• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:34 

13.10.2008 в 12:02
Пишет Diary best:


Пишет [J]deeptown_girl[/J]:

Книги - как алкоголь.
Есть книги, как шампанское. Веселит, согревает, и вызывает на лице радостную, солнечную улыбку. Это могут быть любовные романы, или фэнтези, или юмор.
Есть книги, как ликер. Вкусный, быстро, восторженно пьянит, заставляя забыть реальность. Это - фантастика.
Есть книги, как водка. Неприятная на вкус, не тем не менее пьянящая, и поглощаемая, рюмка за рюмкой - и оставляющая за собой неприятный след наутро. Это - ужасы, постапокалиптика, и тому подобные жанры.
Есть книги, как пиво. Пьется легко, действует несильно, и быстро забывается. Это - легкое чтиво, вроде романчиков в мягкой обложке, которые читаются в метро по дороге на работу.
Есть книги, как вино или коньяк. Их пьют медленно, вдумчиво, наслаждаясь вкусом. Это - философские романы, которые нельзя читать залпом, а понемножку, обдумывая прочитанное.

URL записи

URL записи

@темы: философское о жизни

06:07 

Вчера (сегодня?) опять был бессмысленный русский. А потом тест по истории. Не пойду больше на русский. Ну, в пятницу мб схожу. А мб и нет. Тест по истории мерзость - я завалюсь.
Меня бесит, когда на меня слишком откровенно пялятся незнакомые люди. Бесит. Бееееесииит. Хрен с тем, что из молодежи народ иногда нахрена-то фоткает на мобильники. Ну, когда я в ушах например стою ОО Но когда я без ушей, так пялиться - херня, напрягает и аще невежливо. Особенно когда я девочка 16 лет, а пялющийся - мужик возраста моего отца. Я понимаю у меня грудь была бы размера 5+, тогда и вопросов бы не было =="
Пробило на фотки. Скидывать в плане ++ ндэ.
Сегодня рано свалила спать, вчера тожэ. Ну и в итоге как-то мы с Ли мало пересекаемсо. Фигня. Надо и ему скинуть пару фоток, а то обделенный какой-та он у меня Оо
Капралова стерва, меня обкашляла и заразила. Я не хочу болеть, тем более ща, за 4 дня до экзамена Тт Вот ща уйду спать, потом встану и буду лечиться. А то уже кашляю и в горле сухо. Дрянь.
Теперь хочу салатовый лифчик хДД
Еще хочу девку. И секса. Да ОО Озабоченная, ну да хрен с этим, это все знают.
Ах да. И хочу еще фоток в фиолетовом. и без ХДД ибо понра ОО
Организм бунтует против завтраков, поэтому утром кусок в горло не лезет. Зато требует кофе с молоком. Или вернее молока с кофе.
Сегодня к матери приходили эти ненормальные танцоры. Мне показали-таки того самого Колю ОО Коля тоже на меня оказываеццо удивленно пялился, но украдкой, и я не видела, поэтому побоку хДД Майя больная на голову. И истеричка ОО зато веселая ХД Ну и Эдик, он тоже веселый, и тоже слегка больной на голову ОО Весело, короч. Оказалось что Майя с Эдом умеют танцевать стриптиз. Но показать отказались Тт
Отче дал денег на репетитора. И скинул таки фотки с последнего звонка ОО И видео. И вальс действительно лажа ХДД жаль, жаль, мы ведь его еще будем танцевать.
Надо было сдавать биологию. Вот дерьмо Тт биологию с ходу я пишу лучше чем историю, к которой типа уже год готовлюсь. Хрень.
Всо-таки я люблю свою кровать *___* Она такая уютная и заныканная в дальний угол, и меня там никто не трогает, и там тепло и хорошо, и одеяло лежит свернутое тожэ уютное Тт
И всо-таки, мне интересно куда делать Ви. Или ваще решила смататься из моей жизни, или я не знаю ОО Вряд ли она уже несколько месяцев так усиленно учится, у ней ж 10 класс вроде. Хотя мб и 9 ОО
Ко мне в комнату залетают осы. Вот дуры ОО Я их выгоняю. Не люблю ос. Даже вот часов в 6 утра одна залетела. И че ей не спицца? Тт
Холодно чет мне. И наверное понемногу начинаю хотеть спать. Так что надо валить ОО А завтра заняться чем-то полезным типа истории ==

Нашла девку с прикольными фотографиями. Над запомнить. Tanya Chalkin.
Гуглокартинки с девочками.

@темы: urlы, хотеть не вредно, о себе, о прочих и прочем, о девушках, насучное, мечтать не вредно, други

20:32 

24.05.2010 в 02:38
Пишет -Jocker-:

Пишет Hurry to like: Интересно

Кошки не ощущают сладкий вкус



читать дальше

URL записи

@темы: арт, оно само вылезло, философское о жизни

13:32 

До противного проМеняшные результаты

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Вторая выборка

Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Активный, устремленный вовне и неугомонный. Разочарован тем, что события разворачиваются в желаемом направлении так медленно. Это вызывает раздражительность, переменчивость и недостаток настойчивости в преследовании данной цели.


Вторая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо. Личная жизнь его должна основываться на взаимопонимании и быть свободной от разногласий.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности, пытаясь в то же время избегать конфликтов.


Вторая выборка

Хочет чувствовать себя "эмоционально вовлеченным", способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.


Коротко

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему запретами или ограничениями (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Чувствителен и впечатлителен, склонен к захватывающим увечениям. Ищет идеализированной и еще пока не осуществленной ситуации, в которой он мог бы разделить с другим отношения полной гармонии и глубокого взаимопонимания. Считает, что если он будет слишком легко доверять другим, то появится риск, что они будут использовать его в своих интересах, поэтому он требует доказательств их искренности. В своих взаимоотношениях долже точно знать на каком он "месте".


Коротко

Требование разделяемой независимости.


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство, вызванное либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, вызвали значительный стресс. Он пытается искать спасение от этого в идеализированной обстановке сочувствия и понимания или в "замещающей" ее атмосфере эстетства и красоты.


Вторая выборка

Старается укрепить свою позицию и повысить чувство самоуважения, анализируя свои достижения (и достижения других людей) критически и с научной тщательностью. Требует, чтобы все было ясно и недвусмысленно.




@темы: о себе, оно само вылезло, тесты/анкеты и тп

20:42 

07.01.2010 в 00:45
Пишет caramelko:

04.01.2010 в 22:49
Пишет [J].ideas[/J]:

Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.
© Антон Павлович Чехов. Вишневый сад

URL записи

URL записи

@темы: философское о жизни

16:46 

20.05.2010 в 13:50
Пишет *On-line*:

Это же мои мысли... один в один! :smirk:



И вот что с этим делать? Менять cрочно мировоззрение или, все-таки, жрать водку и трахаться? = /


URL записи

15:32 

Уюта хочу.


Утром лениво вставать к 9 на консультации. Совсем лениво.
Смогла отсидеть только русский, и то как-то бесцельно и бесполезно. На алгебру не хватило сил, и просто свалила. Посидели с блондинкой немного на лавочке в соседнем дворе, потом мне стало холодно и голодно, ну и разошлись. ДВ оказывается после моего уезда спросил у нее, что со мой было и из-за чего у меня истерика случилась. На что она ответила "да так, из-за фигни, ничего важного". Хах. Ну да. Я ток из-за фигни-то и реву перед чужими людьми в чужом доме с простотака. Хотя, и правда, что ей было еще ответить? Нечего, пожалуй.
Велено было зайти к бабушке - зашла. Из хорошего - меня покормили. Из плохого - раскритиковали во всем, чем только можно было в плане внешности и одежды, в частности платья на выпускной. Мне обычно фиолетово, а тут стало обидно, и в общем-то я даже голос повысила. Не очн хорошо вышло, зато потом от меня отвязались.
Платье в ч\б клеточку с ярко-желтыми туфельками и ярко-желтой сумкой - труЪ ХД хотя народ непривыкший и пугливый, и это странно ОО
Мне нравится, что у меня под окном яблоня цветет. И мне нравится цветочный дождь. Когда под ней проходишь, и ветер подует - облетают лепестки. Красиво и приятно.
Хочется гулять, но во-первых мучает совесть за неподготовку к экзаменам, во-вторых не с кем, а одной просто устрашающе до истерики скучно. И я даже не знаю, какая из причин важнее.
Хочу поскорее лето. После 15 числа июня. Чтоб уже никому нич-че не должна была.
А завтра еще пробник по истории. Вот лажа. Я опять завалю и напишу на 50 из 100. Совсем не знаю историю. И выучить лень, потому что много и медленно и тяжело учится.
Неуютно мне как-то на удивление. Вроде все окей, но все равно неуютно. Не одиноко, но неуютно одной. Тепла хочу, человеческого. И живого. Не хочу интернетного. Оно слишком призрачное, иллюзорное. Настоящего хочу.

@темы: о себе, насучное, личное,

23:34 

Про старых друзей, дурацкое расписание и девушек

Сегодня подумалось, что я давно не видела Ви. И ваще она куда-то пропала. Давно притом. Это странно. Я же даже соскучилась как-то.
Сегодня оказывается была консультация по русскому. Прикольно же. Хотя в расписании было написано что алгебра, и я потому и решил благополучно забить. На завтра надо бы сдать сочинение, но оно идиотское и я не буду его писать. Авось прокатит отмаз какой.
Спать чтоль пора бы уже.
Уже даже почти непривычное ощущение - спать всю ночь, не просыпаясь посреди нее на час-полтора.
Слуцайно вползнула в какое-то сообщество би-лесби знакомств.Пролистала три странички, и кактэ на том все и кончилось. Но интересно же оО хотя одна девка меня на удивление фоткой зацепила - не то чтобы чет выдающееся было, но фотка из головы не идет .___.
Тааааа... а вот, надо завтра чтоль найти расписанные типы лесби - чтоб были. Хачу. Надо запомнить.
Вечером предприняла попытку учить даты =___= я безнадежна ТТ
Наделала себе аватарок. 4 штуки. из которых 2 в сторону юри, и 2 просто так. самый прикол, что они мне нравятся, но особо прикольно смотрятся на голубом фоне - сами-то коричневые. но все-таки... глаза мне у девок очень нравятся там, яркие. и еще то, что у одной желтые. на двух картинках даже перекрашивала в желтый из голубого .___.
почему-т опять хочу кушать ночью о_0 уже второй день подряд. или третий о_0
и хочу, чтобы завтра было тепло ^^

@темы: тварьчество, планы на будущее, очередной мозговынос, о себе, о девушках, найти и заныкать, личное, други

21:43 

24.05.2010 в 22:56
Пишет Helga Victim:

И я к себе возьму....
20.05.2010 в 00:25
Пишет alaknog:

И у себя повешу.
19.05.2010 в 07:41
Пишет Neodim39:



URL записи

URL записи

URL записи

@темы: между делом, други, оно само вылезло

14:47 

Экзамены. А потом новые знакомства. Надеюсь.

Чорд. Дурацкий чай и кривые ручки. Стоило попробовать выдернуть провод от мобильника - и полстола в чае. Несправедливо Тт
Сменила-таки ник, заголовок и диз.
Голубой. Опять голубой. Ыыыыы. Голубой и синий - цвета стремления к психологическому и душевному равновесию, бла-бла-бла. Короче, это значит что я в норме. И это не может не радовать! оО
Ларка видать все-таки обиделась, хотя в принципе меня на удивление не трогает. Ну, зато это было честно. И вообще, мне мучаться совестью вредно, я становлюсь истеричкой.
У меня есть:
7 дней до русского
14 до математики
18 до истории
22 до обществознания.
Короче, надо учить историю и общагу, и всо будет аще тип-топ.
Хотя на самом деле нифига делать не хочется, и вообще борюсь с отчаянным желанием погулять.
Но надо все-таки учить.
Меня как-то ненавязчиво на самом деле очень навязчиво преследует желание влюбиться. На удивление это нифига ни с чем не свазяно, но просто хочеццо жутко. Это все видео, да.
Короче, хачу девку. Скоро должен кто-то придти новый. Посмотрим, хто это будет.

Еще у меня в последние дни все чет виснет - то агент, то мозилла. Странно все это. Но бесит Тт

@темы: о себе, насучное, други,

23:39 

Утром не могла найти наушники - расстроилась немног. Хотя они мне так и не понадобились.
Уехала к историку. Уже вышла, а он скинул смс-ку, что перенес на полчаса позже. Возвращаться было лениво, и вообще захотелось погулять по деревне, и может выплакаться. Ну, за полтора часа до начала я приехала, полтора часа таскалась - ни о чем. Ваще пофиг. Даже обидно. Но зато порадовалась, что отпустило значит. Пока гуляла, прошла мимо маленькой церквушки, даже молельного дома - Церкви Святой Троицы. Воскресенье, день, у них служба. А я просто мимо проходила. Так и застыла перед открытыми воротами, пение слушала.
Ну да. Пришла к нему, села, он только собрался дать мне волшебный пинок, стараясь капнуть на совесть, что нихрена не учу, и меня прорвало. Минут на 15 этак рыданий прорвало. Волнообразно, накатами, такой хорошей истерикой. Люблю своего историка - он адекватный, понимающий человек. Вместо того чтоб начать ворчать и все такое, просто дал пару советов. И пожалел меня с моей эмоциональностью, что тяжело будет в жизни, если все так воспринимать. Мне ли это не знать? Зато посоветовал, что когда совсем плохо и некому выговориться, просто пойти куда-нибудь к реке, сесть и выговориться. Что я после занятия пошла и сделала.
Спустилась на первую линию, а там склон, и река серебрится от солнца. И вокруг сирень. Там вообще очень много сирени - и на участках, и вдоль заборов, и просто так. Только она почему-то не вся пахнет, только отдельные кусты, но красиво.
Поболтала сама с собой. Не то чтобы особо сильно, но легче.
Пришла домой, рассказала матери - та начала спорить со мной, что знает в чем дело и бла-бла. Обидно то, что не знает в чем дело, и не знает, сколького не знает.
Сказала Ларке, что я девка. Она отреагировала на удивление пофигистично. Не спокойно, а именно пофигистично. Типа, "ну и че дальше? че в этом такого-то?". У ней походу в жизни не все гладко, потому что я была уверена, что будет бурная реакция. Ну да ладно, нет так нет. Хотя, потом залезла в контакт, и обнаружила, что она меня удалила. Странно все это. Но меня на удивление не трогает. Меня на удивление вообще ничто не трогает - видать, на сегодня запас страдальческих сил был исчерпан. Ну и хорошо.
Днем было холодно, очн холодно на удивление. Хотя, может быть только мне. И я опять не смогла завтракать. Прикольно, оказывается когда я расстраиваюсь, я не могу есть, даже если хочу - меня начинает подташнивать при взгляде на еду.
Папка приезжал, скинул фотки с последнего звонка. Бабка его затрахала. Оказывается, он пару недель назад устроил ей скандал и перебил кучу посуды. Терь понятно, в кого я истеричка - у меня оба родителя нервные. Вот и мне утром хотелось швырнуть пару-тройку тарелочек с размаху. А еще порадовалась, что не было как обычно на столе перочинного ножа, потому что боюсь в порыве психа я бы резанула себе руки. А потом хотелось, чтобы какой-нить больной на голову спихнул меня с обрывистого склона, пока я стояла на реке, чтоб я свернула себе шею. А потом, пока домой шла, опять думала над тем, каково это - вскрывать вены. Думала про эмарей, и про то, что вскрытие вен, наверное, неплохая эмоциональная разрядка. Я крайне маловероятно пойду на суицид, но сам ход мыслей мне не нравится. Раньше же не было. Грустно это. А ща нич-че не хочется, и это может быть еще грустнее.
Спать пора короче. Надо завтра не забыть поменять ник.

@темы: други, личное, насучное, о жизни, о себе

08:06 

Классно. Как утром ведро воды на голову. Нифига не холодной почему-то только - горячей, кипятка. Я охуенно щаслив.
Да гори оно все синим пламенем.
Наверное, я рад что у меня нет под рукой ножа - что-нибудь обязательно бы пострадало.

01:20 

Розовый. Неожиданно.
Хочу кушать.

@темы: насучное, между делом

00:45 

Вчера последний звонок был. Мы залажали полконцерта, а конкретнее - все танцевальные номера, включая вальс. Ну да и фиг с ним. Половина родителей прослезились, почему - мои так и не поняли. И я тоже не поял. Странно все это.
Хотя ощущения покидания школы все равно нету.
Я 10 лет учился ради красной ленты "Выпускник 2010". Ага, щаз. Нашей гимназии опять приспичило выпендриться и нам накололи колокольчики на грудь. Почувствуй себя Бурёнкой. Так и было, 18 человек идут и звякают, и девчонки копытами цокают - чем не коровье стадо? Хотя в целом, таскаться в форме мне понравилось - на пафосе так.
Сходили в ресторан, заказали банкетный стол себе. Обычно ходит человек 7 от силы, тут был весь класс кроме Тани, которая ускакала куда-то со своим Сашей сразу после концерта, + Слава и Анечка к нам пришла. В общем, сидело на удивление 18 человек. Неплохо. Потом, как оказалось, мы едем к Роме - ну к Роме так к Роме.
Хотя лучше б не ездил. Или б вечером часов в 10 свалил. Ибо скучно неимоверно, а купить алкоголю, как малые дети пряча его за спину от всех проходящих мимо соседей, прибежать домой, набухаться и расхрабриться - самое то. А, потом еще покрутить задницей под весьма сомнительный клубняк. Фи. Хотя, я умудрился ввалиться в комнату посреди медляка, и поял, что детки выросли - вроде и одноклассники, и нихто никого за исключением Сни и Славы не любит друг друга, но танцуют настолько впритирку, что ощущение, что вот-вот завалят друг друга на диван в корыстных целях. Хотэ, наверное это Алкоголь. Мне налили спрайт с мартини 2:1, потом чуть позже я себе так же налил колы с мартини, и на этом мои подвиги закончились. Ушел где-то в час, свернулся калачиком на кресле, и там и благополучно уснул. Правда через какое-то время меня растормошили и отправили спать в дальнюю комнату. Где я благополучно и рухнул посреди кровати. Народ без меня оказывается сгонял еще и за вином как минимум, и еще наверное за чем-то. Моя блондинка набухалась, и сегодня утром яростно отпиралась от этого. Хотя это все подтвердили. Страаанная. В общем, еще чуть позже меня опять разбудили дабы вытащить из-под меня одеяло, к тому времени Анна уже спала слева от меня, добавилась блондинка справа, и больше я нифига не помню до 8 утра, пока в комнату не вполз тихонько Слава. Увидел, что я уже не сплю, и у меня сложилось ощущение, что он попробовал меня загипнотизировать на дальнейший сон - уж жутко подозрительно монотонный у него был голос ОО хотэ он не пил. Или вообще нет, или самую малость только. Ну да ладно, в общем мы вроде как встали все. Первая порция девчонок свалила едва мы встали, я пшел со второй. Хозяин все это время благополучно спал. С очаровательно приоткрытым ртом ХДД С утра мне в общем вручили коробку вина, наполовину полную, и в общем с ней я и потащился домой О__о По дороге опять нарвал матери сирени, ну и с цветами и вином к собственной матери и заявился часов в 10 ХДД
Купили-таки мы ткань мне на платье на выпускной. И купили просто платье в психотропную алисовскую ч/б клеточку. Я доволен как слон. А завтра на репетиторство, и мне жутко лень. Зато папань меня вдохновил на подвиг в плане выучивания и сдавания егы.
Надэ подумать над тем:
- начать ли писать тут не от двух полов, а хотя бэ от своего?
и вытекающий оттуда же вопрос
- закрыть или не очень его в таком случае?
или еще вопрос
- не париться и тупо сменить ник?

Сегодня задумался над тем, отпустить ли волосы опять или фиг с ним. Народ вроде говорит, что короткие лучше. Опять же ради длины придется пожертвовать рыжим цветом и вернуться к натуральному, а иначе можно разориться на покраске. В общем, я в смятении ТТ
Надо сменить диз на ченить более пазитивное. Ну или хотя бы не такое угрюмое.
И надо писать штуку рассказовую дальше - хотя б понемножку. А то кусочек написан, и дальше ведь опять лень будет, и опять забудется.
Пойду меня диз.

@темы: планы на будущее, о себе, о прочих и прочем, насучное, мечтать не вредно, личное, други

02:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:28 

О чём говорит цвет твоего дневника?

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

ЗЕЛЕНЫЙ
Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

остальные...

@темы: между делом, о дневниках, оно само вылезло

07:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:19 

Нельзя,нельзя, не-ль-зя. Не сметь ее трогать. И не сметь ни на что глобальное намекать. Привет-привет, как дела, чем занята, обсудить какие-то мелочи, и хватит. Потому что... потому что я ее все-таки люблю, хоть она иногда и невыносима, и мне действительно будет ее жалко. Не переигрывать. О черт, ну что за идиотский характер.

Вчера рано лег спать. Думалось, что еще встану. Но сил уже не было. Зато сегодня подъем в 8 - самое то.
Ненавижу жару. Долго засыпал - то приступ агрессии, за что страдал угол подушки, то потом резко в слезы, потом успокоиться и какая шальная мысль все веселье организовывает по-новой. А чуть стоит отвлечься - понимаешь, что безумно жарко, и с этим ничего не сделать. В общем, засыпалось долго, но и спалось еще дольше. И это, пожалуй хорошо.

Вечером тоже было прикольное состояние. Его над запомнить, потому что такого еще не было. А вдруг больше не будет? Вся гамма чувств, тэк сказать. Когда хотелось одновременно рыдать, ржать, биться в истерике, чтоб вырвало, что-нить сломать, кого-то погладить или обнять, чтоб было холодно снаружи и тепло внутри. Первые три мне успешно удалось совместить. Благо, матери не было. Зато как только я начал получать от этого удовлетворение - пришла. Все веселье немедленно испарилось. Хотя, зареванные глаза она все-таки заметила. Спросила, кто обидел, получила невразумительное "да так" и утвердительный кивок на "из интернетчиков твоих чтоль?". На том тема и увяла. Она даже не представляет, сколько обо мне не знает. И от этого болезненно - мне. Иногда хочется дать ей почитать этот дневник, кое-какие посты по ролкам, но на самом деле это вряд ли хорошая идея.

Лежащая на столе шоколадка меня таки раздразнила. Будет тошнить, но я ее съем. Уже съел. Ну, мало ли полегчает и эндорфины начнут вырабатываться. Хотя я чет сомневаюсь.
И вообще, у меня незапланированная диета, потому что на еду я смотреть не могу. Утром перекусить, и хватит. От остального воротит. Хотя до того, как это остальное я вижу, чувство голода преследует меня. Даже чай без сахара пью. Хотя это нонсенс.

Лет в 12, нет, наверное даже 13-14 я себе куда больше нравился, чем сейчас. Характер становится не просто глупым, дурацким и так далее, а УЕБИЩНЫМ. Ощущения примерно такие, что раньше было все классно, внутри не то что стальной стержень - железобетонная башня, и море по колено. А сейчас как будто надлом. Ну вроде как башенка быстро состарилась и по ней пошла такая жирная, добротная трещинка - прям посередине. Не знаю, правда ли это душевный надлом, или я драматизирую, или мне просто не с чем сравнивать, но ощущаю я себя примерно так.

Ну вот, терь меня тошнит. А эндорфины не проснулись. Ну нафиг шоколад.

Всю ночь снилась какая-то муть, окно агента и переписка.
Рассказал пару дней назад матери о своих самых страшных кошмарах. Первый - это когда меня убивают в кромешной тьме, распарывая низ живота ножом. И второй - когда во сне я кого-то бью, и хотя бью со всей силы, удар выходит всего как тычок, заставляя соперника только ухмыляться. Страшно выбесило то, что она на это только пофигистично улыбнулась, и нихера не сказала. Только после моего вопля "че ты ржешь, пожалела бы ребенка". С той же пофигистичной улыбкой сказала "ага. бедный ты мой ребенок". Ну вот и с какого мне ей чет рассказывать? Она все равно всерьез не воспринимает. Даже если это для меня вещи жизненной важности. Она может это воспринимать всерьез, только когда меня окончательно довести, я начинаю биться в истерике, орать, беситься и швыряться всем, что под руку попадет. Хм, я еще ни разу не бил посуду. Жаль, жаль. Хотя при этом мать сама начинает орать, беситься и швыряться чем ни попадя. Никогда не забуду, как в меня лет 10, если не меньше, едва не закинули табуреткой.А еще страшно было, когда я сорвался, когда она стояла с ножом кухонным. Там такой добротный нож, сантиметров на 25 длиной, с козлиной ножкой вместо ручки. Она его тоже швырнула. Благо, не в меня. Но мне показалось в первое мгновение, что в меня и полетит. Страшно.
Я все равно люблю свою мамку, потому что она мамка. Только вот я очень сомневаюсь, что когда-нибудь смогу рассказать ей все, и она это все выслушает, поймет и не ржать будет, а поможет.

Неужели меня так сложно понять? Если понимает толком всего один человек. Не думаю, что есть что-то действительно особо сложное. По мне так все мои действия до жути прозаичны и предсказуемы.И не потому что я это я, и я себя понимаю. А потому что я почти всегда поступаю одинаково и руководствуюсь одними и теми же внутренними правилами. Психология-то одна. Как вариант, конечно, не понимают потому что не хотят. Или хотят чтоб им сразу все подали на блюдечке да с голубой каемочкой. Ага. Щас. Рассказать где деньги лежат, и еще ключи от квартиры и код от сейфа дать. Шлюха что ли?

@темы: насучное, личное, о прочих и прочем, о себе

А мы не ангелы, парень...

главная