Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:45 

Женские понты. Это гениально!

Понты первого уровня: надевать под джинсы целые колготки. Трусы и лифчик одного цвета. Стринги в любую погоду. Для особого случая – сетчатые чулки на силиконе.

Понты второго уровня: носить кружевные трусы только из Дикой Орхидеи, строго комплектами. Под джинсы – чулки на силиконе. Стринги носить в потайном кармашке сумочки, чтобы надеть "в случае чего". Кружевной пояс и чулки в особых случаях.

Понты третьего уровня: носить хлопковые шорты в любую погоду, под джинсы – хлопковые носки, под юбку – плотные цветные колготки. Жаловаться, что кружева из "Орхидеи" вульгарные и натирают. Спрашивать в Гелз онли, где купить абсолютно гладкое белье без цветочков и рюшечек. В особом случае надевать корсет и трусы с бантиками.

Понты четвертого уровня: не носить лифчика, потому что сиськи у тебя и так прекрасно стоят. Быть абсолютно уверенной, что каждый случай – особенный, и хлопковые шорты со Снупи для него – идеальный вариант. Под джинсы надевать кашемировые колготки зимой или вьетнамки летом, под юбку – простой широкий пояс с чулками.

Понты высшего уровня: выйти замуж за владельца (или владелицу) необитаемого острова, уехать с ним (или с ней) туда жить, ходить голой. На всякий случай захватить с собой чемодан с кружевными лифчиками, поясами, корсетами, чулками, разноцветными колготками, колготками в сеточку и хлопковыми шортами со Снупи.

(с)

@темы: о девушках, философское о жизни, браво, маэстро!

16:58 

забавно, что даже в слезах у меня хватает сил улыбаться какому-то зашедшему парню и спокойным тоном ему отвечать, что Наташа на учебе, а Настя ушла за соцстипендией.

16:49 

Скучно. Холодно. Едва теплый фруктовый чай и желтая подушка на коленях. Голубые ногти. Я-таки купила себе голубой лак. Связка цветных шнурков около кровати. Оранжевые, зеленые, фиолетовые. Подле кровати сброшена в кучу одежда. Красная клетчатая мини, серые гетры, черный корсет с подвязками для чулок - непонятно зачем он мне, но пусть будет, - чулки в сетку, красные и лиловые колготки - и все это поверх куртки. А куртка поверх пакетов. Moi dix Mois вперемешку с остами из Сафо. Красивый фильм, стоит сказать. Красивые девушки. Драматичный - с одной стороны, и счастливый - с другой конец. И я, лохматая, замерзшая, в упадке и полосатой кофте. Странно, что черно-красная мне понравилась больше, чем черно-серая. Люблю полоску. Все большая часть моей одежды становится в черно-белую, черно-серую и черно-красную полоску.
Холодно. Надо налить горячего чаю. Но для этого надо встать и поставить чайник, а на пол не хочется слезать.
Хочется с кем-нибудь поговорить, но нет никого совсем. Даже Ли.
Прямо передо мной окно. А за окном все-все белое. Все замело. И в белесой дымке. И еще идет снег. Было бы больше огней - и было бы, как перед новым годом. Скоро новый год. Хочется на улицу. Но там холодно. Хотя это не так страшно. Мне не было холодно даже в юбке. Просто там одиноко и пусто. Особенно остро это ощущается. Сейчас, одной в комнате, тоже грустно, но все-таки, на кухне шуршит пакетами Юля, а в соседней комнате должна быть Вика. А еще скоро придет Натаха. И может быть, снова пообещает, что все будет хорошо. Я верю ей.
А еще я верю, что бумажные платочки спасают иногда мир. От потопа.

@темы: личное

03:26 

Что делать дальше? как решать? не знаю.

даже если мужчина стоит у вас над душой, он желает ваше тело. шикарный мужик из автобуса. шикарный в плане цинизма. потом я распишу это подробнее, а сейчас я хочу спать, не хочу учить англ, и мне страшно, что у меня кровь носом.

00:01 

Крик души.

Любите меня хоть кто-нибудь, пожалуйста.

23:11 

Дома. Уже больше суток не сплю, и пока еще не очень хочу, но если лягу - вырублюсь. Завтра поеду за кольцом, за гитарой, за парой шмоток, встречусь с Танькой, поболтаем, а потом с остальными.
Съездила к ДВ, рада, подарила Наполеона. Ему понравилось. У него симпатичная жена.
Сходила в школу, поздоровалась со всеми учителями- меня оказывется очень любят. Сходила к ЕГ. Вовремя заикнулась об конфетах "Пермский сувернир". получила от нее в подарок коробку этих конфет. Хреновы печеньки "Домино" НИГДЕ не выпускают. буээээ. обидно прям.
Врод бы, дома и классно, но я ужасно скучаю по Дахую и Мудославу. Просто чудовищно. Няк.
И по тебе тоже скучаю.
Теперь у меня есть гриндера с желтыми шнурками. еще хочу фиолетовые, зеленые и оранжевые! прикольно. пазитивно.
Дома классно, но меня реально ломает без общаги и без своих. Ужасно. как я переживу зимние каникулы и особенно летние - понятия не имею, это чудовищно.
сгодня был бегательный день, завтра тоже, и послезавтра в 5 утра я уеду. так и отосплюсь. хотя и ща надо бы отоспаться.
а еще знаешь, мне почему-то грустно в последнеевремя думать о нас, и я ловлю себя на мысли, что хотя я стараюсь уговорить себя и смириться с чем-то, есть вещи, которые мневсе-таки не устраивают. и увы, это то, что, с одной стороны не выяснишь, пока не столкнешься вживую, а с другой стороны, если они такие, какими я их представляю, то они будут весьма и весьма серьезной проблемой, уступить в которой не сможет никто из нас. и, честно говоря, меняэто расстраивает. а сейчас - чай, линзы, душ и спать. а завтра в 9 вскакивать.

22:55 

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 27
эксгибиционизм : 10
гомосексуализм : 6
мазохизм : 9
садизм : 3
полигамия : 8
извращенность : 3
анимализм : 6
нарциссизм : 6
вуайеризм : 4
половой инстинкт : 55

@темы: личное, тесты/анкеты и тп

14:45 

Нда. Большая шведская семья - это весело. И, блин, прияяятно как-то даже.
Но пить я с ними больше не хочу. Не хочу, но походу буду. Как всегда == Лучше бы я нихрена не помнила, чесслово. Ну да и ладно, фиг с ним.

И вообще, я соскучилась. Очень соскучилась...

И хренов коньюктивит бесит. Ииии тема курсовой меня пугает. Не хочу выпираться с логики, если что О__О
Еще меня посетила гениальная мысль на тему "хочу работать, потому что хочу денег", но пока понятия не имею, куда пристроить свою тушку.

Вчера написала Катьке Быстрых, потому что вспомнила про кивимена. Блин, она мне ответила, и я поняла, что уж по кому, а по ней я Реально соскучилась. Эх, блин. Хочу ноябрьские каникулы. А то прямо как-то я и не знаю. Хотя мне ли хотеть каникулы, я и так проебываю жестко половину универа, то болею, то просплю, то похмелье, то еще какая-то хуета.

Почему-то приспичило подарть по коробке конфет паспортистке и тетке, которая делает пропуски. А еще мне надо сходить к коменде за справкой. И в поликлинику попросить справку о болезни. Воооот. А то Лёва меня убьет. Он конечно классный уиник, но иногда выводит.

Бадя козел, никак не может со мной встретиться. Ссытся, ну и правильно делает, мухаха. Хотя Миха тоже хорош, уебок.

А еще я много матерюсь. Ндаа... Главное, не пристраститься курить. И хочу обрезать волосы. Хуй знает что из этого выйдет правда, но хочу. И покрасить в что-то дикое типа лилового. Муахаха! Я ужасТен ХД Голубой лак рууулит *___* Мням.

@темы: други, личное, насучное, очередной мозговынос, планы на будущее

14:07 

09.10.2010 в 00:53
Пишет Alex Incognito:

Из романа Гессе "Сиддхартха"
Сокровенный смысл боится слов, так же как тьма боится света, — стоит лишь попытаться выразить что-то в словах, как это что-то тот-час же ускользает, оставляя нам свой искаженный образ, звучит глупостью в наших устах. Но и это мне по душе, и это прекрасно, и с этим согласно мое сердце — истина, обладающая ценностью для одного, для другого всегда звучит глупостью.

URL записи

18:41 

а я адски скучаю, блядь.

14:10 

Воскресенье. Завтра на учебу вставать утром, так неохота. Что то читать надо, вроде как. Надо почитать.
Холодно. Очень холодно. Поэтому сижу, уютно замотавшись в одеяло, плед и с кружкой чая. У Наташки играет какая-то музыка, неплохая весьма, под настроение. А на улице дождь и серое небо. И холодно. Хотя, вроде вот сейчас выглянуло что то похожее на солнце.
Грустно как-то. Осенняя меланхолия, возможно. Плохо это. Мне жутко не хватает тебя. Банально мало. Но от этого же все равно никуда не деться, поэтому думать и ныть об этом бесполезно.
Попытка накраситься под депповского шляпника привела в итоге к виду джокера. Особенно в сочетании с фиолетовой рубашкой и черным плащом. Ндэ. Ну и ладно. Пожаловалась Лике, в ответ получила забавный ответ - "Нда, я думаю Шу и не знала, что нашла настоящего Джокера" хДД прямо-таки лестно, хотя и все равно странно. Надо купить цилиндр. Хачу цилиндр.
Уже прошло 2,5 недели учебные, а контакт с группой минимальные. Они мне не нравятся как-то. В плане, мне на них фиолетово, а они меня держат за странную. Я не хочу одиночества больше. Поэтому я рада, что у меня есть хотя бы Наташка и Настя. Хотя с Натахой у нас несколько странные отношения, не то чтобы напряженные, но как-то так.
Хотели сегодня с Димкой встретиться. Но как-то так и не договорились. Да и вряд ли бы куда то сегодня поехали - не та погода, чтобы гулять и получать от этого неземное удовольствие. Не люблю холод.
А еще мне пришла посылочка. А в ней пальто и шарф, и бабушка еще шоколадок напихала. Я бы ее и сегодня забрала с радостью, но только вот в воскресенье нифига почта не работает. Ну, завтра заберу. Пальто-пальто-пальто, о как же я хочу тебя. Не люблю когда холодно. Когда холодно, становится особенно одиноко. Странно, но я чувствую себя увереннее, когда хожу в каком то диковатом виде. Вроде бы и наоборот, когда обращают лишнее внимание - должно смущать, ан нет, нифига. Странно это все.
А еще вчера, после того как поболтали с Каем, мне пришла в голову мысль, что тебе не повезло со мной. Ну или как минимум не повезло с тем, что я учусь на философском. Потому что я буду выносить мозги вопросами типа "вот ты оперируешь числами, а что такое число?". Свихнуться недолго в общем. Но хотелось бы вместе.
На каком то из семинаров, неделю назад рассказывали про чуваков, для которых наш мир не существует. Не помню, это ли болезнь Альцгеймера, или нет, но рассказывали про паренька, который на первый взгляд - вполне нормальный. Но мог утром выбежать из дома, подмести улицу, сделать зарядку. Для него не существует нашего мира с его какими-то предвзятостями, шаблонами мышления. У него свой мир, и в этом мире свои правила. И самое главное, что этот его мир - это одно целое, ему понятное.
Я не знаю, что нужно для этого делать, но мне бы тоже хотелось свой мир. Так, чтобы все вокруг было единым целым, и чтобы оно было в гармонии со мной. Или я с ним. Наверное, так не бывает, но все-таки, мне иногда так хочется сойти с ума.

@темы: , о себе, философское о жизни, хотеть не вредно

23:26 

Ода, и еще маленький юбилейка.

1,5 года. Сегодня ровно полтора года с того дня, когда я проснулась с тем самым до дрожи пронизывающим ощущением глубокой влюбленности в тебя.

@темы: 

20:47 

Надо поменять дизайн будет. Прямо сейчас лениво - попозже, или может завтра. Что-то тянет меня на зелено-фиолетовый. Может быть с серым. Надо это обдумать. Хотя, у меня и одежда и макияж в таких тонах в опщем-то. Хм... к чему бы это Оо

@темы: о дневниках

20:42 

Типа праздничное?

А ведь ровно как неделю назад днявке стукнул год. Юхху! хД Надо это не забывать.

22:26 

Пока болтали, меня фраза про "может и у нас ничего общего" может и зацепила, но не так сильно. Во всяком случае, я не так глубоко об этом задумалась. Хотя, вру. Задумалась. Хотела сказать еще что-то, но не смогла. Сказать, что я слишком много ради тебя перетерпела, чтобы так легко отпустить тебя, если что.
А потом мы сползали с Настей в киношку, и там, в темноте, почему-то вспомнилось это, и вопрос "ты меня правда любишь?". Может быть просто больным, но мне показалось что даже слегка жалобным тоном. На удивление приятно, когда волной захлестывает нежность - не, правда. В темноте, зная, что никто не видит, улыбаться, глядя на отсверкивающее колечко, и улыбаться этому ощущению - это правда классно. Конечно, я люблю тебя. Кто бы что ни говорил, кто бы что не пытался доказать - мне или тебе. И то, что это не любовь, а привычка, и то, что так не бывает, и то что виртуальной любви не существует, и что стоит тебе потаскать меня с собой денек, и я откажусь от этой затеи и любых посягательств на тебя, ибо мне надоест.
"-А бабочки счастливы...
-Откуда ты знаешь? Ты же не бабочка...
-Откуда ты знаешь? Ты же не я..."
банальный, сопливо-девичий пример, но как оказалось - жизненно. поэтому я и не слушаю ничьи упреки, фразы и мнения про наши отношения. они же - это не мы.

@темы: , личное

23:23 

прочее вне временных рамок.

Познакомилась лично со Стасей. Хотела ехать к ней на чай с печенюшками, но обломал наши планы ремонт на кухне .___.

дальше. Миха. Миха скотина. Обхамил меня, мою внешность, тем не менее предложил трахнуться, но на предложение просто погулять перед трахом, вроде как в субботу согласился, решили договориться в воскресенье что куда во сколько пойдем, и он исчез. в прошлом году такая же хрень с ним была. палюбому в невидимке сидит, скотина, и не реагирует. орет, какой он мачо-натурал, а сам девки боится. водибил ОО

еще раз сползала в мегу, купила кучу всего, потратила кучу денег. зато купила себе чулки. и юбку. и сапоги на каблуке. ну просто ахуеть ==

а вчера еще раз сьехздила, уже с машей, и купила себе еще одни чулки, только уже в сетку ТТ эххх, это болезнь. а ведь хотела купить себе пояс для чулок, а их вдруг как то нигде не стало, пришлось обойтись еще одними чулками просто ==

еще на одном из недавних семинаров, вроде бы по антологии и теории познания, после полутора часов попыток ответить на вопрос "что такое мир?", мне хотелось заплакать, свихнуться, выброситься в окно или уйти в депру. я подумала, что я свихнусь еще до конца 1 сессии такими темпами. но потом, часа через 4-5, меня расслабило, и вдруг стало так охрененно хорошо, что я прямо не знала что так хорошо бывает от простотака хД видимо антология расслабила и вынесла мозги совсем.

вот. в субботу, 4 вроде сентября, лежала в ванной, и думала, что хочу сделать татуировку себе на низ живота слева. потрясающий ход мыслей это был:
- хочу тату
- да, на низ живота, слева вот тут
- чайку
- да, точно, чайку с расправленными крыьями!
- круто, я люблю чаек, и символично в общем-то, круто
- пойду воолосы обрежу

верх логичности == но я вылезла из ванной, попросила у Насти ножницы, и реально обрезала себе хвостик. Теперь и хожу с карешкой, но вроде кговорят неплохо. И тату я все-таки сделаю себе, это определенно.

@темы: личное, между делом, насучное, о девушках, о прочих и прочем, о себе, оно само вылезло, планы на будущее

22:56 

25 - среда, 27 - пятница, 28 - суббота.

В среду мы с Настей прогулялись по окресностям, она показала мне кой какие магазины по близости, сьездили в Ленту. Ничего особенного, но вообще неплохо провели день, я себе купила что-то из вещей первой необходимлсти, и в общем была щаслива за исключением того, что у меня очухался мой живот, и снова вспомнил о том, что я надорвалась пока тащила сумки.
В пятницу мы поехали в Мегу. С Наташей, которая вдруг объявилась, и оказалась однокурсницей Насти. Обе они со второго курса культуры Германии, как выяснилось. Съездили в Мегу, кое чем закупились, и из одежды, и из бытовухи, и все такое. Настя регулярно созванивалась с некоей Мариной, тоже их однокусницей, которая как раз приеахала на посел, но нас никого не было. Посему мы с ней пересеклись только вечером. Не так давно, я врубилась, кого же она мне напоминает манерой поведения, да и чем-то из внешнего вида, что я к ней так сразу прониклась какой-то особо трепетной симпатией ==
В субботу меня впервые потащили на лестницу, показать, как там проходят тусовки. Часто кто-то из ребят собирается, играют на гитаре, поют и все такое. Ну в общем и мы нашли где-то собирающуюся компашку и к ней с Настей и Маришей присоединились. На гитаре играл некий чувак Азат, выглядящий в общем-то как наркоман под кайфом. Нооо тем не менее. Мы поболтали с его друганом Сашей, который заварил нам чаю, и мы сидели на лесенках, слушали песни, кое где подпевали и пили чай. Потом Саша увел нас к себе в комнату, еще за чаем, предложил сходить купить вина, мы в общем то согласились. Он смотался до магазина, купил двухлитрашку пива, нам бутылку вина, и мы снова устроились на лестнице, но уже с вином. Сидели в общем не то чтобы очень долго, но неплохо.

@темы: личное, насучное

11:24 

Ну, вот, я и вернулась в спб. Теперь уже на полгода. Возвращение сопровождалось не самцыми приятными содействиями, но в общем я рада.
Вещей много с собой тащила. Слишком много. Особенно слишком много для меня, в общем-то не самой высокой и не самой выносливой. Как итог - надорвалась, меня укачало и вырвало в метро какой-то водой, и, едва доехав до переходной станции, я не поехала дальше, а остановилась и скинула смску Маше - забери менч, мне плохо.
Удивляюсь людям. Хотя почему-то не хлюсь. Немного обидно, но особой злости не было. Пока я тащилась с рюкзаком, сумкой, пакетом и чемоданом со своим-то ростом едва в 160 см, что меня из-за сумок и не видно толком, по всем тамошним лесенкам, мимо прошли сотни людей. И всего один - ОДИН мужчина, весьма интеллигентного, такого, классического питерского вида, просто молча взял чемодан и поднял на самой длинной лестнице. Хотелось разрееться от простй благодарности. Потом доползла до следующих ступенек, и поняла, что хотя их там всего штук 8, я не потяну - просто упаду без сознания.Так и сидела на ступеньках, стараясь отдышаться и кидая смски Маше. Я и так бледная - какого я цвета сидела там, я просто не представляю. И снова, мимо сотни, может тысяча людей прошла, пока я сидела - и ничего. Совсем. Косые взгляды. Один раз был порыв встать и заорать, что они все - бесчувственные суки, быдло, эгоисты, ни о ком не думающие, безразличные, но быстро отпустило. Я бы наверное и встать толком то не смогла бы. Потом отдышалась, доползла до сенной, и там забилась в угол, пока меня не подобрала Маша. Слава богу, у нее был выходной. Я к тому времени отсиделась, отдышалась, и вместе мы доползли до дома. Мне, видать, совсем нельзя тяжести таскать. Надорванная. Когда переезжали, вещи таскали - надорвалась, а сейчас видимо снова то же самое.
Но сейчас уже не болит. Пришла в себя, полезла в скайп. У матери что-то не получалось, полезли в контакт - она не додумывается, как мгновенными сообщениями писать. Звонит на телефон, вся в соплях-слезах, рыдает, дурочка. Поболтали немного. Надо ксати с симкартой что-то сделать. Вечером пришел к ней отец, все сделал, поболтали все втроем.
Погуляли с Машкой неплохо, пофоткались.
Сегодня хочу сползать до общаг, посмотреть, заодно обойти окресности на наличие магазинов - особенно с хавкой.
Когда поеду в общагу завтра заселяться - вызову тачку. Сколько бы ни стоило - ме здоровье явно несколько дороже обойдется, если я сдохну где-нибудь по дороге с сумками.

@темы: личное, насучное, о себе, планы на будущее, хотеть не вредно

14:44 

читать дальше

чтоб не потерять

20:00 

всооо, дома. приехала, чуть чуть поругаась с мамкой, но вообще все окей. спать легла аж в 7 утра - зато намылась в свое удовольствие. и встала в половину 10. ну-ну скоро спать захочу.
надо много много всего сделать, потому что 20 числа я уеду. ровно через неделю тоись. вотфигняяя... боюсь не успеть.
чувствую себя вокзальным профи - а что еще поделать? эх...
надо познакомиться с Машей - забавная девочка, вроде как, с мамкиных слов.
надо разобраться с вещами и с компом. а-фи-геть, я так ничо не хоч делать, что просто не знаю как это описать.
мне грустно и одиноко. пора вырывать из себя эту занозу, дурацкая привычка.
хочу кушать.
одаблин, я худею. оно самоооооо! и уже не знаю что одевать Х__х
я люплю питер. и хочууу уже учиться. и к ДВ. и к ЕГ. и столько дел ТТТТТТТ
пойду разбирать барахло на компе.

@темы: , насучное, очередной мозговынос, планы на будущее, хотеть не вредно

А мы не ангелы, парень...

главная