюсь сломаться.
    Я ненавижу свое бессилие. Особенно против себя.
    Ненавижу состояние подвешенности в чем бы то ни было. Когда ни то, ни сё, ни там, ни здесь - посередине. Это совсем не относится к понятию золотой середины и совсем ему не близко.
    Вряд ли что-то изменится, пока не изменюсь я в своем отношении. Но я совершенно не знаю как.
    Прости меня за это. И за все прости.

    @темы: личное, о себе

    А мы не ангелы, парень...

    главная