• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

Грустно. Грустно, горько и обидно на самого себя. Я и вправду дебил. Совсем круглый идиот.
Ночью еще долго не мог лечь и успокоиться - в итоге, засыпал на совершенно мокрой подушке. Зачем я это делаю? не знаю.
Почему отказываюсь? Не знаю. Не хочется ведь.
Почему-то так сложно поверить.
Почему я такой ревнивый? Тоже не знаю. Знаю только, что ничего в этом хорошего нет. Нет, не было и не будет.
К сожалению.
Меня правда очень сильно подрубает любой чей угодно даже намек на заигрывания, не говоря об откровенном. Знаю, что так нельзя, но не знаю, как от этого избавиться.
И обиднее всего, что у меня сейчас совсем никого больше нет, у кого можно хоть что-то спросить. Даже кота, да.
У меня сейчас есть только я. Жаль, что нельзя просто достать и показать кому-то весь внутренний мир, все эмоции и ощущения. Так, чтобы не было проблем с пониманием. Жаль, что нельзя. Жаль, что я так многое не могу определить, понять и сформулировать.
Мне бы правда хотелось защищать тебя, но ведь вряд ли смогу защитить от самого себя. А это, наверное, одно из самых страшных.
Весь день мне было очень холодно. И утром не хватало воздуха. Отвратительное ощущение - задыхаться.
Я не знаю, что мне делать дальше. Мне не у кого спросить, что делать дальше. Я понимаю все, что я делаю не так, но я не знаю как это изменить.
Я ненавижу себя и свой идиотский характер.
Я хочу быть обычной девочкой.
Без лишних мыслей, без лишних заморочек и лишних проблем.
С тройкой близких подружек и парой друзей, и парой десятков хороших приятелей.
Чтобы было с кем. Просто было. Гулять, смеяться, радоваться и грустить.
Чтобы не придумывать повод улыбаться - а просто улыбаться.
Чтобы не было страшного одиночества и разъедающей ревности.
Чтобы как у всех обычных девочек.
Наверное, меня можно обвинить в том, что я жалею себя.
Да, жалею. Потому что а кто еще.
Я не люблю, когда много людей. Один, двое. В качестве исключения иногда - трое. Но не больше. Потому что я не люблю большие шумные, хотя и веселые компании. Я в них теряюсь.
Образ привидения хорош, но, увы, не всегда.
В чем счастье?
В чем мое счастье?
В чем твое счастье?
И есть ли Наше счастье, и какое оно тогда?
Каждый раз, когда возникает подобное состояние, я больше всего боюсь сломаться.
Я ненавижу свое бессилие. Особенно против себя.
Ненавижу состояние подвешенности в чем бы то ни было. Когда ни то, ни сё, ни там, ни здесь - посередине. Это совсем не относится к понятию золотой середины и совсем ему не близко.
Вряд ли что-то изменится, пока не изменюсь я в своем отношении. Но я совершенно не знаю как.
Прости меня за это. И за все прости.

@темы: личное, о себе

02:54 

Вечером было жутко грустно. Сидя в ванной, понимать, что все равно холодно, тихонько всхлипывать, и понимать, что друзей рядом совсем нет. Есть приятели - более или менее близкие, но не больше.
Бояться одиночества и пытаться найти из него безумные выходы.
Тебе потребуются друзья. - словно издевательство на линеечке. Почему-то все, что может вылезти имеющее отношение к теме того, о чем я переживаю, обязательно вылезет. Даже когда мы поругались с котом, я совершенно случайно нашел то дурацкое видео. А ведь хотел отвлечься наоборот. В итоге, пересматривал, захлебывался слезами и снова пересматривал. И до сих пор не могу его спокойно смотреть.
Надо найти тот рисунок, который он накидал после того, как я и ему скинул... Нашел.
Простой набросок, стоящий тысяч картин.

Дурацкий день. С утра мне дорогу перебежала черная кошка, но думаю, винить зверька во всех своих неприятностях по меньшей мере глупо. Поэтому пусть просто будет в качестве констатации интересного факта сегодняшнего дня.
Уже полпятого, и я понимаю, что страшно хочу спать, но я очень не хочу уходить. Отчасти, потому и сел писать - чтобы найти себе оправдание на посидеть еще чуть-чуть - я же вроде как занят, и довольно важным делом?
Ярко-оранжевый лак мне нравится. Завтра в школе дадут по мозгам за несоответствие внешнего вида виду гимназиста и вульгарность, но все равно. Может, пронесет и не заметят.
1,5 месяца до конца этого 11-летнего ада. Я уверен, что на выпускном не буду рыдать и говорить, что буду по всем скучать. Потому что я не буду скучать, и мне ни капли не жаль расставаться.

До того, как еще ушел спать, крутил мысли на тему того, что черкнуть по поводу сегодняшних разговоров, но сейчас совершенно не знаю что писать.
Вообще, отвратительное ощущение опустошенности и потерянности.
Я даже совсем не знаю, что спросить у тебя, хотя мне и интересно было бы послушать твои вопросы. Мне казалось, я безумно много говорю тебе о себе, но видимо не так много, раз у тебя навскидку уже с десяток вопросов.
Чувствую себя совершенно никчемным, бесполезным и ненужным.
В четверг классная на литературе как обычно, завела на уроке частично философскую тему с ее философскими вопросами. Люблю, когда она начинает говорить о чем-то более абстрактном высоком, кроме Пушкина и Достоевского.
Не помню, как и от чего она перешла к этому вопросу, но знаю, что задавая вопрос, она смотрела на меня. Чувствуете ли вы потребность быть кому-то нужными? Казалось бы, простой вопрос, и лично мне вполне естественный, но оказывается, не у всех это ощущение есть - оно приходит с опытом. не знаю, как отреагировали остальные. Помню только что я очень медленно, едва заметно, очень сдержанно кивнул, а она смотрела мне в глаза.

Я был бы очень рад, если бы я был не одним в семье. Обидно, что нельзя создать собственного клона. Я бы самозабвенно любил самого себя, и остальные факторы не имели бы такого сильного влияния. Всегда было бы кому уткнуться в плечо и поплакаться в жилетку. Было бы не так холодно.

Я на самом деле в чем-то эгоист. Пока засыпал сегодня, вспомнил о принцессе Тютю. Понял еще одну причину, почему оно меня так задело - оно мне близко. Мне не очень нравится Ру, но все же желания у нас схожи.
«Я хотела, чтобы ты любил только меня. Я хотела, чтобы ты смотрел только на меня - всегда».

Совсем несложно звучит, но дико сложно в жизни. Наверное, это эгоизм, и наверное так нельзя. Даже я знаю, что так нельзя. Только вот моему "знаю" это глубоко все равно, и я совсем не знаю что с этим делать. Мне жаль тебя, и совсем не меньше жаль себя.
Все как-то неправильно. Все несуразно. Все не так. Но я не знаю, как должно быть, чтобы было так.

@темы: , личное, насучное, о себе

18:19 

По лезвию бессмертия...
читать дальше

@темы: между делом, тексты & слова песен

20:50 

Пойду прям по черновиковым 4-ем ключевым словам.

диз. Тот и правда какой-то осенний был. А этот какой-то... какой-тоооо... какой-то короче. Странный и приглюченный О_о У меня уже болят глаза от его яркости, но все фигня ХДД
девочка. про девочку не хочу сейчас писать. Мне лень и аще неохота о грустном, ибо и так какбэ день незадался.
дурацкий день и бабулька. день сегодня точно дурацкий. Совсем. Утром - пробка, куча нервов по поводу опозданий. Приехал - вместо 3-ех общаг будет 1. Потому что сейчас препод час сидит на ебаном емт, потом час занимаемся, потом ему надо срочно свалить. А потом еще у нас 2 урока нихренанеделания до гребаной физики. Первый час, пока было емт, играли в мафию. Мне даже тут не повезло - мафию так ни разу и не вытянул. Жаль. Отсидели 2 окна, пошли на физику. Потом после физики докопалась классная - то да почему, завтра поставим русский, вы разберете ошибки с пробника егэ. А у нас так здорово завтра курсы в это время. И она давай нести какую-то хуйню минут на 20, а мне, бля, ДОМОЙ надо успеть. А она чешет и чешет языком. Чуть не убил. Хотелось преподшу, рядом была блонднка. Сдержался, удрал домой. Пока в порыве бешенства несся с нереальной скоростью - переборщил, и от нервов и напряга схватило низ живота. Потрясающе. Я думал, что до дому я теперь только доползу. Часов через пять. Может быть. Ладно, фиг с ним, сел в троллейбус, к предпоследней остановке отпустило, получше стало. Дальше еще круче. Думал, что если пойду квартал, то опять побегу, опять спазм, и я буду валяться там до конца века на дороге. Решил подождать 2 автобус. Один пропустил, из-за того что блин в подземном переходе организовалась тусовка малолетних уебков, и потом пенсионеры и мелкие дети поднимались по лестнице метра в 3 шеренгой (!) поднимались, едва шевелясь. Хер с ними, я ждал вторую 2-ку еще минут 10. Видел, что пробка по улице вверх, но подумал, что мне все равно повернуть, так что в пробке проехать-то метров 10, а там свернет даже не на мелкую улицу, а переуок какой-то - ну какие там пробки? Нет, блять, даже там пробка. В итоге, пешком, даже с темпами улитки, я бы дома был быстрее, чем со всеми этими раком ебаными автобусами. Хотелось кого-нибудь убить, что-то сломать или пойти взорвать тех ублюдков, которые ездят хулекак и из-за своих аварий организовывают заторы на дорогах. Сууууки. Пришел домой, с порога наорал не на мать, но матери о том, какие они все тупорылые ублюдки, как я их ненавижу, как я хочу кого-нибудь убить, и что через 8 лет я их буду расстреливать всех нахер. Она послушала, покивала и накормила. Я стал добрее раза в 4, но собачка так и не подошла ко мне клянчить хавчик - испугалась, бедная. Отлично. Поехал на курсы. Сел в троллейбус. Он ни с того, ни с сего только до рынка едет. Блять. А мне на 3 остановки дальше ехать чем до гребаного рынка. Выбесился, пересел потом. Отлично. Даже на курсы не опоздал. Круто. Думал что буду сидеть, нихера не делать и писать лекцию. Ага. Щаааас. 6 сочинений за 60 минут. Потрясающе. Я написал только 2. Причем под конец написания первого у меня случилась истерика. Я просто заржал от какой-то левой фразы и не мог успокоиться минут 5. До слез. Потом поднимаю голову, а там... историк на меня смотрит, лыбится и показывает мне ПАЛЕЦ! Я думал, я захлебнусь собственным ржачем. Дописал 2-е сочинение и еще почти час нихера не делал. Только ржал над всем подряд. И, видать на нервах, мне было почему-то жутко обидно услышать твое "Semjuel Njudzhent (16.04.2010 21:25)
ну и дело твое *пофигистично*"
Не, ну правда обидно ТТ Но ниче, я думаю отпустит ОО
А еще я рад, что мы вчера помирились, хотя я нифига и не выспался.
И мне так и не снилось ниче пошлое *злорадно* ХДД
тютю. Оооо. Я досмотрел вчера Принцессу Тютю. Сначала думал, что девичья детская красивая сказка о балете, а оказалось нифига не детская и вовсе не только девичья сказка совсем не о балете... В общем, сильная вещь. Производит впечатление. На меня во всяком случае. Столько эмоций, да еще и под классическую музыку... Последние пару серий были только слезы. Может ты и прав, и я зря смотрю такую муть, но она мне правда нравится. Может, мне и правда не хватает сильных эмоций. Вернее, от тебя-то мне их периодически очень даже хватает, будем честными - но одно дело собственные страдания, и совершенно другое - когда чужие, пусть и ненастоящие, а нарисованные кажутся близкими и понятными, и эмоции рождаются в сопереживании, а не переживании. Это очень большая разница. ПОтому что в первом случае я чувствую себя совершенно несчастным, но во втором получаю удовольствие.

Еще. У меня уже 3-ий день лежит клубничные милкивей в холодильнике, а я про него забываю. Ацтой. Надо его захавать ночью. Если я ночью встану. А то уже аж 11 часов и этоже офигеть как много. Ну, может часа к 3 и встану.
Я нашел пару розовых ручек. Специально блин. Напишу ведь ОО
О, пока не забыл, надо у Ларки спросить про то, как она смотрит на идею переписки ОО
Спросил, а она как-то подозрительно замолчала ХДД осознает наверное ОО
О даа, еще я в среду прогулял школу, сославшись на плохое самочувствие, и мы с маман сходили в кино. На Алису. В 3D. Еееее. Я щаслив. У меня после фильма была совершенно безумная шляпниковская лыба на морде. Шляпник лапочка. Люблю Деппа. ЛЮблю шляпника. Няяяяяя ^________^

@темы: аниме, други, личное, насучное, о прочих и прочем, о себе

17:26 

Опять фигня.

ненавижу заставлять выбирать
ненавижу ее записи на твоей стене - далеко не нейтральные
ненавижу свой страх говорить все, что хочется
ненавижу свою жизнь
ненавижу себя
и тебя тоже ненавижу


5:23
upd: 19:37
Плакать. Тихо, зарывшись под одеяло и спрятавшись под подушку - чтобы не дай бог мать не слышала. Я просто не смогу ей ничего сказать. Слушать грустные песни и снова, снова захлебываться собственными рыданиями, находя в них утешение. Я не могу без тебя, и с тобой тоже. Что мне делать?
Я хочу уйти. Ты... Ты ведь меня отпустишь? отпустишь, правда? Ты ведь меня любишь, хотя бы чуть-чуть? Поэтому отпустишь... Только вот я не смогу уйти.
Я не могу дать тебе больше, чем могу.



 

@темы: личное

01:31 

Решил, что все-таки эти по цвету больше подходят ОО

гороскоп по цвету глаз



Если у вас серые глаза с прожилками карего цвета или карие глаза с серыми вкраплениями, вы не будете обижены количеством людей, преклонивших перед вами свои колени.

Правда, пройдет много времени, прежде чем с кем-то из них у вас сложатся отношения, которые можно охарактеризовать словом "постоянство".

Причина - ваш противоречивый, непонятный как для окружающих, так и для вас самой характер, который формируется смешанной энергетикой.

В человеке с серо-карими глазами одновременно сосуществуют и донор, и вампир. И каждый из них настойчиво требует права на жизнь.

Поэтому-то иногда вам хочется почувствовать чью-то безграничную власть над собой. Это в вас заговорил донор.

Но этот настрой вдруг сменяется жаждой тирании. Это значит, что внезапно донор внутри вас уступил свое место вампиру.

Вам нелегко жить на свете. Но нелегко приходится и людям рядом с вами!


Совместимость

Наиболее крепкую семью вы можете создать с обладателем таких же, как у вас, серо-карих глаз. Только с ним ваш энергообмен будет идеален.

Астрологически цвет ваших глаз принадлежит двум противоположным светилам - Луне и Солнцу с примесью Марса.

Вы обладаете большой жизнестойкостью, инициативностью и неспокойным характером.

Цвет ваших глаз свидетельствует о страстности человека и его любвеобильности.

Никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить вас не в состоянии.

Хотя ваша одержимость может нести вам не только радость побед, но и горечь поспешных решений.


Глаза другого цвета

@темы: личное, между делом, о себе, очередной мозговынос, тесты/анкеты и тп

23:20 

Я начинаю думать, что это все проще слить в один пост ХОО
Часть 4.

@темы: о себе, личное, очередной мозговынос, тесты/анкеты и тп

04:14 

03:00 

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:48 

Тюю. Я так часто пишу о том, чего хочу. А мне было бы интересно послушать, чего хочешь ты. Ага-ага. Но это так, мысль мимоходом...

Я оказываеццо тактильщик страшный. Теперь поял, почему мне так нужно этаа... общупать и потрогать ОО и почему мне так жутко хочется потрогать тебя. вооот.

Чет ты мне зря наверное тогда про взрослого сказал. Терь понимаю, что в глубине души хочу. И вообще иногда хочу - нечасто, отдельными порывами, но блин хочу. И не уверен, что ты эту роль сможешь вытянуть. И ка-то меня это слегка нервирует. Как-то так, да ОО

Но все равно. Приедешь ко мне? Приезжай. Хорошо?..

А знаешь, мне нравится. Нравится, и я даже привык называть тебя мысленно Рисой. Не спрашивай почему, я не знаю, но вот как-то так оно имя сократилось и привязалось ОО В любом случае, в моих мозгах ты - Риса.

ну и о всяком левом:
многомного раз видел уже у всех подряд такую штуку как "стока-то фактов обо мне". подумал, что тоже хочу ОО
пущай пока будет 30. а потом мб станет больше ХДД
upd: вот. уже стало 50 ОО
50 фактов обо мне ОО

@темы: личное, о себе, очередной мозговынос, тесты/анкеты и тп

02:37 

Пол: W Возраст:161-10

A: 6
B: 9
C: 5
E: 8
F: 5
G: 4
H: 3
I: 7
L: 8
M: 7
N: 3
Q: 9
Q1:5
Q2:6
Q3:4
Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


Расшифровка


читать дальше

@темы: личное, о себе, тесты/анкеты и тп

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

Не знаю чем, но меня жутко цепляет эта картинка. Вообще-то я искал совсем не ее и вообще не яой, но случайно наткнулся и не удержался чтоб не поставить.
Ужо 2 часа, а я тебя хочу дождаться. Надеюсь, у тебя сегодня нет уговора "за комп не раньше 4-х" Х__х
Но я пока спать не хочу, хотя и надо бы.

Все куда-то очень странно рассосались и нет никто. Лика уехал. Обесчал вернуццо примерно через неделю, а прошло уже аж 9 дней *зудит* это важно и принципиально! да Тт
И Кими нету толком. С мобилки, и ни о чем как-то. А я может поиграть хочу. фяяя.

Майя - она ненормальная. Не то чтобы ненормальная, но сцуко, она почти вдвое старше меня, а отец, когда увидел ее в первый раз, когда мы сидели с ней на кухне, удивился, когда узнал что она вообще старше меня. Вот она, деццкая непосредственность блин ОО

Меня давече приглюкнуло, из-за твоего вопроса кстате, и надо это записать чтобы не потерять мыслю в памяти. Купиць конверты и написать чувакам письма - от руки. Это надо будет... почему-то сейчас насчиталось 3, но дня два назад точно было 4!! ОО нэээ. надо вспомнить ХОО и выпросить адреса ОО можно будет составить статистику "на сколько меня рады видеть мои друзья на самом деле, чтобы дать адрэс" ХД

Люблю свою кровать. *___* И свое одеяло. Оба из них ОО Люблю обнимать одно и ваще люблю засыпать представляя чьи-то /конечно, "чьи-то", какжэ ХДД/ объятья - я по другому и уснуть не могу *задумчиво* но в общем люблю. да ХО
И ваще люблю когда уютно. Хотээ, кто не любит ОО

Мне смутно кажеццо, что мне не то вчера, не то сегодня опять снился ты, ага. Ну и естественно ничем хорошим /в плане - невинным ХД/ мы не занимались. Ну блиииин, это когда-нибудь кончится, а Т___т /что-то мне подсказывает, что нет ТТ/ Не то чтобы мне не нравилось, но я такими темпами изведусь раньше чем... чеееем ваще тебя просто увижу. Воо ОО

Хачу закрытую запись. Молчать молчу, но сцуко второй день голодными глазами смотрю ХОО
Кстатэ, у меня опять нет закрытых записей от тебя *думает* читаем на второй странице, но без воплей если чо ОО

Уже который день хочу позанимаццо обществознанием, потому как дофига времени остается после школы - нам уже сняли половину уроков - сегодня ваще вот 2 было урока по идее. Правда сдавали физику мы всем классом еще потом до половины 3, но закончили на самом деле где-то к часу или даже раньше Х__х Но в общем, прихожу со школы, и понимаю что если не посплю - умру совсем ОО И это нифига не радует. Потому что я нифига не могу выспаться, и в итоге сплю половину дня в свое по идее типа рабочее время. Ацтой. Ненавижу весну, и ее перестройку организма, усталость и всякие авитаминозы.
Кстате о витаминах. Меня порадовала /а мб и расстроила ОО/ надпись на БАДе "Концентрат овощей и фруктов": "Данный продукт не предназначен для замены основного питания" ХДД А я-то думал - схавал одну таблетку и можно больше не есть ОО Прикольно было бэ.

Пока писал уже стало 2-32. Дурацкое состояние - не хочу спать, но понимаю что надо, и от этого хочу. Вот сча подумал, что хочу в обнимку спать, и еще больше захотелось пойти лечь ХОООО черт.

Ах да, вот еще. Ты заикался про ролку ОО Надо регнуццо будет. Айблин, на мне еще одна висит. И Ларка там на мне висит. Но мне честно так лень там отвечать. Там так скууучно Тттуда вроде еще и админка приперлась, присоединиться к нашему ленивому отыгрышу. Пффф. Я почти на 90% уверен что она приперлась ради меня ибо я неотразим ХДД как-то так ОО

Хотел черкнуть, думаю что оно нелогично в конце, но оно только сейчас вспомнилось, а куда вставить раньше я не знаю. Долго вчера думал, что дальше делать и как быть, а потом меня резко по затылку стукнула мысля что отсутствие возможности второго шанса - это некруто совсем. Более того, это офигительно жестоко. В общем, все ради семейного щастья ХДД

Нм. Вот. Ну, ты догадываешься кого они мне напоминают ХДД


Поймал себя на мысли, что 4/5 всех записей - не просто какие-то выписки и мысли, а непосредственный диалог с тобой ОО к чему бы это ХОО

О... Уже почти три. Спать надо. Хочу кушать.

Люблю тебя.

И, пожалуй, соскучился по твоему голосу. Даже, пожалуй, очень соскучился. Как-то так.

@темы: други, личное, мечтать не вредно, насучное, о прочих и прочем, планы на будущее, хотеть не вредно

14:53 

14:32 

Сссуко, как же похоже-то, а ХДДД
Картинко нра ХОО


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

а остальные тут

@темы: о себе, о жизни, заметки и статьи, тесты/анкеты и тп, тесты/анкеты/пр/нужное_подчеркнуть

13:19 

Смотрю Хеталию.
Мы с тобой на удивление чертовски похожи на Англию и Америку.
Думаю, уточнять, кто на кого - не имеет смысла.

@темы: отвлеченное, между делом, аниме

18:40 

Пущай висит чтоб "красывэ былэ". ХДД
линейги
Вспомнил еще вот такую штуку. Хай тож висит ХДД

@темы: о дневниках, тесты/анкеты и тп

01:01 

Мм. Не находишь, год и ровно двадцать дней - красивая дата. Очень правильная. Ровная. Аккуратная.
Я ненавижу вылизанную правильность и аккуратность, потому мне так хочется сломать ее.

Потерпеть некоторое время? Не хочу. Больше не хочу. Устал, надоело. Мне стали дороги мои нервы и душевное если не равновесие, то спокойствие. Надоели бессонницы, терзания, лишние мысли и подавленное настроение. Я еще никогда так не опускался ни перед кем. Теперь уже и не опущусь - не имею привычки вставать на одни и те же грабли дважды.

Да, я отвратителен. Помню, меня в пылу ссоры однажды назвали лицемером - я тогда сильно обиделся. Я не лицемерен. Я двуличен. Но только потому, что сама моя суть - противоречивость. Никто из нас не белый и не черный. Существуют полутона. И большинства количество светлого и темного в них - смешивается, образуя серый. Более светлого оттенка, или более темного - смотря чего больше. Во мне свет и тьма не смешиваются. Но и не противостоят друг другу. Они существуют отдельно, сами по себе, но в одно и то же время в одном и том же месте. Оттого-то я и кажусь двуличным - мои поступки и желания обоснованны как с точки зрения пороков и эгоизма, так и с точки зрения альтруизма. Хочу стать безусловной тьмой. Потому что тогда, думаю, я смогу быть всесилен.

Да, я на удивление властолюбив. Может, у меня комплекс Наполеона. А шут его знает. Не важно. Важно то, что ради власти я пойду на многое. Не все. Но многое.

Да, я гордый. Может быть, слишком гордый, но так ли это плохо, если при всей своей хваленой гордости я умею уступать? Не думаю.

Да, меня есть за что ненавидеть. Я никого не оставляю равнодушным - меня либо любят, либо ненавидят.

Я почему-то ожидал увидеть список того, за что ты ненавидишь меня. Хотя, его наверное сложнее составить - больше пунктов. Но это не важно. У меня хватит фантазии придумать себе причины, если захочется. Только не думаю, что хочется сейчас.

Естественно, я знаю, что те мысли, которые ты не хочешь раскрывать, ты даже не упоминаешь. Естественно, знаю. Ты ведь не думаешь, что я сам выворачиваюсь наизнанку настолько, насколько говорю об этом, нет? И правильно.

Хотя, я действительно переборщил. И это было моей ошибкой - рассказать тебе слишком многое. Но это не страшно на самом деле. Это исправимо. Не то чтобы очень легко, но без особо изощренных усилий. Только я еще не уверен, будет ли мне это нужно.
А знаешь, ты можешь манипулировать мной, причем крайне тонко. Если захочешь, и если поймешь как. Хотя нет, извиняюсь - мог.

Я так и не смог понять тебя, и это даже немного разочаровывает. Зато слегка спустило меня с небес на землю, и это тоже хорошо.
Если ты ставил целью довести меня до предела - ты это сделал, и можем вместе порадоваться.

Я не отказываюсь ни от единого своего обещания, но я отказываюсь от тебя. Не обязательно, что это как-то особо сильно проявится внешне, но сам факт имеет существенный вес.
О да, у меня есть чертовы принципы, и я думаю мне хватит сил придерживаться их: я никогда не возвращаюсь назад.
В любом случае, я искренне рад тому, что год и 20 дней были для меня искренними. Искренними от меня.

@музыка: Nu Pagadi - Sweetest Poison

@темы: о жизни, личное

00:32 

От черт. Хотел черкнуть про тест на феминность-маскулинность, и увы. Сайт с ним не открываеццо Тт сволотши. Я расстроилсо Тт Потому что я не помню какие у меня были результаты ОО

Прошел тест на темперамент. ОО
В 7 классе был - сангвиник. Сам всю жизнь считал себя холериком. Сейчас - меланхолик! А говорят, что темперамент не меняется ХДД
Дурацкий тест, надо еще найти ХОО

Во. Тут нормально. Холерик, искренний на 70% и слегка приближенный к меланхолику ХДД никогда не понимаю, как они это высчитывают ОО Искренность тобишь ОО

Про Фрейда
Нравиццо мне эта теория. И та, по которой все описки, оговорки и т.д. и т.п. и пр. есьм проявление бессознательного - оно же Ид. *значит, я точно сексуальный маньяк ХДД*
Надо поизучать повнимательнее на досуге. ОО

Мне сняццо белорусские учебники. ОО Уже дважды. Я думаю, что это странно.
И особенно то, что я их в жизть не видел, но во снах на них так и написано - "Белорусский учебник". Видать для дибилов как йа. ХДДДД

Вчера. Попросили написать 3 своих положительных качества. Разрешили даже приукрасить, приврать и преувеличить немного. Сцуко, я понял что во мне нет нихрена положительных качеств ТТ Зато есть дохрена негативных. Потому что после обращения к соседке за помощью, он долго думала и выдавала фразы вроде "а вот.. а нет, это плохое качества. а еще... ой, и это". Так и продолжалось пока я не сказал, что уж что-что, а свои отрицательные качества я и так знаю ОО
Но меня зацепила эта тема ТТ Я плохой и непазитивный ТТТТ

Я помню, что в одном из снов про тебя, мне снился суп с котятками. Там правда плавали котятки, как глиняные такие, поделочные, маленькие ОО Вместо вермишелек видать ХДД Интересно, котятки и ты - это как-то связанно или это глюки воображения? ОО
*залез в сонник дядюшки Фрейда* Кошка в сновидении говорит о вашей повышенной чувствительности и возбудимости. Видать всо-таки связанно ХДДД Ну да фиг с ними ОО Хотя суп с котятками это жесть *задумчиво*

1 апреля - мой-и-не-только профессиональный праздник. Это точно *убежденно* но день хороший. А еще в воскресенье Пасха ОО надо красить яйца ОО хочу голубые ХДД
И совсем не хочу учиться. Совсем. Совсем-совсем. ОО
Хочу сразу жениццо ХДД

PS: пока искал картинку всунуть, нашел папку с Димкиными фотками ОО опять порадовался пазитивному чуваку, пазитивной фотке и пазитивному комменту к ней "а что это он там между ног фотографирует? О_о" ХДД давно я на него не пялилсо... *задумчиво* и еще соскучилсо. опять ОО хорошо что Ли уехал, ему не придется слушать это сезонное нытье ХДД
PPS: вспомнил что надо посмотреть Хеталию. ОО не забыть.
PPPS: вспомнил, что не люблю весну. а потом вспомнил что люблю девочек ОО ах эти странные ассоциативные ряды ОО
PPPPS: юхху! ХД я нашел кавайную картинку ОО эти штуки меня торкают и заставляют умиляццо уже много-много времени ХДД

@темы: фото, тесты/анкеты и тп, планы на будущее, очередной мозговынос, насучное, мечтать не вредно, личное, аниме

А мы не ангелы, парень...

главная