• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

«Любовь или безумие, я больше ничего не ищу...»

Aime-moi
Douleur exquise indecise indecente
Une araignee que l'on prenomme mante
Religieusement a tisse sa toile
quand de mon corps je fis tomber le voile

Devant tes yeux les miens sont immenses
mouilles par innocence
Couvre ta voix les mots sont glaces

Quand tu viens chuchoter
Amour aime-moi aime-moi aime-moi
Aime-moi Amour moi j'ai froid

Te souviens-tu de ces lettres assassines
Gravees au fond d'un esprit ou d'un abime
Amour ou demence moi je ne cherche plus
A tout jamais nous serons des inconnus

Люби меня
Изысканная боль, неопределенная и непристойная
Паук, которого называют накидкой
Благоговейно сплел паутину
Когда на тело мое упала вуаль

В сравнении с твоими глазами, мои кажутся огромными
Они мокры от невинности
Спрячь свой голос, слова заледенели

Когда ты хочешь прошептать
Любовь, люби меня, люби меня, люби меня
Люби меня, любовь, мне холодно

«Нарцисс - символ одиночества.» Ли


Помнишь ли ты о своих убийственных письмах
Выгравированных в глубине смысла или на дне бездны
Любовь или безумие, я больше ничего не ищу
Мы будем незнакомцами всегда и никогда

@музыка: Robert - Aime-moi

@настроение: ...

@темы: личное, тексты

21:12 

"...Так надо. Ведь если бы ушел ты, повернувшись ко мне спиной, я бы этого не вынес…"
Людям свойственно ненавидеть то, в чём они нуждаются.


близко.

@музыка: Robert - Aime Moi

@темы: личное, о жизни, статы, фрэнды

19:37 

без него

Самовнушение? Ну да. Конечно.
Я знаю. Знаю, что ты все равно не любишь меня так, как я тебя. Не в плане степени. Просто у нас разная любовь.
Увы. Надежда, сука такая, дохнет последней. После того, как ей больше нечего будет убить.

@темы: личное

17:44 

Сцуко. Купить блютус-адаптер. Выключить маразм и купииить ХООО

@темы: напоминалка

14:37 

Чтобы не забыть.

А то амнезия процветает.
Дописать анкету - во внешность (?) - пункты жесты и голос. А как же - будем совершенствоваться х333

@темы: заметки и статьи, планы на будущее

02:17 

Я обязан это сохранить на вечную память ХДД
newanimerola.forum24.ru/?1-20-0-00000003-000-40...

@темы: фрэнды, тварьчество, личное, urlы

01:57 

Однако.
Когда посвящаешь жизнь литературе, то сам становишься персонажем © Б.И.Эллис

02:42 

Увы.

Увы, мне банально не хватает смелости и правильно подобранных фраз, чтобы наконец поговорить и сказать тебе - мягко сказать - нет.
Но совесть меня грызет каждый раз. Неосознанно заигрываю со всеми, кем только можно, за исключением тебя - но обязательно на твоих глазах.
Ларка, Ларка... Ты все-таки такая наивная.
Мне никакой пользы от твоей наивности, но зачем-то я ей пользуюсь.
Подкалываю тебя, что любые твои претензии к окружающим - результат ревности. А ты отпираешься. Зря.
Лицемер?
Не знаю. Может быть. Хотя, наверное это не лицемерие, а махровый эгоизм. Но почему-то так эгоистичен я не со всеми.
Ты ведь правда мне дорога в определенном смысле.
Обижаешься, я знаю.
Но зачем издеваться над теми, кто тебя любит - я не знаю.

Upd: а еще я страшно скучаю по Хаттеру ><

@темы: фрэнды

13:19 

Ларка, Ларка. Ну зачем ты так. А зачем я с тобой так?..
В меня нельзя влюбляться - тебе. Я же жесток. А ты, наивная, так многого обо мне не знаешь. А я не могу сказать прямо, что тебе нельзя, категорически в меня влюбляться. И, самое главное, почему.
А вместо этого прошу номер телефона и шлю смс-ки на ночь.
Ты все равно не веришь, что я жесток. Хотя по-другому мои поступки и не назовешь.
Почему-то ты так категорично не хочешь этого замечать.
Почему я не могу сказать прямо, вместо того, чтобы моделировать ситуации и заставлять тебя мучаться? Может потому, что знаю, что не сработает.
Хотя, наверное стоит попробовать.
Может быть, сегодня.

@темы: фрэнды, личное

00:04 

У меня много девушек. Одна - Милая. Другая - Прелесть. Третья - Принцесса. И так далее. А Любимая всего одна. Х)

Так часть ощущаю за спиной крылья. В прямом смысле. Наверное, косяки больного воображения, но ощущения такие реалистичные, что кажется, что всего одно движение - и можно взлететь.
Наверное, это все Ремка, прохвост рыжий. Люблю его. Приобретаю черты собственного персонажа - которого с себя и писал. Бредово звучит, но так и есть ведь. Он на удивление самостоятелен.
Обидно, что я не он. Мне хотелось бы стать демоном, падшим ангелом. Падшим ангелом снов.

Архангел Иеремия.
(Иудаизм)
Известен также как Рамиил, Ремиил.
Archangel Jeremiel
(also identified as Ramiel, Remiel)


«Архангел Иеремия - Его имя означает «милосердие Господа». В древнееврейских текстах Иеремия упоминается, как один из семи основных архангелов.»
...
«Кроме того, что он архангел пророческих видений, Иеремия помогает только что перешедшим в мир иной душам пересмотреть свою жизнь. Таким же образом он помогает и еще живущим душам. Если вы хотите оглянуться на свою жизнь, чтобы сделать в ней положительные изменения, призовите Иеремию. Он поможет вам бесстрашно оценить все, что с вами происходит, и вы поймете, что в будущем можете быть еще сильнее и увереннее в любви.»
источник


Может, у меня опять море амбиций и завышенная самооценка, но мне кажется мы похожи. В помощи в пересмотре жизни.

Ты ведь все равно дуешься, что не читал этого. Я знаю, что обидно. А меня совесть теперь мучает. Я ведь снова не выдержу и сдамся...

@темы: личное, заметки и статьи, о жизни, очередной мозговынос, фрэнды

23:58 

А ведь ты вернулся. Ненавижу, когда дорогие мне люди куда-то пропадают надолго. Слишком много всего успеваю себе придумать.
Только вот не знаю, рад ли я тебе. По идее должен бы был, да только как-то по ощущениям не похоже...
Рад ли ты мне.
Нам не о чем говорить.
Я не умею отличать любовь от привязанности - а жаль, мне было бы в разы легче жить.
Меня слишком много для тебя одного, да?
Мне почти обидно.
Почти...

Меня снова убили во сне.
Пусть это и был всего лишь отрывок старого сна.
Ненавижу эти сны. И ненавижу просыпаться, дрожа в слезах.

Ты дуешься. Это глупо. Глупо и по-детски эгоистично.
Впрочем, может быть за это я тебя и люблю. Вернее, в том числе и за это...
Я так и не могу сформулировать, за что я тебя люблю. Я вообще об этом не думаю. Я просто люблю.

@темы: личное

22:34 

Безумно.

Последние дня три мне как-то... безумно. Просто безумно. Одиноко, грустно, противно - и в тоже время нормально. Стабильно. Вроде ничего плохого, но и ничего хорошего.

Я люблю троллейбусы. Не знаю почему. В автобусах гораздо теплее, но мне все равно, даже если на улице все -30. Автобусы всегда забиты битком, а троллейбусы ходят полупустые, если не пустые. Но почти никогда не занимаю мест - мне проще стоять. Стоять, прижавшись спиной к стеклу и смотреть в противоположные окна. Я не знаю почему. Просто так.

Люблю свой телефон. За твою фотку на заставке. За твои сохраненные сообщения. Я практически ни одно не удалял. Я знаю, что не буду перечитывать, разве что некоторые, но все-таки жалко... Мне холодно без тебя.
А еще я люблю его за то, что он всегда под рукой. И когда что-то приходит в голову, можно записать в черновики сообщений, чтобы не забыть. У меня воистину девичья память.
У меня множество таких отдельных отрывочных слов. Наверное, если кто-то бы прочитал это все, меня сочли бы немного не в себе. Впрочем, и так считают. Все равно.

Я правда боюсь сойти с ума.
Почему-то мне так везло на масочников, но я никогда не думал, что по сути - такой же.
Самая страшная из масок - маска безумия. Она проявляется тогда, когда на меня находит страшная меланхолия, и когда мне становится безумно грустно.
Тогда я начинаю смеяться. Окружающие не замечают - кроме разве что Ли. Но он знает. Просто знает.
Смех смехом, но он такой болезненно гротескный... И я не могу остановиться. Я боюсь. Как будто как только остановлюсь - умру. Я просто знаю, что если остановиться, хотя бы на минуту, чтобы отпустило - станет еще хуже. Станет безумно, безумно болезненно-одиноко.
Поэтому я продолжаю смеяться. Как будто во мне сосуществует еще личность. Комическая. Карикатурная. Ужасная в своем безумии. Безумие. Безумный шляпник. Mad Hatter.
Я так люблю его и так боюсь. Я хочу быть им полностью, пусть это и контролируемое сумасшествие, - или чтобы его совсем никогда не существовало во мне. И вне меня.
Притягательно-отталкивающий.

Меня любят. Я знаю, что многие. Впрочем, я до сих пор не могу разграничить, кого любят - меня или же мои образы и маски. Впрочем, в каждом моем образе присутствую я же. Чего не всегда сказать о масках.
Наверное, я страшный эгоист. Я вижу, когда в меня влюбляются. Я никогда не отказывают. Я вообще никогда не говорю нет. Но точно так же я никому не говорю да, оставляя все в подвешенном состоянии, и убегаю дальше... А кто-то мучается.
Почему-то я всем говорю, что играть с чувствами опасно. Почему-то меня слушают. И соглашаются. И порой подчиняются. Вот только почему-то я себя не слушаю. Законы не для царей писаны, да?..

Я не хотел тебе писать, но знаю что не удержусь. Вот, уже не удержался... Сила воли отсутствует, а амбиций - триста тонн. Чушь. Почему я такой самолюбивый. Я хочу... хочу быть проще. Искреннее. Наивнее. Глупее. Да черт возьми, тупее!
Я не хочу думать. Не хочу думать ни о чем. Хочу ходить по кафешкам, сидеть с друзьями, смеяться над глупыми шутками и внимательно слушать разговоры на идиотские темы. И ни на секунду не задумываться зачем я это делаю. Хочу плакать не задумываясь. А потом сразу смеяться - тоже не задумываясь. Любить не задумываясь. Доверять не задумываясь. Говорить правду не задумываясь, и также не задумываясь лгать. Не придумывать себе лишних проблем и бредовых поводов. Мне очень холодно без тебя...

Если бы у меня был клон, я наверное был бы счастлив. Я был бы безумно влюблен в себя. И мне никогда не было бы одиноко. Ведь я не смог бы бросить, оставить самого себя?..
Я был бы счастливым эгоистом.

Мне больно... без тебя.

«Любимая, не смей дрожать,
Не смей дарить им радость...
Все кончено, окружены,
Не вздумай при них плакать...
Как я люблю твои глаза...

Я никогда не говорил
'Люблю тебя' - смущался...
Мы жизни плавили края
Нас смерть учила танцам...
Ты пахнешь запахом моим...

Если я умру быстрей тебя, ты догоняй...»

@музыка: Ночные снайперы - Бонни и Клайд

@настроение: паршиво.

@темы: личное, о жизни, очередной мозговынос, фрэнды

20:11 

Я хочу зеленое солнышко на потолке.
И чтобы вокруг него танцевали цыплята.
Я спятил.
Totally Mad Hatter.

@музыка: Тол - Утопия

17:33 

Нехватка.


Смешно и глупо - причиной моей тоски была банальная причина - мне не хватало тебя. Это даже не просто "скучал". Такого "просто скучал" не бывает. Это просто нехватка - как, бывает, не хватает воздуха чтобы дышать. И тем хуже, когда это воздух дается краткими урывками, на один вдох - а потом снова исчезает. И спасение, и ад одновременно. Как и твои кратковременные приходы. Просто ты нужен мне чуть больше, чем я тебе. Просто я опять в невыгодном положении.

@темы: фрэнды, личное

21:22 



Я люблю тебя.

@темы: фрэнды, личное

21:44 

Больше не пишу тебе прощально-приветственных смс. Хотя и каждый раз перед сном беру телефон в руки - но чтобы заести будильник и снова отложить в сторону после несколькосекундного замешательства, стараясь не всматриватья в фотку на дисплее.
Это вызывает привычку, а я не хочу. У меня и так слишком много вредных привычек.
Но каждый, каждый раз я все равно думаю о тебе.
Сдериваюсь от такого наверное привычного тебе "Люблю тебя". У меня ж почти все исходящие за последнюю неделю так начинаются.
Давно пора бы убрать фотку с дисплея мобилы, но... я никак не могу себя заставить.
«Если кто-то любит тебя не так, как тебе этого хочется, это вовсе не значит, что он не любит тебя».
Я давно это знаю. Но мне не становится легче от этого.

«Ты знаешь, каково мне быть вторым?
Поверь, для меня не существует большего унижения.
Я могу быть либо первым, либо не быть».

«тока не из-за всякой херни».
Что для одного херня, для другого может оказаться смыслом жизни. Вот как бывает ведь.

На самом деле, мне нравится эта жизнь. Она так многогранна. И так изворотлива...
Словно лисица.
Маленькая рыжая лисица.
Когда-нибудь она сведет меня с ума, пощекотав напоследок нос пушистым кончиком хвоста.

@темы: о жизни, личное

20:37 

от понедельника 16 Ноября 2009 г. 01:19

Наверное, мне никогда не узнать, любишь ли ты меня так, как люблю тебя я. Даже если когда-нибудь я дождусь, и ты скажешь да - я все равно буду до последнего сомневаться. Ревность - это неуверенность или в себе, или в партнере. Я действительно боюсь, что могу потерять тебя - совсем. Это будет больно - слишком, чтобы прореветь день, два, неделю - а потом отвлечься на жизненные мелочи. Не так давно фраза "ты - мой личный сорт героина" вызывала у меня только косую усмешку, а теперь... Теперь оказалось так, что у меня действительно зависимость от тебя. Многое, очень многое я бы отдал - за тебя. Если когда-нибудь мир будет мой - я подарю его тебе. Я боюсь... Боюсь потерять. Пусть даже потерять, никогда токлм не имев. Начинаю нервничать. Перестаю думать, что и кому говорю - и возникает ощущение, что делаю только хуже. Забавно - отписывать дневниковые записи, когда просто банально херово. Ну, бумага все стерпит. Мне станет легче, а перечитывать я это вряд ли буду. Разве что через пару лет. Хотя, не меньше меня забавляет и сам стиль написания - я обращаюсь к тебе лично. Будто ты увидишь. Услышишь. Узнаешь... Но я помню, что ты просила больше не давать тебе это читать. Я знаю, как это больно. И знаю, какие у меня на эмоциях слезливые тексты получаются. А я не хочу, чтобы тебе было больно хоть когда-то - а тем более из-за меня.

Знаешь, чего я хочу? Я хочу... Хочу, чтобы по утрам просыпаться рядом. Обязательно чуть раньше. Невинно чмокать в уголок губ, пока тебе еще лень просыпаться, чтобы услышать недовольное бурчание в ответ и неопределенное движение в духе "отвянь". Чтобы потом идти готовить завтрак и варить кофе - в постель, если захочешь. Чтобы снова возвращаться и просто сидеть рядом, поглаживая по волосам. Чтобы весь день потом заниматься черти чем, лишь бы вместе. Чтобы полночи читать яойную мангу и снова заниматься дурью, вспоминая о голубой смазке и бычках в красных труселях. Чтобы потом, сонную, силой отправлять спать. И снова ненавязчиво ласкать, глядя на то, как засыпаешь, потому что я все равно засыпаю дольше. А иногда просто бывают приступы бессильного желания - получить, изласкать, искусать, излизать, раздразнить, извести, и к чертям взаимность - это инстинкт собственнический, где любое твое "хочу" учитывается только, если оно направлено на тебя. Да, я хочу многого. И тебе не стоит об этом всем знать. Но мне было бы достаточно даже того, чтобы ты была рядом, физически. А у меня, увы, нет даже этого.

@темы: фрэнды, личное

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:56 

« -Ты в порядке?
-Я умираю... Что тут можно сказать в ответ?..
-Когда будешь бродить по Раю,передай там моим привет.
Засмеёшьсь,откинув голову:
-Ну а если отправят в Ад?
-Не придешься ты им по норову. ...Если что,прилетай назад... »

@темы: статы, фрэнды

21:23 

« Не думаю,не жалуюсь Не спорю. Не сплю. Не рвусь ни к солнцу,ни к луне,ни к морю,ни к кораблю. Не чувствую,как в этих стенах жарко,как зелено в саду. Давно желанного и жданного подарка не жду. Не радует ни утро,ни трамвая звенящий бег. Живу,не видя дня,позабывая число и век. »

@темы: фрэнды, статы

А мы не ангелы, парень...

главная