• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фрэнды (список заголовков)
18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:51 

cmexota.ru/ ы. чтобы не забыть. там есть красивые *девочки ХДД* картинки и фото. доооо

ы. коллекция кнопог ХДД

PS: а зеленая кнопка мне не понравилась и выкладывать не буду ХОО
PPS: хотя радужная тоже дрянь ОО

ыыыы. пока утаскивал остатки мороженого в холодильник, с удивлением обнаружил длиннющую царапину полувдоль-полупоперек вены. Это странно - я вроде не царапался. Этим местом ваще сложно поцарапаться и не заметить ОО ну и фиг с ним.
Мне кажется, что когда в молоке плавает такая штука, чет среднее между маслом, сливками и пенкой - это странно. Причем, весь пакет молока такой, и это еще страннее ОО его че, старательно взбалтывали пока везли?! ХОО хотя эта штука вкусная. Похожа на сливочное масло ХДД и собаке нравицо ОО
кстати о собаке. она:
а) считает меня кобельком. или...
б) считает что она кобелек. мой кобелек ОО
... короче, я рад, что она спит не со мной ОО
хотя может она меня просто любит *думает. сомневается*

меня раздражает красный огонек на мышке, когда я ее двигаю. скоро сядет, сволочь. и ведь как всегда в самый неподходящий момент Тт

меня бесит порядка 70% баб за рулем. стервы наглые. особенно если еще и блондинки. причем их наглость прямо пропорциональная крутости тачки. *а у мужиков наоборот чаще ХДД* короче. стервы. и всо ОО

почему-то я обычно не поскальзываюсь. и меня прикалывает смотреть, как вокруг меня по обочинам, где снег еще не обледенел окончательно, прыгают тетки, пытаясь очевидно вбить в лед поглубже каблук, чтобы не падать. а я не падаю и не поскальзываюсь ОО это странно. да. я нарушаю законы скольжения? ОО

еще о бытовухе. я ничего абсолютно не имею против тетенек-кондукторов в траспорте, подавляющее большинство хорошие люди и прекрасные женщины и все такое, но блин.. почему их... эээ.. объем! ОО прямо пропорционален количеству народа, забившегося в несчастный автобус/троллейбус/трамвай? ТТ это совершенно нечестно ОО

@темы: фрэнды, фото, о жизни, найти и заныкать, urlы

14:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 


Я боюсь отката. И очень боюсь своих мыслей сейчас.
А еще больше я боюсь... а по факту двух вещей: поддаться этим мыслям и не поддаться им.
Мне правда страшно, и у меня видимо снова сезонная меланхолия - весенняя. Это плохо, очень...
Я скучаю по Ней. Все же, она год сопровождала меня. Но мы так и не поняли друг друга - мы слишком разные. Мы и сейчас слишком во многом не сходимся. Мы не противоположности. Мы просто разные. Но все же, я скучаю, а она давно не заходила в аську. Мы всегда перекидываемся несколькими пустыми фразами, чтобы потом молчать, иногда я ей маленько жалуюсь на жизнь и мы делаем очередной депрессивный вывод, но нам этого достаточно. Я думаю, что я могу в этой ситуации говорить за нас обоих.

[Под Magnet было бы красиво погружаться под воду. Не, правда. Так же рисованно-наигранно, как это зачастую рисуют в мультиках и аниме - когда сквозь толщу воды видишь вверху золотистые искорки солнца, играющие на воде, и видишь то, как они медленно бледнея угасают.]

Знаешь, вся музыка, что ты скидывал и скидываешь - у меня записана отдельным плейлистом в мобильнике. И когда я куда-то иду и слушаю его, я думаю о тебе - неотрывно.

[Я сам воспитываю в себе зависимость, и она куда тяжелее излечима чем хотя бы даже никотиновая. А я так хочу быть независимым.]

Наверное, каждому нужны «блондинки». Ну, кроме самих блондинок. Это те, с кем можно провести время, ни о чем осознанном не задумываясь и слушая всякие бредни. И это, наверное, правильно. Нужно же когда-то отдыхать. Блондинки нужны.

[Два дня назад во мне проснулся панический страх, что бросишь.]

Снова ездил к репетитору вчера, и снова видел те рельсы, на которых когда-то стояли вагоны. Смотреть на пути, занесенные снегом, под Imitation Black - еще грустнее, чем без музыки. В следующий раз сяду с другой стороны. Не хочу больше их видеть.

[Иногда меня посещает мысль, что я хочу завести себе девицу. Просто чтобы была рядом - такая стандартная умильная блондинка, глядя на которую хочется растекаться соплями с сахаром и каваиться, которая при любом удобном случае лезет поласкаться и обиженно дует губки, когда ей что не по нраву.]

Вчера вдруг (или это было позавчера?) вспомнил одно из прошлых лет. Не уверен, но думаю это было лето 2008 года. Помню что ко мне пристал пьяный мужик, и долго шел за мной, пытаясь приобнять, а я выскальзывал из-под его рук.
- Познакомимся?
- Я не знакомлюсь на улице.
- Пойдемте в бар, выпьем?
- Я не пью, а вам уже некуда.
- Ну может соку?
- Не собираюсь.
Я помню этот диалог. Помню, что потом он-таки остановился, снова пытаясь заключить меня в душные объятья, и что я сорвался. Два, три, четыре быстрых шага вперед.
- Ишь какая дезкая... - вслед. Я помню что разозлился, резко обернулся, и встретился с ним взглядом. Несколько секунд, снова отвернулся и пошел дальше. Не выдержал, оглянулся. И удивился, обнаружив, что несчастного мужика больше нет на дороге. При том что слева у него дорога, а справа забор. Мне до сих пор интересно или куда он 1) делся или 2) с какой скоростью сиганул.

[Мне не так давно пришла мысль, что родись я лет на 100 раньше и живи я в Нацгермании, из меня вышло бы чудовище тех лет. Убить сам я бы вряд ли смог, а вот занимать руководительскую должность - вполне вероятно. Я не хочу об этом думать.]

Я обещал выписать черновики, и я это все же сделаю. Но без единой расшифровки и пояснения. Я не хочу об этом думать. Тем более, сейчас. Сейчас это все кажется безумно глупым. Как впрочем все, включая это, будет казаться безумно глупым через еще полгода.

01.03.
Ты совсем забыл о моей гордости. Попробовать изводить тебя? возможно. Сейчас я жертва, а ты охотник, но почему бы нам не поменяться ролями?

Теперь я буду отдавать тебе себя в обмен на твое прошлое.

Ты не посмеешь раздвигать ноги перед каждым. Знаю, что провоцирую. Ну и что.

[Меня так легко развести на слезы эмоциональными всплесками.]

02.03.
5:08.
Хочешь ли ты, чтобы только ты имел право причинять мне такую боль? Или тебе без разницы, делает ли то же кто-то другой, и главное, что делаешь ты?

[Один из путей быть сильным - стараться казаться быть сильным.]

5:13
Не хочу думать о том, что я сделаю, если.
Я просто сейчас хочу быть рядом.
Я люблю тебя, милая.

[Я правда не помню о чем это, и не уверен что хочу вспомнить.]

Давно хотел найти. Помню что читал, но не помню который. Сонет Шекспира 102 в переводе Маршака.
Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Тебя встречал я песней, как приветом,
Когда любовь нова была для нас.
Так соловей гремит в полночный час
Весной, но флейту забывает летом.

Ночь не лишится прелести своей,
Когда его умолкнут излиянья.
Но музыка, звуча со всех ветвей,
Обычной став, теряет обаянье.

И я умолк подобно соловью:
Свое пропел и больше не пою.



Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
Я давно чувствую себя победителем. Самоуверенно, но я же сказал, что получаю чего хочу.

А кто тебе вообще сказал, что я буду возвращаться до бесконечности? Я слишком гордый для этого.

Мне все больше кажется это глупой игрой. Бессмысленной, но такой интересной. Или беспощадной. Каждый из нас танцует вальс с собственной тенью, разве не так?..

16.03.
8:05
Придурок. Я говорил, что ненавижу лишние сложности - поэтому ты их провоцируешь? Хотел увидеть меня разозленным - любуйся. Я в бешенстве.

8:08
Две марионетки.

[Тоже не помню. И тоже не думаю, что хочу вспомнить.]

15:03
Ни причины на слабость.

Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
Любовь - без разницы какая. Я все больше хочу посмотреть тебе в глаза.

... всё. Мне сегодня на редкость одиноко. Но и одновременно хочется и не хочется чтобы кто-то скрашивал это одиночество. Мне кажется, я состою из противоречий.

@музыка: Gackt - Returner

@темы: други, личное, о жизни, очередной мозговынос, планы на будущее, фрэнды

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

kingsofshamans.borda.ru
Вечная память оному. Жив был от 02.10.06.
Кот - мм.. 14(?).10.06. Не помню. Надо уточнить у него.
Но собственно с тех пор мы вместе. Итого... 2 месяца 17 дней + 2 месяца 15 дней + 3 года = 3 года 5 месяцев 1 день. О. Крууууто ОО Через месяс юбилейка ОО
Юхху ХДД
Так. Надо сотворить фор. Вернее, разобраться как оно и что к чему и потом сотворить свой. ОО
Вооот. Но это про дизайн. Хрен с ним с дизайном. ёпрст, я хочу РОЛКУ. и играть. да. круууто ОО

PS: на u-mail пришло 2 одинаковых спамовых письма. Прочитал начало, поржал и даже читать дальше не стал: "Если ты не гей..." ХДДД
PPS: ай ссука. тока написал и дайри сглюкнул. бригада ремонтников уже в пути, епт ХДД
PPPS: о. ремонтники напомнили мне оранжевую любовь. ОО Вот эту ту ---------------------------------
PPPPS: я нашел ссылку на скачивание классного архива. крууууто. ОО

Upd: неее. чет с форумом не тянет. не могу найти подходящие мне составляющие графики Тт. фак. отложим ХО

@темы: тварьчество, планы на будущее, арт, urlы, фрэнды

18:58 

Не забыть черкнуть ночью запись вместо этой.
Уже забыл. Проспал. Устал безумно, и не смог заставить себя встать ночью. Третий день хочется сдохнуть. Не дают. И правильно - отпустит.

Глянуть черновики - тут и в смс.
Тут:
1. "Так обнажаются осколки души". Я не помню к чему это. Пусть останется просто красивой и пустой фразой. Я как раз люблю такие. Я так часто говорю ими, даже не замечая этого.
SMS:
1. Выставка. Образование и карьера. Шумно. Людно. Какофония звуков и музыки из всех углов. Куча человеков с тоннами бумажек. Скучающие студенты: парикмахеры колдуют над медиками, медики лечат парикмахеров, а потом все дружно идут к поварам хотя б поглядеть на хавчик. Зато мне понравились глаза одного.. ну. Представителя вуза? Политех, мех-мат. Вроде как. Не важно. Глаза красивые. Я даже так и не знаю, что он говорил. Зато я помню эти глаза. Они совершенно прекрасны.
2. Потребители. Они меня вывели. Не хочу про них.
3. Это стоило б записать немног ниже, но ладно. Ты мне снился. Мне понравилось. Я не помню о чем, но понравилось.
4. М. Это сегодняшнее (от 14.02), пока ехал с курсов. Увидел табличку о продаже бутана и пропана. Понял, что не учил химию и не знаю нафиг их продавать.
- Бутан применяется в смеси с пропаном в зажигалках, в газовых баллонах в сжиженном состоянии. При этом используются «зимние» и «летние» смеси с различным составом. н-Бутан — сырьё для получения бутена, 1,3-бутадиена, компонент бензинов с высоким октановым числом. Бутан высокой чистоты и особенно изобутан может быть использован в качестве хладагента в холодильных установках.
- Пропан используется в качестве топлива и в производстве мономеров для производства полипропилена. Является исходным сырьём для производства растворителей. Смесь из осушенного чистого пропана с изобутаном не разрушает озонового слоя и обладает низким коэффициентом парникового потенциала. Смесь подходит для функционального замещения устаревших хладагентов в традиционных стационарных холодильных установках и систем кондиционирования воздуха.


Не забыть спросить про... да.
Спросил. Отлична. Спать можно спокойно.


И Стеллка.
Таблица.

Пока нет. Зато нашел форум с зашибенным дизом. Скопировал. Попробовать поелозить и разобраться в коде. Хочу. 001001.forum24.ru/ воть.


Полистать тетрадки.
Там много интересного, но не сейчас.


Фильмы, книги.
Выписать сюда.

Тоже потом. А то много. И искать надо. Хотя одну книгу сразу запишу - [Хлорофилия].


Про Тебя пару строк - само собой.
Хотя, думаю я не уложусь в пару.

Хотя, думаю, уложусь. Я люблю тебя. И мне совершенно не понравилось сегодня ругаться - сегодня же прощеное воскресенье. Прости меня, сокровище мое. Наверное, в чем-то я был неправ.


Про ДСВ.
Уже отписал - выше (см. от 14.02). Офигеть, но в этом году у меня всего 1 валентинка. И слава богу, а то я понятия не имею куда потом эти открыточки девать. Вроде и валяются без дела, и выкинуть жалко.


Про историю поиска.
Ипаный гугль. Кто его просил выкидывать мне историю поиска, когда рядом перед компом отец сидел?!
И гордыми словами посреди экрана история:

Поиск: гомоэротика.
И список ссылок на полстраницы.
Интересно, увидел иль нет?


Про бота.
Так же чуть с ботом в аське не спалилсо. На днях из любопытства добавил бота "Эро-рассказы". Ну он и висит посреди контакт-листа. А отец любопытствует, разглядывает список контактов. Ну-ну. Далпайоп йа.


Маленькие девочки.
Каждый день иду в школу, и вижу как в садик навстречу мне ведут двух девочек-близняшек в оранжевых куртках. Радует.
И своих маленьких люблю.


Большие девочки.
Те, к которым относилось, довели нафиг. Но хрен с ними. Барин прощает. У барина настроение неустойчивое чет. Психует шибко сильно.


Чупа-чупсы.
Люблю их. *___*
Меня продавщица уже запомнила походу в магазине. Каждый день одно и то же после учебы - "а дайте пожалста чупа-чупс", "а дайте пожалста чупа-чупс", "а дайте пожалста 5 чупа-чупсов!".
Зато после одного перестает хотеццо есть до самого вечера. А вечером я сплю. А ночью лень идти на кухню потому что собака лаять будет, мать разбудит. Аэээ... я че, тока утром ем чтоли? О__О писец.
Люблю кока-коловые, ежевичные, яблочные и ананасово-кокосовые.


Меркантильность.
И шопоголия. Первым болею самую малость, со вторым как-то не пересекаюсь. В отличие от кхм... некоторых. Тех самых больших девочек.


Друзья
Они точно есть. Я знаю. Только они как-то далеко. Я хочу заниматься глупостями с ними. Я буду заниматься глупостями с ними. И они не долго еще будут далеко. Я знаю.
Ах да... Пусть они простят меня сегодня. Особенно Ли. Мы с тобой немножко повздорили вечером.


Эгоизм. Нарциссизм.
Все мы немножко эгоисты. Однако, кое-чей эгоизм я даже люблю. И сам я немного эгоист. А иногда, наверное, и не немного. И уж точно всегда не немного я Нарцисс.


О красивостях:
lunaticsupernova.deviantart.com/gallery/#_featu...


Еще о фразах:
«Я не люблю тебя. Никто ведь не любит воздух, которым дышит - просто без него невозможно жить».
Опять глупая и красивая. Пустая. Она мне как-то теперь не нравится. Хотя относилась к Тебе. Не нравится. Наивная и глупая. Даже тупая и бессмысленная. Хотя, капля смысла в ней есть. В ней нет того, что есть на самом деле.
Я люблю тебя.


Больше пока не помню.


Скинули по аське, пока писал эту лабуду.
— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку…
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…

@темы: фрэнды, планы на будущее, очередной мозговынос, о жизни, личное, заметки и статьи, арт, urlы

08:19 

Ли говорит, что у меня заниженная самооценка. И это он мне говорит после такого диалога про ролевые посты.

Я, впрочем, ему обычно верю. Только вот не знаю, верить ли на этот раз?
Ну да, может там «со стороны виднее», и все такое. Только вот про заниженную самооценку только он и говорит =="
Типа, остальным со стороны не виднее, и все остальные считают, что у меня мания величия и завышенная самооценка. ОО
Кому верить? Тт
Хотяяя... Если завышенная самооценка - меня это чему-то не пугает. А вот заниженная заставляет напрягаццо. ОО

Понял, что мне нравиццо... [япона мать, уже 9 утра!! ОО] ...так вот, мне нравиццо писать посты с уклоном в религию. ОО Причем в христианство, к которому я мало отношения имею и которым не очень как религией интересуюсь - не люблю. Вооот. Но рассуждать и философствовать нравиццо, определенно. Особенно когда партнер по игре хороший и мыслю ловит. Вооооот. ХДД
[*перечитал всо что написал* походу ко мне окончательно прицепился смайлик "ОО". и не тока ко мне. ХДД он напоминает совят ОО]

ёёё. у нас шикарные посты *_____*
Пробивает на эмоции. Сильно. Чувствую себя эмо, но хочу еще-еще-и-еще. Тт
Как когда-то летом.
Жаль, что то лето не вернуть. Я действительно запомню его навсегда.


Emperor Remiel (18:43:01 4/02/2010)
ваще люблю себя перечитывать

Emperor Remiel (18:43:16 4/02/2010)
это или несомненный талант или жуткий нарциссизм ОО

Zeiro (18:44:20 4/02/2010)
не обязательно х)

Emperor Remiel (18:44:35 4/02/2010)
дай помечтать о несомненном таланте =_=

Zeiro (18:45:51 4/02/2010)
я про нарциссизм х)

Emperor Remiel (18:46:06 4/02/2010)
тогда все окей XDD


@темы: фрэнды, тварьчество, очередной мозговынос, о жизни, мыслевслух, арт, urlы

16:58 

Из черновиков sms-ок.


Старое: Ты сделал ответный шаг - что ж, я рад.
Зачем тебе знать все? Не знаю, стоит ли относить этот вопрос к риторическим.


Хочу собрать юри галерею. И снести половину хентайной.
И отсортировать голых девочек из хентайной галереи в отдельную папочку. Да.
Только все время забываю. =="

Глупо. Иногда хожу на задних лапках как моя собачка, когда вымогает еду.
Еще и подпрыгиваю, блин. Не люблю себя за это.
Хотя, может это и не так плохо - смотря с кем и почему.
Хотя не.
Плохо.

Ночью пришел гениальный вывод. Любое зло пожирает само себя. De facto.
Почему-то раньше я до этого не доходил. Хотя, не задумывался.
Зло все равно остается притягательнее добра.
Наверное, это его оружие.
Ну и пусть.
Наверное, при небольшой корректировке из меня вышел бы очень даже достойный адепт тьмы.
Если убавить от меня эмоциональности и добавить хладнокровности.
Было бы страшно, наверное.
Хотя, какая разница - я никогда не буду таким, следовательно и думать об этом не обязательно.
Хотя и интересно.

Со вчерашнего засыпания. Наверное, это и есть любовь, когда, засыпая и думая о том, кого любишь, ловишь себя на том, что улыбаешься.
А потом понимаешь, что сердце бьется чуть-чуть чаще, чем ему положено.
И чуть-чуть громче.
И что дыхание чаще. Чуть-чуть.
И глубже. Чуть-чуть.
Суть всего глобального в этом мире - в таких вот «чуть-чуть». Всё в мелочах.

@темы: арт, личное, о жизни, очередной мозговынос, планы на будущее, фрэнды

15:57 

Друзья

Zeiro (17:36:31 4/02/2010)
прикинь

Zeiro (17:36:50 4/02/2010)
если наушник засунуть в рот то слышно на много лучше о_0

Emperor Remiel (17:36:56 4/02/2010)
ага

Emperor Remiel (17:36:58 4/02/2010)
я знаю о__0

Emperor Remiel (17:37:06 4/02/2010)
я думал я один идиот о.0

Emperor Remiel (17:37:27 4/02/2010)
два дебила это сила

Zeiro (17:37:42 4/02/2010)
мы творческие люди *_*

Emperor Remiel (17:37:57 4/02/2010)
..по-моему просто два дебила =_=

Zeiro (17:38:26 4/02/2010)
ну, творческие дебилы о.0

люблю его о.о
не, ну правда прелесть ХДД
приятно думать с кем-то на одной волне

ХДД.












Upd: походу в рядах дебилов пополнение ХДД
ну ептваю ХДД

@настроение: гууд ХДД

@темы: о жизни, очередной мозговынос, фрэнды

20:57 

« Мы удивляем друг-друга, мы дарим улыбки Бог нам прощает наши ошибки , Иногда нас ведет , иногда отпускает Но мы не одни мы просто сами решаем . В платье ли бежат , плакать или лгать. Падать , летать , что то искать . Всё в твоих руках, можно выбирать. Молчать или кричать.»

@темы: фрэнды, статы

21:12 

"...Так надо. Ведь если бы ушел ты, повернувшись ко мне спиной, я бы этого не вынес…"
Людям свойственно ненавидеть то, в чём они нуждаются.


близко.

@музыка: Robert - Aime Moi

@темы: личное, о жизни, статы, фрэнды

02:17 

Я обязан это сохранить на вечную память ХДД
newanimerola.forum24.ru/?1-20-0-00000003-000-40...

@темы: фрэнды, тварьчество, личное, urlы

02:42 

Увы.

Увы, мне банально не хватает смелости и правильно подобранных фраз, чтобы наконец поговорить и сказать тебе - мягко сказать - нет.
Но совесть меня грызет каждый раз. Неосознанно заигрываю со всеми, кем только можно, за исключением тебя - но обязательно на твоих глазах.
Ларка, Ларка... Ты все-таки такая наивная.
Мне никакой пользы от твоей наивности, но зачем-то я ей пользуюсь.
Подкалываю тебя, что любые твои претензии к окружающим - результат ревности. А ты отпираешься. Зря.
Лицемер?
Не знаю. Может быть. Хотя, наверное это не лицемерие, а махровый эгоизм. Но почему-то так эгоистичен я не со всеми.
Ты ведь правда мне дорога в определенном смысле.
Обижаешься, я знаю.
Но зачем издеваться над теми, кто тебя любит - я не знаю.

Upd: а еще я страшно скучаю по Хаттеру ><

@темы: фрэнды

13:19 

Ларка, Ларка. Ну зачем ты так. А зачем я с тобой так?..
В меня нельзя влюбляться - тебе. Я же жесток. А ты, наивная, так многого обо мне не знаешь. А я не могу сказать прямо, что тебе нельзя, категорически в меня влюбляться. И, самое главное, почему.
А вместо этого прошу номер телефона и шлю смс-ки на ночь.
Ты все равно не веришь, что я жесток. Хотя по-другому мои поступки и не назовешь.
Почему-то ты так категорично не хочешь этого замечать.
Почему я не могу сказать прямо, вместо того, чтобы моделировать ситуации и заставлять тебя мучаться? Может потому, что знаю, что не сработает.
Хотя, наверное стоит попробовать.
Может быть, сегодня.

@темы: фрэнды, личное

00:04 

У меня много девушек. Одна - Милая. Другая - Прелесть. Третья - Принцесса. И так далее. А Любимая всего одна. Х)

Так часть ощущаю за спиной крылья. В прямом смысле. Наверное, косяки больного воображения, но ощущения такие реалистичные, что кажется, что всего одно движение - и можно взлететь.
Наверное, это все Ремка, прохвост рыжий. Люблю его. Приобретаю черты собственного персонажа - которого с себя и писал. Бредово звучит, но так и есть ведь. Он на удивление самостоятелен.
Обидно, что я не он. Мне хотелось бы стать демоном, падшим ангелом. Падшим ангелом снов.

Архангел Иеремия.
(Иудаизм)
Известен также как Рамиил, Ремиил.
Archangel Jeremiel
(also identified as Ramiel, Remiel)


«Архангел Иеремия - Его имя означает «милосердие Господа». В древнееврейских текстах Иеремия упоминается, как один из семи основных архангелов.»
...
«Кроме того, что он архангел пророческих видений, Иеремия помогает только что перешедшим в мир иной душам пересмотреть свою жизнь. Таким же образом он помогает и еще живущим душам. Если вы хотите оглянуться на свою жизнь, чтобы сделать в ней положительные изменения, призовите Иеремию. Он поможет вам бесстрашно оценить все, что с вами происходит, и вы поймете, что в будущем можете быть еще сильнее и увереннее в любви.»
источник


Может, у меня опять море амбиций и завышенная самооценка, но мне кажется мы похожи. В помощи в пересмотре жизни.

Ты ведь все равно дуешься, что не читал этого. Я знаю, что обидно. А меня совесть теперь мучает. Я ведь снова не выдержу и сдамся...

@темы: личное, заметки и статьи, о жизни, очередной мозговынос, фрэнды

22:34 

Безумно.

Последние дня три мне как-то... безумно. Просто безумно. Одиноко, грустно, противно - и в тоже время нормально. Стабильно. Вроде ничего плохого, но и ничего хорошего.

Я люблю троллейбусы. Не знаю почему. В автобусах гораздо теплее, но мне все равно, даже если на улице все -30. Автобусы всегда забиты битком, а троллейбусы ходят полупустые, если не пустые. Но почти никогда не занимаю мест - мне проще стоять. Стоять, прижавшись спиной к стеклу и смотреть в противоположные окна. Я не знаю почему. Просто так.

Люблю свой телефон. За твою фотку на заставке. За твои сохраненные сообщения. Я практически ни одно не удалял. Я знаю, что не буду перечитывать, разве что некоторые, но все-таки жалко... Мне холодно без тебя.
А еще я люблю его за то, что он всегда под рукой. И когда что-то приходит в голову, можно записать в черновики сообщений, чтобы не забыть. У меня воистину девичья память.
У меня множество таких отдельных отрывочных слов. Наверное, если кто-то бы прочитал это все, меня сочли бы немного не в себе. Впрочем, и так считают. Все равно.

Я правда боюсь сойти с ума.
Почему-то мне так везло на масочников, но я никогда не думал, что по сути - такой же.
Самая страшная из масок - маска безумия. Она проявляется тогда, когда на меня находит страшная меланхолия, и когда мне становится безумно грустно.
Тогда я начинаю смеяться. Окружающие не замечают - кроме разве что Ли. Но он знает. Просто знает.
Смех смехом, но он такой болезненно гротескный... И я не могу остановиться. Я боюсь. Как будто как только остановлюсь - умру. Я просто знаю, что если остановиться, хотя бы на минуту, чтобы отпустило - станет еще хуже. Станет безумно, безумно болезненно-одиноко.
Поэтому я продолжаю смеяться. Как будто во мне сосуществует еще личность. Комическая. Карикатурная. Ужасная в своем безумии. Безумие. Безумный шляпник. Mad Hatter.
Я так люблю его и так боюсь. Я хочу быть им полностью, пусть это и контролируемое сумасшествие, - или чтобы его совсем никогда не существовало во мне. И вне меня.
Притягательно-отталкивающий.

Меня любят. Я знаю, что многие. Впрочем, я до сих пор не могу разграничить, кого любят - меня или же мои образы и маски. Впрочем, в каждом моем образе присутствую я же. Чего не всегда сказать о масках.
Наверное, я страшный эгоист. Я вижу, когда в меня влюбляются. Я никогда не отказывают. Я вообще никогда не говорю нет. Но точно так же я никому не говорю да, оставляя все в подвешенном состоянии, и убегаю дальше... А кто-то мучается.
Почему-то я всем говорю, что играть с чувствами опасно. Почему-то меня слушают. И соглашаются. И порой подчиняются. Вот только почему-то я себя не слушаю. Законы не для царей писаны, да?..

Я не хотел тебе писать, но знаю что не удержусь. Вот, уже не удержался... Сила воли отсутствует, а амбиций - триста тонн. Чушь. Почему я такой самолюбивый. Я хочу... хочу быть проще. Искреннее. Наивнее. Глупее. Да черт возьми, тупее!
Я не хочу думать. Не хочу думать ни о чем. Хочу ходить по кафешкам, сидеть с друзьями, смеяться над глупыми шутками и внимательно слушать разговоры на идиотские темы. И ни на секунду не задумываться зачем я это делаю. Хочу плакать не задумываясь. А потом сразу смеяться - тоже не задумываясь. Любить не задумываясь. Доверять не задумываясь. Говорить правду не задумываясь, и также не задумываясь лгать. Не придумывать себе лишних проблем и бредовых поводов. Мне очень холодно без тебя...

Если бы у меня был клон, я наверное был бы счастлив. Я был бы безумно влюблен в себя. И мне никогда не было бы одиноко. Ведь я не смог бы бросить, оставить самого себя?..
Я был бы счастливым эгоистом.

Мне больно... без тебя.

«Любимая, не смей дрожать,
Не смей дарить им радость...
Все кончено, окружены,
Не вздумай при них плакать...
Как я люблю твои глаза...

Я никогда не говорил
'Люблю тебя' - смущался...
Мы жизни плавили края
Нас смерть учила танцам...
Ты пахнешь запахом моим...

Если я умру быстрей тебя, ты догоняй...»

@музыка: Ночные снайперы - Бонни и Клайд

@настроение: паршиво.

@темы: личное, о жизни, очередной мозговынос, фрэнды

17:33 

Нехватка.


Смешно и глупо - причиной моей тоски была банальная причина - мне не хватало тебя. Это даже не просто "скучал". Такого "просто скучал" не бывает. Это просто нехватка - как, бывает, не хватает воздуха чтобы дышать. И тем хуже, когда это воздух дается краткими урывками, на один вдох - а потом снова исчезает. И спасение, и ад одновременно. Как и твои кратковременные приходы. Просто ты нужен мне чуть больше, чем я тебе. Просто я опять в невыгодном положении.

@темы: фрэнды, личное

21:22 



Я люблю тебя.

@темы: фрэнды, личное

20:37 

от понедельника 16 Ноября 2009 г. 01:19

Наверное, мне никогда не узнать, любишь ли ты меня так, как люблю тебя я. Даже если когда-нибудь я дождусь, и ты скажешь да - я все равно буду до последнего сомневаться. Ревность - это неуверенность или в себе, или в партнере. Я действительно боюсь, что могу потерять тебя - совсем. Это будет больно - слишком, чтобы прореветь день, два, неделю - а потом отвлечься на жизненные мелочи. Не так давно фраза "ты - мой личный сорт героина" вызывала у меня только косую усмешку, а теперь... Теперь оказалось так, что у меня действительно зависимость от тебя. Многое, очень многое я бы отдал - за тебя. Если когда-нибудь мир будет мой - я подарю его тебе. Я боюсь... Боюсь потерять. Пусть даже потерять, никогда токлм не имев. Начинаю нервничать. Перестаю думать, что и кому говорю - и возникает ощущение, что делаю только хуже. Забавно - отписывать дневниковые записи, когда просто банально херово. Ну, бумага все стерпит. Мне станет легче, а перечитывать я это вряд ли буду. Разве что через пару лет. Хотя, не меньше меня забавляет и сам стиль написания - я обращаюсь к тебе лично. Будто ты увидишь. Услышишь. Узнаешь... Но я помню, что ты просила больше не давать тебе это читать. Я знаю, как это больно. И знаю, какие у меня на эмоциях слезливые тексты получаются. А я не хочу, чтобы тебе было больно хоть когда-то - а тем более из-за меня.

Знаешь, чего я хочу? Я хочу... Хочу, чтобы по утрам просыпаться рядом. Обязательно чуть раньше. Невинно чмокать в уголок губ, пока тебе еще лень просыпаться, чтобы услышать недовольное бурчание в ответ и неопределенное движение в духе "отвянь". Чтобы потом идти готовить завтрак и варить кофе - в постель, если захочешь. Чтобы снова возвращаться и просто сидеть рядом, поглаживая по волосам. Чтобы весь день потом заниматься черти чем, лишь бы вместе. Чтобы полночи читать яойную мангу и снова заниматься дурью, вспоминая о голубой смазке и бычках в красных труселях. Чтобы потом, сонную, силой отправлять спать. И снова ненавязчиво ласкать, глядя на то, как засыпаешь, потому что я все равно засыпаю дольше. А иногда просто бывают приступы бессильного желания - получить, изласкать, искусать, излизать, раздразнить, извести, и к чертям взаимность - это инстинкт собственнический, где любое твое "хочу" учитывается только, если оно направлено на тебя. Да, я хочу многого. И тебе не стоит об этом всем знать. Но мне было бы достаточно даже того, чтобы ты была рядом, физически. А у меня, увы, нет даже этого.

@темы: фрэнды, личное

А мы не ангелы, парень...

главная