Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

19:46
Я лежал, и мне хотелось кричать, захлебываясь рыданиями: «Убирайся! Все твои обещания ничего не стоят!»

19:49
Мне больно. Больно. Больно. Каждое слово - словно тяжелый удар молота, забивающего острые колья в живую плоть. Ты создаешь распятие - для меня.

19:53
Говорят, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Мне кажется что я просто, спотыкаясь на каждом шагу, иду по каменистой пустыне.

...


20:13
Мне хочется дрожать и плакать, обнимая тебя.
upd: а прошло всего 20 минут...

И я снова и снова буду рисовать бессмысленные, но кажущиеся такими важными восьмерки бесконечности.

@темы: личное

01:23 

17.12.2009 в 10:00
Пишет Diary best:

Пишет tigerda:

Разговаривают двое мужчин.
- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, - советует приятель.
- Как это - откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
- Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.
- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает не нужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

© Александр Гордеев

URL записи

(не свое)

URL записи

17:42 

Боюсь, я все больше приобретаю уверенности в том, что все же случится раньше. И я далеко не уверен, что меня это радует или вдохновляет.

21:09 


Я боюсь отката. И очень боюсь своих мыслей сейчас.
А еще больше я боюсь... а по факту двух вещей: поддаться этим мыслям и не поддаться им.
Мне правда страшно, и у меня видимо снова сезонная меланхолия - весенняя. Это плохо, очень...
Я скучаю по Ней. Все же, она год сопровождала меня. Но мы так и не поняли друг друга - мы слишком разные. Мы и сейчас слишком во многом не сходимся. Мы не противоположности. Мы просто разные. Но все же, я скучаю, а она давно не заходила в аську. Мы всегда перекидываемся несколькими пустыми фразами, чтобы потом молчать, иногда я ей маленько жалуюсь на жизнь и мы делаем очередной депрессивный вывод, но нам этого достаточно. Я думаю, что я могу в этой ситуации говорить за нас обоих.

[Под Magnet было бы красиво погружаться под воду. Не, правда. Так же рисованно-наигранно, как это зачастую рисуют в мультиках и аниме - когда сквозь толщу воды видишь вверху золотистые искорки солнца, играющие на воде, и видишь то, как они медленно бледнея угасают.]

Знаешь, вся музыка, что ты скидывал и скидываешь - у меня записана отдельным плейлистом в мобильнике. И когда я куда-то иду и слушаю его, я думаю о тебе - неотрывно.

[Я сам воспитываю в себе зависимость, и она куда тяжелее излечима чем хотя бы даже никотиновая. А я так хочу быть независимым.]

Наверное, каждому нужны «блондинки». Ну, кроме самих блондинок. Это те, с кем можно провести время, ни о чем осознанном не задумываясь и слушая всякие бредни. И это, наверное, правильно. Нужно же когда-то отдыхать. Блондинки нужны.

[Два дня назад во мне проснулся панический страх, что бросишь.]

Снова ездил к репетитору вчера, и снова видел те рельсы, на которых когда-то стояли вагоны. Смотреть на пути, занесенные снегом, под Imitation Black - еще грустнее, чем без музыки. В следующий раз сяду с другой стороны. Не хочу больше их видеть.

[Иногда меня посещает мысль, что я хочу завести себе девицу. Просто чтобы была рядом - такая стандартная умильная блондинка, глядя на которую хочется растекаться соплями с сахаром и каваиться, которая при любом удобном случае лезет поласкаться и обиженно дует губки, когда ей что не по нраву.]

Вчера вдруг (или это было позавчера?) вспомнил одно из прошлых лет. Не уверен, но думаю это было лето 2008 года. Помню что ко мне пристал пьяный мужик, и долго шел за мной, пытаясь приобнять, а я выскальзывал из-под его рук.
- Познакомимся?
- Я не знакомлюсь на улице.
- Пойдемте в бар, выпьем?
- Я не пью, а вам уже некуда.
- Ну может соку?
- Не собираюсь.
Я помню этот диалог. Помню, что потом он-таки остановился, снова пытаясь заключить меня в душные объятья, и что я сорвался. Два, три, четыре быстрых шага вперед.
- Ишь какая дезкая... - вслед. Я помню что разозлился, резко обернулся, и встретился с ним взглядом. Несколько секунд, снова отвернулся и пошел дальше. Не выдержал, оглянулся. И удивился, обнаружив, что несчастного мужика больше нет на дороге. При том что слева у него дорога, а справа забор. Мне до сих пор интересно или куда он 1) делся или 2) с какой скоростью сиганул.

[Мне не так давно пришла мысль, что родись я лет на 100 раньше и живи я в Нацгермании, из меня вышло бы чудовище тех лет. Убить сам я бы вряд ли смог, а вот занимать руководительскую должность - вполне вероятно. Я не хочу об этом думать.]

Я обещал выписать черновики, и я это все же сделаю. Но без единой расшифровки и пояснения. Я не хочу об этом думать. Тем более, сейчас. Сейчас это все кажется безумно глупым. Как впрочем все, включая это, будет казаться безумно глупым через еще полгода.

01.03.
Ты совсем забыл о моей гордости. Попробовать изводить тебя? возможно. Сейчас я жертва, а ты охотник, но почему бы нам не поменяться ролями?

Теперь я буду отдавать тебе себя в обмен на твое прошлое.

Ты не посмеешь раздвигать ноги перед каждым. Знаю, что провоцирую. Ну и что.

[Меня так легко развести на слезы эмоциональными всплесками.]

02.03.
5:08.
Хочешь ли ты, чтобы только ты имел право причинять мне такую боль? Или тебе без разницы, делает ли то же кто-то другой, и главное, что делаешь ты?

[Один из путей быть сильным - стараться казаться быть сильным.]

5:13
Не хочу думать о том, что я сделаю, если.
Я просто сейчас хочу быть рядом.
Я люблю тебя, милая.

[Я правда не помню о чем это, и не уверен что хочу вспомнить.]

Давно хотел найти. Помню что читал, но не помню который. Сонет Шекспира 102 в переводе Маршака.
Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Тебя встречал я песней, как приветом,
Когда любовь нова была для нас.
Так соловей гремит в полночный час
Весной, но флейту забывает летом.

Ночь не лишится прелести своей,
Когда его умолкнут излиянья.
Но музыка, звуча со всех ветвей,
Обычной став, теряет обаянье.

И я умолк подобно соловью:
Свое пропел и больше не пою.



Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
Я давно чувствую себя победителем. Самоуверенно, но я же сказал, что получаю чего хочу.

А кто тебе вообще сказал, что я буду возвращаться до бесконечности? Я слишком гордый для этого.

Мне все больше кажется это глупой игрой. Бессмысленной, но такой интересной. Или беспощадной. Каждый из нас танцует вальс с собственной тенью, разве не так?..

16.03.
8:05
Придурок. Я говорил, что ненавижу лишние сложности - поэтому ты их провоцируешь? Хотел увидеть меня разозленным - любуйся. Я в бешенстве.

8:08
Две марионетки.

[Тоже не помню. И тоже не думаю, что хочу вспомнить.]

15:03
Ни причины на слабость.

Дата утеряна (конец февраля - начало марта).
Любовь - без разницы какая. Я все больше хочу посмотреть тебе в глаза.

... всё. Мне сегодня на редкость одиноко. Но и одновременно хочется и не хочется чтобы кто-то скрашивал это одиночество. Мне кажется, я состою из противоречий.

@музыка: Gackt - Returner

@темы: други, личное, о жизни, очередной мозговынос, планы на будущее, фрэнды

04:10 


Правда хотел отписать сегодня. Но чем больше проходит времени, тем меньше желания это выписывать, и я не хочу, чтобы ты ради этого снова провоцировал меня на тот ход мыслей.
Уже 6 утра, и мне безумно хочется поболтать с тобой, хоть мне через 3 часа и вставать.
Просто поболтать - ни о чем важном, обо всем подряд, но... по-особому. Иногда у нас получается такое особое "ни о чем" - тогда я чувствую, что оно только на нас двоих. Именно такого "ни о чем" мне безумно не хватает хочется сейчас.

00:41 

Я мог бы продолжать не разговаривать с тобой, но это было бы бессмысленным шагом просто ради принципов - от этого не легче ни тебе, ни мне. К тому же я сам соскучился.
Я не обидчив. Не, правда не обидчив. А в этот раз мне было обидно. По-особому обидно. До сих пор обидно. Я не уверен, что смогу сформулировать четко из-за чего, но ощущение есть.
Увы, ничто человеческое мне не чуждо.
Мне интересно, что случится раньше - или ты чуть-чуть повзрослеешь, или мы разругаемся в конец?
Я боюсь этих мелких раздор и ссор. Особенно когда они становятся слишком частыми. Потому что слишком часто они знаменовали у меня начало конца.
Надеюсь, мои нервы все же выдержат до конца.
В любом случае, что бы ни произошло - я люблю тебя.

@темы: личное

23:27 

Я - Кэтрин Трэмелл
Персонаж фильма «Основной инстинкт». Вы обожаете эксперименты, особенно сексуальные. Возможно, все свои сексуальные приключения вы описываете в дневнике, или вообще несёте в издательство. Вы умны, талантливы, красивы, умеете быть загадочным, умело запутываете следы. А ещё вы очень рисковый человек, игра на грани возможного доставляет вам наивысшее удовольствие. Жажда новых, невообразимых удовольствий движет вами. И когда в очередной раз развлекаясь с новым любовником, вы увидите нож для колки льда… Будьте осторожны – в полиции тоже бывают умные мужчины!
Пройти тест


Ну да. А был маркиз де Сад.
Посмотреть фильмец штоле...

16:11 

Сменил-таки дизайн. Давно хотел, а все не мог собраться. Ты меня сподвигнул на это. Сделал.
Долго думал переползти на платный аккаунт ради доступа к css. Подумал, и решил что нунафигнадо. Хотя, чую что все равно скоро так и сделаю.
Нынче все будет зеленое и со шляпниками. Надоело все какое-то чересчур позитивно-светлое. Пусть будет таинственно-зеленое.

Собирался-таки выписать все то, что думал по поводу тех постов. Почитал что думал тогда, и передумал писать сейчас. Не хочу. Совсем. Особенно расшифровывать обрывочно записанные фразы. Для тебя. Для себя.
Не хочу совсем. Хотя, тебе может и уступлю, если очень захочешь.
Мне правда тяжело отказывать тебе. Наверное, опрометчиво говорить об этом вслух, зная, что этим можно прекрасно начать пользоваться, но... я доверяю тебе.

«Надрывный хохот. Плач. И тишина.»
Долго думал, почему у меня в мыслях возникла как-то эта фраза. А сейчас только понял, что она может так точно передать мое состояние порой.

Все посты какие-то обрывочные и связанные из несвязных кусочков получаются. Ну и ладно. И даже хорошо. Обрывочность есть знак того, что я мыслю. Я мыслю - следовательно, я существую.

Мы писали о том, разные ли мы или одинаковые. Ты уже определился тогда. Я определился сейчас.
В более обыденных мелочах мы действительно схожи.
В самой сути - мы все же разные, если не противоположные.
Зато сейчас я понял фразу о том, что противоположности притягиваются.
Просто это должны быть похожие противоположности.
«Нет такой вещи, как судьба. Плач, гнев, непреодолимая сила безрассудства и самое изысканное чувство - все это закон притяжения». Gravitation
Тебе не нравится слово любовь. Мне не нравится тоже. Давай придумаем новое? Наше собственное.

Вчера... Вчера был действительно странный день. На курсах.
Я правда люблю своего историка, он прикольный препод и хороший человек. Когда неделю назад в воскресенье я ездил к нему, он пытался меня вдохновить на то, чтобы я начал хоть как-то учить теорию. А то обрывочные знания есть, они меня вытягивают, но до максимума не хватает полноты знаний. Как по обществознанию, так и по истории. Он пытался вдохновить меня по-разному, пугая отсутствием денег если платить за учебу в инсте, и все такое... Только вот меня не проняло тогда, потому что меня не волнуют деньги. Деньги не цель - это средство. Если они есть - хорошо, если нету - еще лучше. Поэтому я сказал тогда ему, что я пофигист и меня это не проймет. И что у меня такие озарения самопроизвольно получаются, когда до меня доходит, что НУЖНО что-то делать, и тогда я начинаю это делать.
Вот и вчера опять. Только про историю. Что надо учить, и что учить уже некогда. Нас сидело всего трое, хотя обычно должно быть шестеро. Или семеро. Я сказал, что жду четвертой четверти, когда снимут бОльшую часть уроков, чтобы было время. И тогда начну учить. На что он сказал, что не выучить за это время, и что результат будет отстойный. И так по нарастающей, он начал ругаться. Говорил, что родителей не жалко, которые в любом случае отдадут дохрена денег за образование. И что в нас столько вкладывают, а все без толку, и от этого обидно. И что таких упертых он еще не видел.
Он ругался, и я понимал что все очень по делу, но... я сидел и смеялся. Мне правда было смешно, хотя по идее следовало опустить глазки в пол и молчать, мучаясь совестью. А я смеялся. Особенно когда после каждого потока ругани он устало спрашивал "ну как, проняло хоть немного?..". Я ему так и сказал - "когда вы говорите эту фразу, мне становится смешно". Мою блондинку вроде проняло. Вторую девку тоже, хотя ее он в принципе и не очень ругал. А меня нет.
Он предложил мне, прилюдно, дать 12 принципов написания егэ по обществознанию. Эти принципы, если соблюдать их железно, в 98% случаев дают 100-балльный результат. Сказал, что может дать, если я готов. И что у меня есть неделя подумать над этим. И что если я их буду исполнять, я сделаю их всех - всех своих одноклассников. Только если действительно хочу - потому что иначе, если я не готов к этому, будет только хуже. Я хочу. Я правда хочу. Это не простое желание "чтобы было больше баллов чем у Лизы-Тани-Тимы" еще кого-то. Это не просто желание самоутвердиться среди своих. Это что-то сродни желания доказать, что что бы ни случилось, что бы ни было, я все равно лучше. Лучше их всех. Что я намного буду превосходить их в чем угодно - если очень захочу.Это не эгоизм. Может - эгоцентризм. У всех свои пороки. Мой главный - желание власти и ощущение тотального превосходства над многими. Не всеми - но многими. Очень многими. Мне отвратительно это. Я отвратителен сам себе, но я не могу противостоять этому - потому что не хочу. За такие вещи я и ненавижу себя. Но я все равно их сделаю. Всех, до единого. Это будет мой триумф над ними. За мое собственное одиночество.
Потом, когда он нас отпустил и мы стали одеваться, он сказал: "я все равно найду, чем тебя пронять и зацепить. пусть перед самым экзаменом, но я это сделаю". Моя блондинка только охотно закивала в ответ: "да-да, давайте". А потом мне - "чтобы знать, как тебя хоть раз зацепить". Друзья, друзья... Такие они. Поэтому я говорю, что их у меня по сути не очень в реальности рядом. Такие друзья-недрузья. Хотя, это справедливо по отношению ко мне.
Я снова рассмеялся в ответ на его фразу. "Это все из принципа вы, да? - Да, именно так". А блондинку лишь сочувственно похлопал по плечу - "ты учишься со мной 10 лет. и у тебя за 10 лет не получилось ничего. на что ты вообще надеешься?". Потом начал перезванивать матери, чтобы сказать, что мы закончили. А историк в это же время начал говорить, и я прослушал часть его фразы, потому что в это время взяла трубку мать. Но думаю, я понял что это за фраза. "Я все равно сделаю это. Потому что я не люблю пофигистов. Потому что им все безразлично". Он сам пофигист. Но это было сказано не про простых пофигистов. Про матерых. Это не пофигисты. Это те, которые обладают полным безразличием к окружающему.
И я теперь не знаю, что мне делать. Я понимаю, что это очень плохо. Но понимаю, что мне было бы интересно посоревноваться с ним - взрослым, умным, опытным мужиков вдвое старше меня.
Мне хотелось продать душу дьяволу и, кажется, я это сделал. Только вот ничего не получил взамен.

@музыка: Yann Tiersen - Les jours tristes

@темы: о жизни, личное, други, отвлеченное, планы на будущее

03:46 

Обещание.

Хотел сегодня отписать, что обещал.
И почти даже собрался с духом это сделать.

Ах да, собака, кто тебе вообще позволил уйти за 2 минуты до того, как я залез с компа?! Я вообще-то соскучился. Не, ну правда обидно же.

А потом залез в черновик, куда пихал все что придет в голову чтоб не забыть, потом когда писать, и понял, что чет не то. Совсем не то. И что мне те мысли не нравятся категорично. Я подумаю еще. Не, правда подумаю. Хотя, признаюсь честно, как бы я не любил этого делать, в тех предыдущих постах не так много правды как хотелось бы, хотя и много искренности. Звучит странно, но где-то так и было, ага.

Я понял. Ты говоришь быстрее, чем я думаю спросонья. Или вообще чем просто думаю. В полусонном состоянии тебя слушать чуть тяжеловато, но вообще мне нравится. Каюсь, я вообще не слушал что ты говоришь - я слушал как.

Вот, еще и полистал другие черновики.
Если захочешь, а я уверен, что ты захочешь - я черкну все, что в них было.
А потом черкну то, что придет сейчас.

А знаешь, несмотря ни на что, я придерживаюсь мнения о том, что в тебе много женственности. Мне тоже не нравится слово люблю, но все-таки...
Я люблю тебя, милая.

@темы: личное

14:24 

сатанинский день

«Девятый лунный день
Символ - нетопырь, летучая мышь.
День обольщений, иллюзий, обмана.
Сатанинский день проявлений низких страстей и помыслов. Вас стараются обольстить, проявить все Ваши низменные инстинкты. Слабым духом в этот день хочется проявлять свою гордыню, отыграться на слабом, навести порчу или хотя бы навредить исподтишка. Некоторые женщины с такими наклонностями чувствуют себя очень плохо. В этот день особенно нужно позаботится о своей маме или хотя бы мысленно пообщаться с ней. Надо попросить у нее прощение за все, пожелать здоровья и стараться перенять ее положительные традиции. В этот день нужно избавиться от гордыни, но не давать топтать себя, а также быть достаточно активным, так как все нечетные дни лунного месяца - активные. Нельзя есть грибы, морковь, петрушку и другие фаллические символы. Также необходимо отказаться от сексуальной страсти даже в мыслях. Сатана может искушать даже в сновидении или подсунуть эротический фильм. Это - день проверки сатаной крепости Вашего нравственно-духовного стержня. Не поддавайтесь его искушениям. Но Ваша стойкость будет зависеть от того, как Вы провели предыдущий день. Нельзя лечить: грудь и молочные железы.
Плохим снам не следует доверять.
Люди, рожденные в этот день часто бывают несчастны. Они обманываются другими и верят в эти обманы».


И мой день это только подтверждает.
Хотел спать до 3 как обычно. В 2 ночи подняла мать с дикими глазами - собачка забилась в диван, застряла и дрожит. Чтоб достать - надо двигать диван, но при этом его нельзя ни раздвинуть до конца, ни собрать - собаку раздавит.
Ладно, 20 минут промаялись, но вытащили.
Потом. Мне в 7 вставать, в 5 утра начинает играть у матери телефон. На звонке главная тема из мастера и маргариты. Лежу и думаю, че за козел ваще звонит в 5 утра. Или меня глючит? Или за мной сатана пришел?
Потом, в 6-30 просыпаюсь от того, что мать носится по квартире, хотя она раньше меня не встает - я ее бужу.
Влетает в комнату с дикими глазами с вопросом - знаешь номера такси какие-то? Бабушку с одной из мелких кладут в больницу - при том, что у бабушки сегодня днюха. Матери детей нет в городе, вторую мелкую не на кого оставить. ОО
Мать поехала в больницу за второй. А я в школу.
После школы было лень как обычно тащиться пешком с квартал, решил как обычно подождать автобуса чтоб проехать гребаные 150 метров за 20 секунд вместо 10 минут пешего хода.
В итоге сел не на тот автобус, и уехал ваще на другую остановку. Пришлось тащиться вместо квартала почти 3. ТТ
А под конец меня чуть не убило гребаным сугробом хрен пойми откуда собственно свалившимся с плоской крыши с 8 этажа ТТТТТТТ
Ну че за день ОО
Хочу, чтобы больше ничего не случилось.

ps: зато наконец-то съездили с Илькой утром в одном троллейбусе. впервые за полгода ОО

@темы: насучное, о жизни

18:44 

Я совершенно потерялся в себе.
Мне нужно еще чуть-чуть подумать.
До ночи.
Он заставил меня задуматься...

@темы: личное

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:59 

Я так чертовски устал.
Больше не буду откладывать все курсы на субботу.
Меня укачало.
Подташнивает. Бросает в дрожь от усталости.
Я хочу спать.
Иногда мне хочется обрести вечный сон.
Мне кажется, я в состоянии проспать сколько угодно, и не выспаться.
Ацтой.
Пока я голодный и уставший я депрявый.
Не люблю свою депру.

@темы: о жизни

16:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

Случайно - пока искал тетрадку по курсам.
Случайно открыл форзац учебника лит-ры.
Наверное, не просто так.
Наверное, я фаталист.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черную горит.

Достать пролетку за шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Б. Пастернак.

Оно по ритму к песне подходит. И на музыку почти ложится...

@музыка: та же

02:01 

Уже второй день хожу про себя напеваю. Откуда взял и вспомнил - фиг знает. Точно не заело - нигде не слышал. Просто вспомнил.
Значит, так надо. Пусть будет. Люблю тексты.


текст

@музыка: Сплин - Скажи, что я ее люблю

@темы: заметки и статьи, личное

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:54 


@музыка: KAITO + Gakupo - Dreaming Little Bird

@темы: заметки и статьи, арт, urlы, Vocaloid

13:14 

яхха XD

12.10.2009 в 16:57
Пишет Мев:

Етить!
Ыыыы, народ отжигает :laugh:
12.10.2009 в 15:15
Пишет ЗГ-Зверёк:

Гы!
12.10.2009 в 14:55
Пишет unSaint Saturn:

Это гениально
26.07.2009 в 09:09
Пишет Faer naut orn:

аххренительно смешно))
18.07.2009 в 10:08
Пишет Labyrinth:

гей-азбука
нашла гей-азбуку
заново учим алфавит, товарищи! :-D

Русский алфавит. На каждую букву придуман стих и дана соответствующая секс-картинка :eyebrow:

читать дальше

если содержимое кого-то оскорбляет, пардон.
источник: vkontakte.ru/album-6207157_92164919

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: арт, голубятня

А мы не ангелы, парень...

главная